Tout vos textes que vous avez écris pour cette contrainte sont très bon.

Costic : je souhaitais partir sur un plus fort respect du thème (montagne paisible sous la neige / avalanches) puis j'ai été emporté !
Je ne connaissais ni "la caque" ni "charbonnier" ni "on ne sème ni ne cueille", ça c'est de la complétion de culture générale ;)

Contrainte de la semaine : Céline&Proust aux fourneaux

Thème : vous avez un régime alimentaire très particulier et vous lancez dans un plaidoyer.
Forme : écrire tout le texte en monologue (discours, extrait de livre, véritable monologue…) et en une seule phrase (et en restant lisible !)

Tu veux dire une seule phrase en tout, rien qu'une, genre que j'ai pas droit de mettre le point de repos entre deux argumentations cohérentes du genre de celles que je fais toujours et qu'il me faut rester clair par-dessus le marché parce que sinon ça ne marchera pas, pis tu vas le dire à la face du monde entier oniriste et que je m'en vais me couvrir de gêne, de rouge et de chaleur face à ce que les autres vont bien pouvoir penser de mon texte qui n'aurait pas respecter la contrainte d'une seule phrase qui demeure lisible, bon dieu de bon dieu, mais on rit plus ici là, là.

J'ai évoqué Céline alors vous avez la piste des points de suspension… et les points virgules permettent toujours de séparer deux idées de façon un peu plus nette ; mais tu ne râles même pas vraiment Dowvid, je suis sûr que ça te fait plaisir de relever cette contrainte ^^

Je ne voudrais pas le moins du monde faire preuve d'égocentrisme, mais cette contrainte me parait taillée sur mesure pour débaucher des scribouileux occupés à d'autres tâches.

Cela étant, Cebo, mes félicitations pour le succès de tes contraintes !

Ben voilà, c'est mon pain quotidien :

Bien manger, c'est la santé, et je vais vous dire qu'effectivement, le fait de croquer les légumes non préalablement lavés permet l'apport de certains oligoéléments et de certaines protéines que, naturellement, vous ne trouverez pas dans aucun autre régime –je les ai tous essayés-, et aucun d'eux, j'insiste, aucun, même pas les végés de toutes sortes, ne peut vous apporter, surtout pas les végés dans le fond, vous savez, parce que mon régime à moi, celui dont je vous cause et qu'il me fera plaisir de vous dévoiler au grand complet moyennant une petite contribution –minime, vraiment, pas cher, je n'ai pas de gourou à faire vivre, moi-, mon régime donc que je disais, vous apporte tous ces micro éléments qu'on retrouve naturellement dans la nature naturelle, vous savez, les grands prés, les jardins, la terre, le grand air, toutes ces choses-là qui sont remplies de bébittes de toutes sortes, -non madame, pas des insectes, des bébittes, ce n'est pas pareil-, des bébittes remplies de protéines de toutes sortes et aussi de divers produits chimiques utilisés par notre agriculture moderne monsanto et dont la nomenclature des noms serait trop longue à faire, vous savez, tous ces noms longs comme le bras qui se résument à : rien que du bon, du naturel, du vrai, et dont aucun autre régime connu ou inconnu ne se préoccupait jusqu'à maintenant, ce qui changera bientôt grâce à votre dévoué serviteur qui, le premier, a osé incorporer ces matières après avoir bien observé les enfants qui font pareil dans le carré de sable, et qui s'en sortent plutôt bien, -voyez comme ils grandissent ces chérubins-, et qui vous en dévoilera plus encore si vous cliquez sur le lien suivant : paypal 4528876, qui est bien sûr le moyen de payer le plus facile, le plus rapide et le plus sécuritaire, parlez-en aux nombreux hommes d'affaire qui y ont fait transiter leur fortune vers des paradis plus fiscaux les uns que les autres, et… vous dites que je m'égare ?

Excusez-moi, j'ai jamais lu Céline ni Proust

Dowvid je n'ai pas fini le seul livre de Céline commencé, mais Proust se lit :)

*

Chers confrères, j'ai une annonce importante à vous faire et je sais que je peux me confier à vous en tout sécurité, l'affaire devant rester confidentielle : vous connaissez sans doute ma passion pour les mythes et les légendes d'Europe et peut-être certains d'entre vous ont lu ma monographie sur les vampires (j'en ai amené quelques exemplaires si vous souhaitez troquer une somme modique contre un savoir certain) ; à la fin de mon livre, j'émets plusieurs hypothèses dont l'une d'entre elle vient d'être validée par un article paru dans le dernier numéro de Science : nous sommes ce que nous mangeons et non l'inverse… appliqué à mes recherches et curieux de savoir si mon expérience fonctionnait (devenir immortel étant un effet secondaire auquel je consens), j'ai commencé à me sustenter uniquement de sang humain, au début via des poches substituées à l'établissement de don du sang, puis directement à la source en incisant les veines de jeunes vierges emmurées dans mon château de Transylvanie (il ne faut pas faire les choses à moitié en pareil cas) : j'ai peu à peu senti les effets vivifiants de mon étrange mode de vie, à base de prélèvement de sang, d'évitement d'ail et d'églises et de repos dans un cercueil… je me sens plus jeune, totalement immunisé face aux maladies (j'ai soigné des lépreux et d'aucun m'appellent le nouveau messie) et alerte, en dépit de mes analyses médicales, évidemment mauvaises ; mais la raison qui me pousse à vous parler ce soir est que j'ai un problème : après avoir laissé mes serviteurs (nommés respectivement Igor et Igor) en présence des jeunes vierges, celles-ci ne le sont plus : j'ai grand besoin de nouvelles recrues pour mes projets mais dans le village d'Europe où je suis installé je suis craint partout où je vais et je ne peux trouver les jeunes femmes vierges extra ponctionnées à froid auxquelles je suis désormais habitué, aussi fais-je appel à votre altruisme et votre sens de l'observation pour me livrer les adolescentes de votre voisinage qui font du tapage nocturne, les amies de vos filles, les végétariennes, les dépressives, les punks, bref, toutes celles qui nuisent à notre société et qui trouveraient une fin heureuse entre mes mains sachant que les contributeurs auront tout le loisir de tester mon régime fortifiant et de venir rejoindre ce groupe d'élus parmi le genre humain… mesdames, messieurs, je vous remercie !

Je vais donc vous faire un aveu - puisque je suis allongé sur le canapé des aveux - et c'est presque en vous le crachant à la figure que je vais vous l'envoyer - puisque vous êtes censé représenter tout à la fois mon père et ma mère - même si je reconnais être en train d'effectuer de longues circonvolutions avant d'y venir mais vous devez me comprendre sur ce point, car comme on dit ça m'arrache vraiment la gueule ; or donc, voilà la chose, j'éprouve une sainte répulsion contre la barbaque j'ai horreur de la barbaque la vue de la barbaque me file des hauts le coeur mais, sachez-le, je serai bien incapable de plaidoyer pour l'alimentation végétarienne ou lienne ou que sais-je encore car... si j'exclus la viande (beuaaark écrire ce mot fait monter la nausée) c'est bien hors tout militantisme, vous l'aurez compris et d'ailleurs, c'est bien ainsi que j'ai rendu mes parents fous de rage, c'est bien précisément parce que j'étais alors incapable de leur justifier mon refus d'ingurgiter un morceau de cette matière dure et sanguinolante jusqu'à l'écoeurement ; ou bien aurait-il fallu que je leur décrive la salive qui m'envahissait la bouche à la première odeur dégagée par un de ces pavés (qu'il soit frais ou en train de cuire), puis les sursauts de la glotte au fond de la gorge à la vue d'une tranche découpée, puis l'assèchement de mon palais de mes joues de ma langue et même de mes dents (prêtes à crisser) dès le premier contact avec une bouchée de cette infâmie ; non vraiment je suis encore aujourd'hui incapable de plaidoyer pour la cuisine sans viande, voyez... mais vous me faites signe que la séance doit s'arrêter là, vraiment ?

'tain, ces pavés illisibles, qui a pondu une contrainte aussi débile ? ;)
Bravo à vous deux en tout cas !