Question : on peut toujours proposer un texte répondant aux contraintes précédentes ? Je viens de retrouver une connexion internet décente et un peu de temps libre :)

En raison de votre connexion internet déficiente, je suis d'accord pour accepter votre requête Placebo ! Avec grand plaisir même.

Postez nous vite vos chefs d'oeuvre ! :)

Zou ! Pile 2500 signes, avec bien des coupes pour y arriver...


Des heures à faire la queue, mais pourquoi ? C'est vrai ça, il nous veulent quoi au fond ? Pas un seul d'entre nous ne sait, ni ne comprend, ma tête à couper. Oh, les plus futés d'entre nous ont bien des idées, des suppositions, j'en suis sûr, mais la vraie raison, on ne la connaît pas. J'ai beau me creuser la cervelle, des bonnes raisons, je n'en vois pas la queue d'une.

Au commencement, on menait une petite vie bien tranquille, sans histoire et sans jamais se poser de questions. On avait, avouons-le, le goût du confort et de la facilité. Puis des inconnus avec des badines et des mines à faire peur ont débarqué. Ils nous ont braillé dessus et distribué des coups pour nous faire bouger et prendre un couloir, étroit, bordé de barrières menant à un wagon où nous attendaient un peu de paille au sol et pas assez d'espace pour tous.

Ensuite, il y a eu le voyage : des heures debout, pressés les uns contre les autres dans une demi-obscurité, sans boire ni manger, avec juste un peu d'air frais à renifler par les claires-voies. Longtemps. Loin. Certains, plus fragiles ou fatigués, se sont trouvés mal, mais on n'y pouvait rien, à part attendre.

Enfin, le train s'est arrêté et la porte à glissière a coulissé bruyamment. Dehors, il faisait nuit et l'air était frais, mais il y planait une odeur déplaisante, une odeur de malheur et de mort. On nous a poussés sans ménagements dans une cour bourbeuse où l'attente a recommencé. Au moins, nous étions à l'air libre.

J'ai compté une journée et une nuit encore après notre descente du train. A quelques centaines de mètres de nous, se dresse un grand bâtiment gris d'où s'élèvent des bruit étranges, des chocs assourdis, des claquements métalliques, et parfois des cris à vous glacer le sang.

Enfin on bouge ! Toujours les brutes, les cris et les coups, mais on avance. On se rapproche du bâtiment gris. Nous voilà dans un autre enclos, où un type armé d'une lance à eau nous asperge copieusement. Après ces heures d'attente et d'inquiétude, le ruissellement de l'eau tiède sur moi m'apporte un bien-être inattendu. Certes, il y a toujours cette peur sourde lovée au fond de mes tripes, mais je me sens détendu, presque serein. Une porte s'est ouverte devant nous. Je prends la file et j'avance lentement, le long du couloir, comme dans un rêve.

La queue du bœuf de devant me cingle le museau et je me réveille enfin. Maintenant, les yeux grands ouverts, je sais. Mais c'est trop tard : son étourdisseur électrique à la main, le tueur est devant moi !

J'ai trouvé le texte sobre et efficace ; bien foutu. Sans surprise, cela dit.

Un poéme sympa comme tout Arielle, et la chute m'a vraiment plu ! :)

kerosene, c'est sympa, mais un poil (de queue de vache ?) trop prévisible, c'est dommage. Pour une fois je pense qu'il y en a trop justement.
Mais c'est sympa de participer encore, et puis votre premier essai était génial...:)

Citation :
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Tout d'abord, merci. J'aime décidément bien l'idée de cet exercice à textes courts et contraints.

Sur la prévisibilité, peut-être ai-je trop cherché à créer une progression (en écho à l'action) vers la fin, au détriment d'un effet de surprise.
Je m'interroge d'ailleurs sur ce point : pour moi, rechercher la surprise, ou un autre effet, à tout prix peut justement s'avérer contre-productif, par un côté artificiel. La chute doit-elle nécessairement laisser le lecteur sur le cul ?
J'ai un peu de mal à en être convaincue...

Citation :
Eh ? Trop de quoi ?

Citation :
Je suis d'accord avec vous mais, en l'occurrence, votre texte présente une situation du point de vue de l'être qui la vit, dont on ne sait rien, et qui ne la comprend pas : c'est, pour moi, une narration typique de "texte à chute". Voilà pourquoi, comme lectrice, j'attendais une chute, parce que j'ai cru discerner des codes de narration y menant.

Citation :

Oupsss pardon: de mots, je trouve votre texte un poil trop bavard. Et je rejoins Socque sur le côté texte à chute.
Ceci dit je ne suis pas sur que j'aurai fait mieux sur le même "travail", c'est périlleux ce que vous avez fait je trouve, et merci de l'avoir fait donc !

Pour moi la contrainte a été respecté.

voici des bouts où il a mis la contrainte.

Des heures à faire la queue,
la queue d'une.
La queue du bœuf

Pour le texte il est très bon même dans un train.

Voilà mon commentaire.

Les jeunes de ma cité ont souvent des fins de vie en queue de poisson. Pour me l'éviter, je suis devenu porte-flingue dans une bande.

Au début, William, l'auto-proclamé chef, avait appelé la troupe "les Shakespeare", rapport à un journaliste de sa connaissance. William nous a raconté quelques uns de ses documentaires, notamment celui où les gars du quartier du Mont Tagut se fritent avec les K-poulets. Y'a eu des morts. Fasciné par ces protagonistes, je buvais les paroles de William. Je me suis fait une promesse: quand je serai grand, j'aurai un cœur dur comme le gars Tybald. J'ai débuté ainsi, avec William et ses anecdotes.

J'ai gravi les échelons de la bande. Dans le même temps, nos ambitions ont grandi aussi. On a finit par contrôler la moitié de la ville. Prostitution, drogue, jeux, protections... on est des multi-spécialistes, allant même jusqu'à proposer aux cinémas d'empêcher les resquilleurs dans les queues.

Un jour, William m'a nommé "chef des prêts usuraires".

Il a de la suite dans les idées: William a monté notre business plan en s'inspirant d'un autre journaleux, Dante. Il m'adjoint également une encaisseuse pleine d’acné, Ludivine Comédon. William est clair: à chaque manquement sur l'échéancier de règlement, il faut rappeler le gars à notre bon souvenir par là où il a pêché. Il appelle ça un contrapasso, un retournement de la fortune. Des exemples ? Si un type est acteur porno et ne vide plus ses bourses pour la nôtre, on le pend une heure ou deux par la queue. Et si quelqu'un veut nous poursuivre et faire des histoires, on lui donne des coups de martin-net. Au moins, ça calme pour les règlements suivants!

Mon premier client était coiffeur et promettait de rembourser en rasages gratis. Après avoir tondu des tas de clients et rasé tous les gars de la bande, il a estimé la coupe pleine. Au lieu de nous le dire gentiment, il a refusé de peigner pour rien la queue de cheval de William. Alors on lui a enlevé sa couronne dentaire à coup de burin.

Aujourd'hui, on s'occupe d'un caviste endetté pour monter sa boutique de ventes de bouteilles d'eaux minérales. Il devait nous refiler son grisbi mais a "oublié". Pire: il est complètement ratissé et parle de se rebiffer. Selon lui, sa faillite est due à l'ouverture d'une grande surface "Âme-less", sponsorisée par William au bout de la rue.

Argument irrecevable: il va donc mourir par là où il a pêché. Ayant refusé de nous donner ses espèces pour ses bouteilles, on va l'asperger d'acide jusqu'à le liquéfier.

Comme a dit Williams en apprenant le contrapasso prévu, "il va faire l'aqueux"...
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(@misumena: après le mort solide et le cadavre lyophilisé, voici l'état liquide... du gaz la semaine prochaine ?)
(@certains: vous n'avez pas aimé que je maltraite Sophocle? Tant pis pour vous si vous vouliez épargner d'autres grandes figures: il fallait être gentil en me le disant ! [sans rancune: c'est à prendre au second degré] )