Dans mon esprit, il s'agissait de respecter les sens de ces expressions. MonsieurF dit avoir encore le lien qui les explique et je le laisse souverain pour décider de ce qui est permis et de ce qui ne l'est pas. D'un autre côté, les clopes artisanales roulées sous les aisselles de vieilles anaoliennes, ça présage plutôt d'un texte marrant.

Je m'en lave lâchement les mains.
MonsieurF... HELP !

(néanmoins, il me semble que MonsieurF, grand détourneur de contraintes devant l'Eternel, ne saurait jeter la pierre à un confrère détourneur).

Pour ce qui me concerne et pour un cas de force extrêmement majeure, je ne pourrai participer en tant qu'auteur, mais suis néanmoins curieuse de voir comment seront traitées ces contraintes.

Bon amusement !

Comme je l'ai écris à monsieurF.

Si j'ai bien compris la contrainte,

Il faut mettre plusieurs de ces expression dans le texte,

C'est bien ca monsieurF.

Et il m'a répondue ceci.....

Oui.

Donc que ce que vous devez faire, c'est d'écrire un texte en y mettant ces contraintes proposée par monsieurF.

Et amusez-vous.

Alors je veux :

1) deux expressions écrites telles quelles (mais sans obligatoirement le sens)

2) deux expressions où l'on garde le sens

3) une à votre guise.

Si vous choisissez 6-7 expressions augmentez l'item 1 puis le 2.

Fumer une souche clope anatolienne est donc valable !

Voilà, j'espère que ça vous convient ???

Merci à Stony pour les précisions.

Par ailleurs si vous voulez envoyer des contraintes mon MP est ouvert en grand !

Au château arriva une branleuse de gendarme qui avaient arrêter une fille qui s'appela Laurel qui dans un restaurant de la ville avait changer l'eau des olives que les gens buvait et comme il y en avait qui jouais à des jeux de société la blonde qui boude aux dominos parce ce qu'elle détestait ce genre de jeu dans la salle à manger.

Et après avoir sorti de ce restaurant, elle s'en alla en forêt pour fumer une souche d'un arbre qui avait tomber pendant une tornade parce ce que la pluie et la foudre l'avaient fait craquer.

Et après la blonde de Laurel rencontra un colporter qui lui offra quelque chose à boire qui s'appella: Consoler son café qu'elle goûtta et qu'elle aimais beaucoup ca.

Et le colporter lui donna un jambonneau qui appella: Pas de chapelure au jambonneau.

C'est délicieux ce que je vous ai donner à manger mademoiselle.

Oui et je vous en remercie mais dites-moi où allez-vous.

Je me promène partout et vous où voulez-vous allez.

Dans un musée où il y a un de mes tableaux à décrocher parce ce qu'il n'y a pas eu de commentaire monsieur.

Mais dites-moi qu'est-ce que ca veut dire Décrocher ses tableaux, monsieur.

Ca veut dire qu'un artiste peux décrocher ses tableaux comme vous voulez faire avec le vôtre mademoiselle.

Et nous voici au musée.

Au revoir monsieur.

Et celle-ci entra au musée pour décrocher ses tableaux qu'elle avaient peint en classe du journal créatif.

Mais les gardiens l'arrêtèrent et appela la gendarmerie et la blonde de Laurel fut emmenée en cellule pour avoir essayer de décrocher ses tableaux dans le musée qu'elle avait peint avec ses doigts où un pinceau.

Alors là, Martin, c'est vraiment excellent, surtout pour ce qui concerne le traitement de l'expression "décrocher ses tableaux".
Je suis médusée et te transmets mes plus vives félicitations.

Pour tous les autres que Martin, qui ne connaissent pas forcément la signification de l'expression, je mentionne, au cas où, que :

décrocher ses tableaux = se curer le nez pour en extraire de la matière qui, paradoxalement, intéresse davantage le sculpteur que le peintre

Dodo l'saumurois n'était pas un gars trop cool. Il faisait turbiner devant son rade une grosse blonde aux formes aussi rebondies que son encéphalogramme était plat. La môme se faisait appeler la Déesse Kass, en l'honneur de la Patricia du même nom. Le jour de son anniversaire, la tapineuse avait voulu que Dodo lui tire un canon gratos. Mais c'était mal connaître le gonze, qui n'aurait pas offert un gramme de chapelure à un jambonneau, alors une bière à une pute? Faut pas rêver!

Bien décidée à se faire payer un verre par un micheton, elle avisa un kangourou qui passait les mains dans les poches, l'air de rien. Au bout de trois minutes à causer en lousdé, le gars sortit trois billets et se mit à lui lécher les arpions. C'était son truc, avait-il dit lors de la négociation. Mais avant d'aller plus loin, la fille lui dit qu'il venait d'avaler ses pieds et que s'il voulait un bécot, il avait intérêt à se nettoyer la langue avec une bonne binouze. C'était un gentleman, il en commanda deux mais ne vit pas l'air rigolard de la nana pendant que Dodo sortait les verres.

C'est à ce moment que les problèmes arrivèrent. Dodo vit entrer Raymond-le-surineur, un tueur pas commode, accompagné d'une grande perche en uniforme de gendarmerie. Il la reconnut tout de suite: elle avait essayé de coller un PV à sa caisse mal stationnée, la veille. Dodo est un sanguin et il avait copieusement engueulé la gardienne de la paix.

En fait, celle qu'il avait peu charitablement insultée en la traitant de "branleuse de gendarme" (sic) blanchissait le fric du caïd. D'où la visite peu sympathique. Le sbire du chef se défroqua et vint carrément pisser dans le bocal des olives réservées au clients. "Je change l'eau", avait-il dit d'un ton las avant de sortir son surin. "C'est un premier avertissement sans frais sur l'hygiène de ton troquet: à partir de maintenant cause gentiment à la gendarmette du patron!". Pour appuyer sa menace, il lança le couteau juste au-dessus de la tête de Dodo, juste sur la ficelle qui retenait au mur le tableau des prix, lequel lui fracassa le nez en se décrochant, faisant ressortir du sang, de la morve et un peu de poudre blanche.

Quand ils partirent, la flic et le tueur avaient terrorisé tout le monde dans le bar. Dodo en fut quitte pour consoler le café en versant à tous une lampée de cognac dans leurs petits noirs.
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(@martin: bravo)
(@misumena: pas de cadavre cette fois!)

Je sais, maximum sept, mais l'exercice de style me tentait trop. Voici les dix, toutes prises dans leur acception argotique. Je voulais pousser le défi jusqu'à les citer dans l'ordre, mais j'ai dû renoncer par manque de temps.

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— Mais enfin, Charles-Eudes, c’est insupportable ! Ayez l’obligeance de ne pas rester la bouche ouverte. On voit bien qu’elle boude aux dominos, et que, comment dire, la filtration...

— Ma chère Anne-Gertrude, mieux vaut donner l’impression d’avoir avalé ses pieds que d’avoir une écrevisse dans le vol-au-vent, comme votre branleuse de gendarme de sœur. Vol-au-vent qu’elle n’a d’ailleurs pas aussi charmant que le vôtre, soit dit en passant.

— Flatteur ! J’en rougis... Mais que voulez-vous, Sophie-Charlotte est restée un esprit simple, elle aime les travaux domestiques.

— Certes, adorable amie, mais cela ne doit point lui servir de prétexte pour changer l’eau aux olives toutes les cinq minutes ! On n’a pas tiré le canon le jour de sa naissance, soit, mais un peu de tenue à table, ventre-saint-gris !

— C’est votre faute, grand bandit ! Vous ne cessâtes de consoler son café ce midi ! Vous-même n’eûtes point tenu devant un traitement aussi déloyal, voyons. Elle en a presque fumé une souche, la pauvre innocente !

— En attendant, elle continue de décrocher ses tableaux céans, la bougresse !

— Mais enfin, Charles-Eudes, n’oubliez pas qu’elle ne cherche qu’à vous rendre service, cette enfant ! Lorsqu’on n’a pas de chapelure au jambonneau et que la garniture de secours se fait la malle, il faut bien trouver de la colle !

Leo, c'est un très beau texte que tu as écris avec tes personnages et j'ai beaucoup aimer cette lecture avec contraintes et peut-être commencée une histoire à poursuivre avec ces quelques personnages.

Ou tu pourrais les emmenées dans l'auberge espagnole les filles aimerais bien leur donner des cocktails de jus de fruits.

@Palimpseste : J'aime l'argot. Vous me gâtez donc. Une mention spéciale pour le "Branleuse de gendarme" que vous traitez au premier degré, mais que vous rattachez ensuite au second grâce au pèze du caïd. Joli tour de force !

@Léo : pour les trois expressions en excès, vous vous arrangerez avec MonsieurF, mais pour ce qui me concerne, je suis ravie. Vous avez même intégré la contrainte de la préciosité réclamée par Perle-Hingaud voici deux semaines. Là aussi, joli tour de force pour lequel je vous félicite.

@stony : Merci de votre ravissement. La préciosité était volontaire, mais pas nécessairement par rapport à la contrainte posée par Perle. Je cherchais à utiliser l'effet de contraste entre l'argot et le registre précieux (et les petits tracas...) de ces bourgeois/aristocrates/gens de la haute.

Toutes les expressions sont utilisées dans leur sens argotique, ce qui fait que l'"histoire" ne prend tout son sens qu'avec la "traduction". Mais je me garderai bien de la donner pour l'instant ! (je pense que nos avons, en partie du moins, les mêmes sources... )

@martin : Mes personnages ont en général un caractère éphémère, limité à une histoire : changer de personnages évite de fatiguer les lecteurs. Ils n'iront donc nulle part en dehors de ce fil.