MissNode,

Dès que je serai de retour de Bretagne, je me remettrai à l'archéologie des contraintes antiques, c'est promis.

Bon, sinon, après la disparition de MonsieurF, après le rapt de Tankipass sans la moindre demande de rançon et si personne ne se dévoue, je veux bien recueillir les propositions de contraintes et vous apporter chaque dimanche, comme l'usage l'avait consacré, la meilleure d'entre elles, emballée dans un beau papier agrémenté d'un joli petit noeud.

Meilleures salutations d'Armor.
Stony

Ô Stony-mystère
Que me voici flattée de votre si prompte et si courtoise prise en compte de mes caprices
Je suis confuse de vous avoir importuné(e?) jusqu'aux confins des Côtes d'Armor,
mais non, c'est faux, je suis ravie puisque nous,
les afficionados des contraintes Zé contrastes,
allons désormais bénéficier de consignes redevenues hebdomadaires
choisies par vous
soyez remercié de pousser la distinction jusqu'aux rubans Zé noeuds

@missnode
Que vous importuniez Stony par vos caprices m'étonnerait au plus haut point. Et puis je suis d'accord avec vous, une contrainte sans limite de temps n'est plus une contrainte. Une semaine, c'est parfait, ça ne donne pas le temps de réfléchir, mais bien celui d'écrire... Et si Stony accepte de jouer la pierre angulaire, c'est parfait.

@Stony, Acratopege, et Toulégens qui n'en peuvent plus de ne plus avoir de contraintes
Or donc, on envoie à Stony par MP des propositions de contraintes selon le post#1

Comme le ravitaillement en contraintes se fait le dimanche : Sii on est réactifs en cette chaleur ramollissante, Stony peut nous annoncer une contrainte demain !
Sinon, on dit que tout doux faut pas pousser et on a la semaine pour concocter une contrainte à proposer avant de prendre le risque que ce soit Stony qui nous la concocte.

Top !
PS : z'appréciez, hein ? le côté "gentille animatrice" qui parle pour rien dire d'autre que ce qui a d'jà été dit... faut le le faire maintenant

Demain, je fais 850 bornes pour rentrer chez moi, alors disons que je vous annonce la contrainte lundi soir, pour autant que j'aie reçu des propositions.
La première des contraintes serait donc déjà connue : six jours maximum pour écrire et non sept.

J'attends vos messages !

râââh lovely Stony, plus que six jours ! (quand je vous disais, qu'il en rajouterait aux contraintes)

Hello, les containteu(r)(se)s,

Ce sera finalement une contrainte nocturne, dictée par l'unique proposition qui m'ait m'ait eté faite à cette heure. C'est le talentueux bien qu'helvète Acratopège qui nous contraint aimablement cette semaine.

Donc, il s'agit de relater des aventures de vacances, les vôtres ou celles rapportées par d'autres, ou bien encore des aventures fictionnelles décoiffantes.
Jusque là, rien de particulièrement original, me direz-vous, d'autant que pareille contrainte a été proposée l'an dernier, si mes souvenirs sont bons. Certes, mais c'est sans compter qu'Acratopège, au surplus d'être helvète, est particulièrement vicieux, à moins qu'il n'y ait corrélation entre les deux. Ainsi donc, il nous interdit de faire usage des verbes "être" et "avoir", même pas sous forme d'auxiliaire. Avouez que c'est de la contrainte, ça !
Adieu, temps composés. Il nous reste donc le présent et le passé simple de l'indicatif, ou peut-être le futur simple. Un petit imparfait, peut-être. Naturellement, rédiger toute une histoire au participe présent ou à l'impératif me semble un peu lourd. N'oublions pas qu'il existe la resource du très divertissant imparfait du subjonctif.
Enfin, bref... débrouillez-vous ! Et révisez votre Bescherelle !

Je crois que MonsieurF avait gravé dans le marbre la contrainte suivante : maximum 2500 caractères.
Les poètes sont les bienvenus. Même les classiques. C'est dire si nous sommes tolérants.

Vous pensiez être en vacances, hein ?
Vous vous êtes bien gourés.

Chère maman, cher papa,

D'abord je voulais pas aller en colonie pour les vacances ! Il fait trop chaud ici, les autres enfants ne savent pas jouer comme il faut à gendarmes-voleurs, à cache-cache, à la marelle-qui-tue, à grimpe-les-arbres, à rien du tout, et puis les moniteurs et les monitrices s'occupent de nous seulement pour nous gronder quand on fait des bêtises, et je vois pas ce qu'on pourrait faire d'autre ici que des bêtises si on veut s'amuser un peu. Ils nous donnent rien à manger de bon, seulement des soupes, des salades pleines de feuilles qui piquent, de la viande qu'il faut mâcher des heures et on arrive même pas à l'avaler. La nuit, on nous interdit de faire les fous dans les dortoirs, de se mélanger les garçons et les filles comme on fait toujours en vacances. Alors je vous le dis, cette colonie je la trouve la plus nulle de toutes, déjà que je voulais pas y aller. Je voulais partir en vacances avec vous autour du monde, mais vous vous croyez malin de vous débarrasser de votre petit garçon en l'envoyant dans un trou où on trouve même pas une piscine avec un toboggan géant qui coûte rien, même pas une place de jeu pour les grands, même pas des copains et des copines sympas. Alors je vous déteste. J'espère que vous passerez le pire voyage de votre vie sur votre bateau pour richards paresseux, mais je vous pardonne si vous venez me chercher tout de suite.
Je vous embrasse quand même très fort.

Votre petit Poucet qui s'ennuie en colonie de vacances.

STONY, juste pour t'encourager dans tes nouvelles responsabilités.

« Billets, Messieurs-Dames ! Contrôle des billets !

Déjà, je pensais que le Venice Simplon Orient-Express éduquait son personnel ! Réclamer leurs billets à des voyageurs élégants qui financent la sauvegarde d’un rêve immémorial, voilà qui m’inciterait à bouder mon voyage !
Mon voisin d’en face, un type qui achète ses lunettes chez le tarsier du coin, chemise à carreaux rouges senteur érable, s’approche de moi ( http://www.maxisciences.com/tarsier/le-tarsier-possede-34-dents_pic14933.html ) :

- Pardonnez-moi Mademoiselle, mais pourriez-vous m’expliquer « contrôle » ?

Bien sûr, je me dis que ce type de cinquante ans, costaud comme un Botero, va me faire la peau avant la prochaine gare.

- Montrez-lui votre billet, Monsieur… Excusez-moi, un appel… Sophie ? Papa se porte bien, finalement ? Quelle surprise… et surtout, quel bonheur… ! L’infusion de ma plante colombienne ne lui fait donc aucun bien ? Je veux dire… lui fait donc du bien ?

Le contrôleur arrive, je me jette sur le canadien (je maîtrise l’art de reconnaître les suisses et les canadiens à leurs questions) et lui compte les dents avec ma langue pendant qu’il tend son billet. Le contrôleur lui fait un coup d’œil, genre « voyage de noces ? » et file jusqu’au prochain pigeon de nationalité extra-française.
Bon, il faut quand même que je me corrige : je vais pas me taper la terre entière pour pas acheter de billet !

@ludi
LOL MDR! Je l'ai toujours dit: les Suisses sont aux Canadiens ce que les Français sont aux Belges!