Bon, j'ai eu le feu vert pour ouvrir le topic sur notre humble contribution à ce fabuleux concours (merci les gentils organiris )

Avant tout je tiens à remercier comme il se doit ma chère co-autrice que je ne connaissais que peu avant cette aventure, mais c'est ça qui en fait le charme ( de l'aventure, pas de la co-autrice, bien que... )

Maintenant, concernant la genèse du texte:

On est parti de l'idée que ça serait génial de profiter d'être un homme et une femme (elle la femme et moi l'homme, donc) pour écrire une même rencontre de deux point de vue différent. C'était à peu près l'idée de base.

S'en suit que l'on a décidé, avant tout, de créer deux personnages sans trop se concerter pour ne pas être tenter de trop calquer l'un sur l'autre. À part pour un postulat de départ: L'un devait être renfermé et casanier et l'autre plus "globe-trotteur". À ce moment là, le titre est sortit assez vite (merci à Bella).

Ensuite on a imaginé les circonstances de leur rencontre (ils étaient tellement à l'opposé que l'évènement fortuit semblait obligatoire - d'où l'accident), on a divisé l'histoire en scène puis prit le parti d'en écrire chacun une version et de mixer le tout.

On c'est vite rendu compte que c'était beaucoup plus compliqué que prévu puisqu'il est vraiment ardu de mettre en scène un personnage que l'on a pas créé. On avait toujours peur de trahir la vision de notre collègue...

Et puis c'est probablement l'origine d'une des critiques que nous ont adressé les commentateurs (que je remercie en masse ), à savoir le chaud/froid au quel se livre les deux tourtereaux. Nous n'avions pas tout à fait le même rythme dans l'évolution de leur relation, et quand nous avons mixer le tout, c'est ce qui est apparu, sans que cela ne nous choque particulièrement sur le coup.

On a dû également couper des scénettes, notamment une où on en apprenait plus sur Baptiste (autre remarque des commentateurs, que je remercie de rechef ) faute d'avoir atteint un nombre de caractères limite.

Je relève aussi ce qu'il semble avoir été le cas des autres, le temps à filé très vite et il n'a pas toujours été évident d'accorder nos agendas...

Bref, je laisserai Bella compléter si elle souhaite ajouter quelque chose.

En conclusion c'était une première fois pour Bella et moi et on a fait un bon debriefing après l'aventure pour savoir ce que l'on ferait différemment si l'on devait recommencer et je crois qu'on tient de bonnes pistes.

On regrette, par exemple, de ne pas avoir pris le temps de plus se connaître avant de se lancer dans la rédaction du texte. Les goûts, les passions, ect... c'est quelque chose qui, à mon avis, est bien plus important qu'il n'y parait de prime abord pour réussir une collaboration.

Mais ça devait être bon pour les deux puisqu'on a effleuré le sujet d'éventuellement reconduire l'expérience...

Citation :

Rhôôô... Bella !!!!


Vous aller nous concocter un petit deuxième ? chiche ?

salut.
J'ai noté assez sévèrement votre texte. je ne sais pas, je suis peut-être passé à côté, va savoir.
En tout cas, j'aime bien la manière dont Jagger raconte cette aventure.

Merci pour le compliment, Charivari.

Déjà, après en avoir discuté avec Bella, on est assez d'accord avec l'ensemble des commentaires (la plus part), ceux qui ne sont pas emballé ont leurs raisons que nous ne nions pas. C'est entre autre une des raisons qui me pousserait à recommencer l'exercice, à savoir que l'on pense qu'on a pas exploité tout le potentiel de Bellagger...

Vos commentaires seront probablement en haut de la liste des choses à revoir. Nous étions en parti conscient de certain défaut, mais c'est tout le problème des dates butoirs, il faut parfois parré au plus pressé.

Ça ne fait jamais plaisir d'avoir une note faible mais je crois que Bella et moi avons désormais suffisement de recule pour faire la part des choses.

Point de lettre d'insulte en préparation (je crois... Ou alors juste pour rire...)

Édit: J'ai commencé une tournée de mp aux commentateurs de ce texte, mais je ne suis pas très rapide à ce genre d'exercice...

Citation :


Chuuuut ! Jagg !Tu ne sais pas que ce que l’on écrit dans les forums a valeur de contrat, ici ! Un signal d’alarme a retenti dans les bureaux des orgas et Perle est arrivée vite fait !


Je suis tout à fait en accord avec ce qu’a écrit jagg (sauf le dernier point, Perle … pour celui ci,on verra !). Nos échanges ont été très constructifs et sympathiques, je confirme !


Je voudrais apporter quelques compléments, questionner ce travail à quatre mains et répondre aussi aux commentateurs que je salue et remercie à mon tour pour leurs commentaires fournis.

Déjà, je voulais préciser notre intention qui n’a pas abouti par faute de temps. En effet, du 12/01/12 au 12/02/12, un mois pile pour écrire avec nos maigres disponibilités respectives, avec notre ignorance mutuelle de l’écriture à 4 mains, et sans se connaître, on peut le dire, c’était un réel défi !

Nous avons en effet fait le choix d’une comédie sentimentale classique connue depuis les années 50, c'est-à-dire, un homme et une femme qui se rencontrent d’une manière un peu brutale, qui se disputent et s’affrontent et finissent par s’aimer. Notre intention, mais que l’on n’a pas eu le temps de développer, c’était de s’appuyer sur cette trame qui quoique classique fonctionne plutôt bien depuis si longtemps, pour faire de l’humour déjanté d’où cet hôpital qui semblait bien curieux (on n'a pas été au bout de l'idée). Quinze jours de plus, on aurait pu peut être y arriver, mais là …non.

Le dernier jour, on s’est attaché à aboutir à :

- Une histoire légère, allègre qui tient la route (remarquée par Socque, Matcauth, Zenobi,Brabant, Jaimme) avec des personnages pas assez approfondis, pas assez personnalisés parfois caricaturaux mais plutôt sympathiques ( Socque, Siebby, Widjet,Brabant, Jaimme).

- Et ceci en effet, en lissant au mieux nos deux styles pour ne pas montrer trop de ruptures. Les remarques des commentateurs sur ce sujet me posent de réelles questions sur l’écriture à 4 mains. Style plat (Chari), les styles pas contrastés des deux plumes qui se fondent (Matcaugh), style qui n’aide pas à sortir de la léthargie (WIdjet), style clair, sans fioritures, peut être un peu de trop (Jaimme). D’où mon questionnement : comment écrire vraiment à quatre mains en se partageant l’écriture du texte sans de fait lisser les styles pour harmoniser l’ensemble ?
-Faire en sorte que le texte se lise facilement, et apparemment cela a fonctionné pour Socque, Matcauth, Widjet, Brabant, Jaimme.
Donc en gros, notre objectif, dans le contexte de temps est atteint.

Dernier point qui m’a beaucoup amusée, ce sont les réactions sur l’hôpital, je cite de mémoire, Margone, Jaimme, Brabant … Cela ne semble pas crédible le coup de l’ascenseur et de l’escalier ? Pourtant, cela m’est réellement arrivé. Comme quoi la réalité dépasse souvent la fiction. Ma fille, lors de ses 7 mois a fait une chute de sa table à langer (classique !), le médecin m’a envoyé aux urgences pour vérifier un éventuel traumatisme crânien. L’urgence pédiatrique était située au 5eme étage (étonnant, déjà !). Un seul ascenseur fonctionnait monopolisé par les brancards, les malades qui passaient de leurs chambres aux salles d’examens. J’ai du monter à pieds, redescendre par les mêmes moyens aux rés de chaussée pour faire les radios, et remonter par le même moyen. Une mamie est montée en portant son petit fils de 5 ans qui s’était ouvert le genou …etc …

Voilà …

Au final, une expérience très intéressante, et si c'est à refaire, je pense que que l'on ne s'y prendra pas de la même manière, c'est certain.

Citation :
LOL

Mea culpa, cela dit. Ca me fait rire parce que Ninj' m'avait fait une réflexion sur l'hôpital qui était "désert" apparemment dans ma nouvelle et je lui ai répondu comme toi, à savoir que petite, j'avais sûrement du être marquée par la fois où je me suis perdue dans un hosto, me retrouvant à "cloche-piner" dans des couloirs déserts avec une fracture du pied en essayant de trouver une sortie (surtout celle où ma mère m'attendait - le type m'avait dit "voilà fillette, c'est fini, tu vas toujours tout droit, la salle d'attente est là-bas", encore aujourd'hui, je ne sais pas comment j'ai fait).
Comme quoi...

Bien vu :)

A propos, Margone, comme je te tiens...


Dans ton commentaire, tu dis que certains passages sont vifs et d'autres beaucoup moins, voire pas du tout...Pourrais tu nous les situer, au moins certains...Cela pourrait nous aider ...

Merci à toi ...

Hum... Je vais devoir rendre mon mp à Jagger public alors ^^

Je lui disais justement que je vous ferai une réponse correcte dès que j'en aurais le temps, sûrement pas avant lundi - pas dispo ce we.

Mais t'inquiète, ça vient, mia Bella :)

J'ai relu le texte parce que ça commençait à faire loin et à la seconde lecture, je trouve moins qu'il fasse un grand écart entre le "niais" comme j'avais dit et le vif.

Je n'ai pas énormément d'exemples pour le niais et je crois que ça tient au fait que c'est le fond dans son ensemble : cette histoire trop classique que je vous reprochais mais dont vous vous êtes justifié dans la réponse aux comm à savoir que c'est quelque chose qui marche. Je dirais que c'est pas faux mais ici - et c'est un des points qui m'embêtent le plus - les sautes d'humeur ne me conviennent pas et, à mes yeux, ôtent de la crédibilité au texte et à cette situation qui évolue comme elle évolue. J'aurais peut être plus accrochée avec une transition douce et unique, tout au long du récit, entre la haine - colère, contrariété - et l'amour. Là, le fait qu'elle puisse par exemple lui trouver un certain charme et lui hurler dessus dans la seconde me déstabilise assez. Mais ceci étant dit, j'ai bien conscience que ce n'est pas gratuit et les réactions, surtout celle de la femme, sont justifiées, expliquées, par ses pensées, qui sont dans l'ensemble cohérentes et aisées à suivre.

Pour du concret et pour en revenir au niais/vif, il y a d'abord cette histoire de prénom qui ne doit pas être utilisé tel quel et seulement le diminutif. Ca prend une part importante dans le dialogue et pour le coup, c'est la femme qui me parait niaise. Après, il y avait un but, la répétition d'une contrariété, qui avec la belle-mère qui veut son thé, aboutit à un hurlement et un jet de pâte --> exmemple de vif, qui succède très rapidement au niais juste avant (le personnage a même gagné ma sympathie alors que deux lignes plus haut, ce n'était pas gagné).
Le coup du clin d'oeil à l'homme dans le dos de la réceptioniste, par exemple, ou le passage où elle fait mine de le griffer, sont des passages niais.
(Faut m'excuser pour le mot niais mais comme j'ai commencé avec ça, je réutilise...)

Pour le vif, il y a le "peut pas faire gaffe, abrutit !" qui est très réel ; le dialogue qui se termine par "qui agresse l'autre, là ?" qui est dans le ton juste ; et celui où il lui dit "Pardon ? Pardon ? Mais vous vous êtes vue traverser la rue ? Vous vous êtes vue ? Si vous aviez eu un peu de réflexe, aussi ! Au lieu de reculer bêtement, vous auriez continué d'avancer, je vous aurais contournée sans problème. Mais madame donne dans la valse hésitation ! Madame ne sait pas ce qu'elle veut !" mdr. Je préfère largement le personnage masculin au personnage féminin. Un autre truc, que je ne qualifierais pas de vif, mais j'ai beaucoup aimé le passage sur l'odeur.

Voilà, j'espère que je vous aide un peu à y voir plus clair sur mon avis et mon appréciation.
MM

Super merci pour ce retour !!!


C'est un très bon éclairage !

Juste une précision concernant le prénom de Thérèse/ Théra...En fait, c'est un clin d'oeil à la taupe, si j'ose dire, phonétiquement, on entend "terra", la terre qui nous rapproche de notre petit mamifère ...Mais bon, clin d'oeil vu par personne, donc parfaitement inutile !


Je laisse Jagger réagir !