Abréviation occidentale, prononcée à l'orientale, utilisée pour désigner un organisme privé à mission de service public qui vit accroché à la société avec la même fougue et la même vivacité débordante que peuvent montrer certains animaux marins vivant sur les rochers des fonds de mer. Les dits animaux aquatiques ne pouvant se mouvoir faute d’attribut physiologique prévu à cet effet, cette caractéristique anatomique constitue, à leur sujet et à leur corps défendant, des circonstances atténuantes quant à leur torpeur excessive que n'a pas le dit organisme privé à mission de service public…

Individu de haute taille qui sévit dans les potagers.

Objet mythologique de la vie quotidienne faisant partie du monde merveilleux des outils ménagers. L’aspirateur sert à lutter efficacement contre les ennemis invisibles qui déferlent par millions à l’intérieur des foyers et des habitations humaines civilisés pour égorger pernicieusement et de façon extrêmement lente, vos fils et vos compagnes, comme le dit si bien l’hymne national et patriotique de lutte contre les acariens. Il est intéressant de constater que l’aspirateur est devenu, ou plutôt est resté, une arme de défense utilisé essentiellement par la gent féminine, et ceci apparemment à leur grand regret.

Médicament acétylsalicylé qui a la faculté d’aspirer les migraines et les maux de têtes occasionnés par des affaires de chien et de chat, ou par d’autres soucis, d’ordre domestiques ou non. L’aspirine ne fonctionne pas comme l’aspi-venin et doit donc être ingérée pour être efficace. Par ailleurs, s’en saupoudrer le front ou poser le comprimé effervescent en attendant qu’il fonde, même dans la sueur occasionnée par les migraines, ne résoudront absolument rien en ce qui concerne les dites migraines.

Catégorie socioprofessionnelle plus ou moins tolérée selon qu’elle serve les intérêts de grandes puissances étatiques, privées ou autres… En revanche, les assassins amateurs, œuvrant souvent avec maladresse et sans payer de cotisation ou de licence, sont quant à eux pourchassés et punis impitoyablement. Ceci prouvant que la justice règne sur terre et que la médiocrité est traitée à sa juste valeur…

Absence totale de sentiment avec laquelle tout le monde est d'accord.

Recette de cuisine socioculturelle qui consiste à incorporer différentes graminées humaines dans un même récipient et les porter à ébullition après une longue cuisson de façon à obtenir un mélange collant. L’inconvénient de l’assimilation est d’altérer les oligo-éléments des principaux ingrédients, tout en ayant l’avantage de les rendre comestible pour tout organisme.

Formule magique de transformation destinée à obtenir le polymorphisme. La formule magique de polymorphisme demande une certaine érudition, que même David Copperfield n’a pas, n’ayant pas réussi à passer sa ceinture de magie noire.

Tempérament audacieux d’une personne porteuse de cravate qui réussit l’exploit quotidien de vendre à des gens des contrats de protections en tous genres ne protégeant de rien.

Personne pieuse atteinte de cécité, qui après avoir reçu la lumière grâce au seigneur et prophète Jésus-Christ tout puissant, resta malheureusement porteuse de troubles oculaires, en plus de chapelet, d'hostie, de tristesse, de flagellation mentale et de moustache pour ces dames. Ce léger handicap visuel, occasionna aux astigmates lors des pèlerinages sur le site du supplice et de la cruci-fiction du dit seigneur tout puissant Jésus-Christ ressuscité, de ne point voir ni le croisement ni la marche et par une fâcheuse conséquence, de se tamponner quasiment en pleine figure la croix du martyr et de l’ingurgiter avec violence et fracas dentaire, ceci en lieu et place de nourriture spirituelle, ce qui ne ce fut pas sans laisser des traces et des cicatrices inesthétiques, qu’ils gardèrent depuis lors, en guise de souvenirs.

Os accessoire du pied mis injustement en quarantaine, pour des justifications sanitaires infondées par la confrérie des os du pied lors de la création. L’astragale a été finalement retenu par le créateur universel, suite à un tirage au sort (un peu arrosé) à l’aide de la formule cabalistique de l’Amstramgrampiképikékolégram, qui faisait fureur dans les cours de récrés du paradis à ce moment-là.

S’apercevant ensuite (une fois retombés les effets de l’alcool), de l’inutilité de la chose, le tout puissant dans sa grande mansuétude, réussit malgré tout à garder l’astragale et à le refourguer dans la confrérie des os du pied, entre le tarse et le talon, comme l’on place une conversation entre la poire et le fromage…