(ou Kabale) : Sac mystérieux à multiples épaisseurs où certains juifs initiés transportent leurs nourritures spirituelles les jours de marché.

Construction sommaire si c’est un lieu où on se réfugie pour être tranquille, comme au fond du jardin, dans la cime des arbres, au Canada…
Nettement plus solide, peuplée, voire surpeuplée, quand on y est enfermé de façon autoritaire, au terme de longues joutes oratoires proférées par des dignitaires en longues robes noires, dans un lieu prestigieux.

Petit fruit sec ovoïde utilisé essentiellement dans trois circonstances :

1. pour faire passer le verre de trop (faut éponger !)

2. chez l’humain pour montrer sa supériorité sur le singe, surtout si celui-ci est derrière les barreaux (gare au gorille !)

3. lors d’une expérience éminemment scientifique où il s’agit d’étudier les différentes urines des piliers de comptoir (beurk !)

Vertébré ovipare originaire d’Océanie pourvu d’ailes comme n’importe quel oiseau, ce qui lui permet de voler, ce qui est déjà bien, ainsi que de voir les kangourous de haut, ce qui est encore mieux. Le cacatoès partage avec les cucurbitacées (qui eux, ne peuvent généralement pas voler) une certaine susceptibilité quant aux moqueries dont ils sont parfois victimes à cause de leur nom. La moquerie étant injuste, puisque le cacatoès n’a pas choisi son nom ni sa famille, il se fâche tout rouge et voit ses cheveux (qui sont des plumes) se dresser sur sa tête en forme de houppe, ce qui lui donne une similitude avec un célèbre héros de bandes dessinées belges. Il exprime alors son irritation (pas le célèbre héros de BD, mais le cacatoès !) par son célèbre cri de guerre :
Cacatoès !!! Cacatoès !!!... Qui résonne comme un sifflet de contrôleur de gare dans la foret australienne…

Vêtement censé mettre à l’abri des convoitises de jeunes cœurs féminins…
Reste à savoir s’il s’agit là du cœur ou d’une pudique métaphore pour désigner certaines rondeurs tentatrices… La confusion entre ces deux éléments anatomiques est en effet fréquente, bien que les fonctions qu’ils sont censées remplir, d’un point de vue strictement physiologique, n’aient que peu de rapport entre eux sauf dans l’imaginaire collectif et fantasmatique plutôt masculin, mais pas seulement.

Événement culturel de promotion du bruit. La journée de la cacophonie permet à tous les individus cacophones comme les klaxons, les moteurs d’automobiles, les automobilistes et toutes les sonneries diverses et variées de se retrouver et de s’exprimer ensemble de façon conviviale. À la grande tristesse des individus qui aiment les événements festifs, mais avec modération, la journée de la cacophonie est organisée de façon quotidienne dans toutes les communes dites urbaines.

Objet de communication qui peut prendre de multiples sens selon l’expéditeur, le destinataire et l’intention.
L’intention peut être louable, circonstanciée ou destinée à se faire pardonner.
Il semble impossible d’en définir les contours exacts tant ses formes, dimensions, compositions chimicophysiques, textures, odeurs, poids, etc. peuvent varier allant de la matérialité la plus lourde, voire la plus onéreuse, à l’immatérialité la plus vaporeuse, et parfois dangereuse. L’objet en question peut être de nature minérale, végétale ou même carbonée allant jusqu’à désigner un être vivant. Il peut aussi être symbolique, gestuel, voire charnel… mais aussi en espèces sonnantes et trébuchantes. Dans certains cas, exceptionnels, il peut provenir d’une entité indéterminée que certains nomment Nature ou Dieu, selon le degré de conviction ou de mysticisme.
Il peut susciter diverses réactions allant de la surprise à la suspicion, en passant par diverses manifestations émotionnelles dont le prototype en est l’érythrodermie.
Afin de ne pas alourdir la conscience d’un sentiment de dette, il nécessite, de façon quasi réflexe de la part du destinataire, un retour équivalent… il est parfois difficile d’évaluer cette équivalence si l’objet ne peut prendre la même forme que celle offerte par l’expéditeur. Mais la bienséance, l’hypocrisie ou le souci de ne pas blesser interdisent d’y faire référence.

Objet superflu devenu indispensable, vaguement cousin du calendrier pour une raison qui nous échappe faute de temps. Il peut être solaire, à quartz, ou à uranium appauvri selon les époques. Apprécié ou détesté (plus souvent) pour son exactitude infaillible et son côté psychorigide. Le cadran est moraliste, rabâcheur et adore se montrer, ce qui le rend franchement insupportable.

Bestiole peu ragoûtante et très prolifique qui sévit dans les recoins obscurs de nos espaces privés et de nos conversations. Leur degré de nuisance n’a d’égale que leur capacité à se reproduire et à se faufiler subrepticement vers un camp ennemi, générant ainsi de notre part une tendance à la paranoïa galopante.

Leurre utilisé de manière régulière par des narcotrafiquants pour camoufler l'odeur de substances reconnaissables par la truffe de Rintintin policier.

Le café se présente alors sous sa forme "poudreuse" (comme la neige).

Il faut savoir qu'il est malin, le narcotrafiquant, parce que le café dans le commerce il est torréfié ; si, si, ça pousse pas en grains sur les arbres prêt à mettre dans les Senséo. Et donc, du coup ça sent très fort et le chien - qui lui aussi est très fort, mais pas autant que le café, d'ailleurs nous en profitons pour vous notifier que l'expression : C'est fort de café ! tire justement ses racines de là ! - il perd tous ses moyens.

- Le café peut également être utilisé comme boisson chaude (ou fraîche si vous l'aimez frappé) accompagnée ou non d'un peu d'alcool, lait, sucre, de chocolat, de crème chantilly, de spéculoos ou autre mignardise.

- Familièrement, le bar du coin (si c'est pas un PMU) peut aussi porter le doux sobriquet de Café. Mais là aussi c'est un leurre déposé par d'autres sortes de trafiquants nettement moins sympathiques qui se promèneraient en Lobby. Jamais vu ce genre de voiture, si quelqu'un a une photo ?

- Inventeur de la fête de la grand-mère, qui définitivement fait un très bon café !