Dragon d’architecture baroque et de "final fantasy", dont le souffle chaud exhalé de sa gueule, possède par un paradoxe mystérieux jusqu’alors inexpliqué : l’étrange vertu d’aromatiser avec fraîcheur certains mets culinaires comme les salades de tomates…

Célèbre établissement pénitencier parisien de l’époque pré-révolutionnaire. La bastille fut prise en 1789 comme l’on prend des pastilles valda ou des pastilles vics par le peuple de Paris qui avait pris la noblesse en grippe. La prise de la Bastille entraîna la prise de la parole qui se propagea, à la vitesse de la poudre à canon, sur l'ensemble de l'hexagone (ses habitants étant déjà à ce temps jadis, sous pression excessive de tous côtés, c'est à dire sur ses six, puisqu'un hexagone, pour rappel, est formé de six côtés, ce qui, là encore, était déjà vrai à cette époque) et aboutit, par un effet de cascade, de boule de neige, de dominos ou de réactions en chaîne évidentes, à la chute de la monarchie française tout en devenant le symbole de la naissance de la république. Ce fait reste de nos jours un évènement historique que l'on peut qualifier d'important, même si à l'époque celui-ci resta en travers de la gorge de la famille royale qui, mauvaise joueuse, ressassa sa rancœur jusqu'à en perdre la tête.

Jeu pratiqué par certaines personnes particulièrement désœuvrées. La bataille se joue en général avec des cartes, mais à défaut, on peut utiliser les polochons. Certains esprits particulièrement engourdis par l'ennui préconisent d'utiliser plutôt des armes lourdes. Une étude scientifique approfondie tend à prouver que ces individus, heureusement rares, souffriraient de confusion mentale les amenant à confondre l'inoffensive bataille avec la roulette russe.

Echauffourée qui vise à supprimer la partie inférieure de ses adversaires. La mesure de rétorsion qui lui succède vise à enlever le haut (c’est la hautaille).

Homme d’origine douteuse qui se défoule de préférence le soir.

Gambader sans l’air d’y toucher.
NdlR : technique de drague assez délicate qui évite d’avoir l’air de prendre un râteau au cas où.

Construction mensongère.

Super héros qui a mal tourné.

Espèce animale se partageant en plusieurs catégories mais qui se ressemblent par leur peau visqueuse, leurs yeux globuleux et leur propension à fréquenter les milieux humides surtout quand ceux-ci sont bien achalandés en feuilles de nénuphar, ce qui leur permet de montrer de réelles capacités acrobatiques. Malgré leur apparence peu avenante, certaines d’entre elles sont recherchées pour la partie la plus charnue de leur anatomie que l’on peut faire sauter à la poêle ou sur une planche à dissection. Ce qui est constitue la preuve irréfutable que des compétences de gymnaste n’ont guère de lien avec un quelconque contrôle cérébral…

Local extensible dans l’univers domestique, allant de la cave au grenier, et où se retrouve collectée une quantité de choses hétéroclites et invraisemblables. Le bazar est généralement régi et conduit de main de maître par monsieur Hasard en personne, qui contrairement à ce que son nom indique, ne fait rien en son nom, ce qui peut paraître compliqué à comprendre. Toujours est-il que, celui-ci faisant bien les choses, le Bazar se trouve être, dans la catégorie vaste de « maisons et jardins », le seul endroit avec le cosmos où chaque chose est correctement rangé en sa place et son temps, avec le sérieux que caractérise bien évidemment tout choix aléatoire.