Bonjour à tous.

Un grand merci tout d'abord au comité de lecture, qui a sélectionné ce sonnet néo-classique (classé en contemporain pour une raison qui reste mystérieuse...)
Merci aussi aux commentateurs d'avoir pris un peu de temps pour lire et exprimer leur ressenti, troupi, Provencao, Brume, Marie-Ange, Robot, PIZZICATO, Hananke, papipoète, luciole, Alexandre, emilia, Damy, Marite, Vincendix, Grange...


Un mot d'explication : au Nord de la Belgique se trouve la Zélande, province des Pays-Bas, endroit où je vais régulièrement passer un week-end. Les plages y sont particulièrement belles, sauvages, parfois désertes... Zoutelande se trouvant plus ou moins à mi-chemin d'Anvers et de Rotterdam, on y voit passer toutes sortes de bateaux, cargos, porte-containers, méthaniers, mais aussi voiliers de plaisance, goélettes.
Le moment du coucher de soleil est toujours exceptionnel, il y règne un calme, une sérénité que l'on ne retrouve pas sur d'autres plages... J'ai d'ailleurs pris la photo qui illustre le poème en juillet 2017 (plus l'une ou l'autre que j'ai mise sur le Diaponiris).

Une première version de ce poème a été écrite il y a deux ans, mais je n'en étais pas satisfait.
En juillet, je l'ai retravaillé, écrivant notamment de nouveaux tercets, et modifiant (un peu) les quatrains.

Je suis conscient que le poème récèle encore deux faiblesses :
- les 2 participes présents du vers 5 (mais je tenais aux allitérations en f et v)
- le dernier vers pourrait être amélioré. J'ai pourtant longtemps travaillé dessus, je tenais notamment à Baiser d'écume, mais je devrais peut-être changer la suite, ou remplacer le mot embruns...

Merci encore pour le bon accueil fait à ce texte, que j'aime personnellement beaucoup, malgré l'un ou l'autre défaut.

François

J'ai retrouvé, dans mes papiers, ce que j'avais initialement écrit pour le vers 5 :
Effleurant les poteaux, les buissons, les flots verts,
Je pense que c'est mieux.

Pour le vers final, j'ai cette variante (je reproduis le tercet) :
"Les vagues chuchotaient leur chanson indécise,
Déposant sur la grève une caresse aimante,
Baiser d’écume et de sel qu’emporte la brise…"

Cela me semble sonner mieux, même si la césure tombe sur le septième pied (mais c'était aussi le cas de la version publiée)

Il y aurait aussi moyen d'écrire, pour le dernier vers :
Embruns, baisers d’écume emportés par la brise…

Mais je suis moins convaincu...

Qu'en pensez-vous ?
François

Bonjour François;
A votre texte original:
Baiser d’écume, embruns frais qu’emporte la brise…

je préfère nettement votre proposition:
Embruns, baisers d’écume emportés par la brise…

Elle supprime le relatif que qui alourdissait le vers et permet toujours l'élision du e d'écume mais cette fois-ci à la césure ce qui améliore la fluidité du vers.

Mais c'est un avis qui reflète seulement mon goût.

Bonjour François

Je pense que l'on ne peut mieux faire que cette dernière
proposition : le vers est réparé.

Bien à vous

H

Embruns, baisers d’écume emportés par la brise…

Ce vers est magique, François. Du classique comme on peut en rêver.

Très beau poème, aussi, d'une sobriété fascinante. Bravo.

Ludi

Merci à vous, Robot, Hananke, Rudi, je pense que vous avez raison...
Parfois, quand on a le nez sur un texte, on ne choisit pas toujours la meilleure possibilité... et Oniris permet justement d'apporter des améliorations à un texte qu'on ne connait que trop...

François

Embruns, baisers d’écume emportés par la brise…

Super ! M'en vais l'encadrer...

Plus fluide, plus riche. Parfait.

Je suis d'accord avec mes prédécesseurs:

Embruns, baisers d’écume emportés par la brise…

est beaucoup plus musical dans la symphonie générale de votre poème.

Je me pose la même question que vous: pourquoi n'est-il pas néoclassique ? Si quelqu'un pouvait éclairer ma lanterne...

Je pense que pour la catégorie,

âme et brise-lames ne doivent pas rimer ensemble même en néo.

H