Expliquer un texte est un exercice auquel je me livre assez peu bien que paradoxalement je le trouve très intéressant.
Mais au vu des coms divers je vais essayer.
Pour la genèse : quand j’ai vu le concours, effectivement je me suis dit que c’était pas pour moi (d’abord parce que j’ai toujours quelque chose sur le feu ensuite parce que les contraintes me paraissaient trop importantes). Et puis les contraintes ont fait leur petit chemin dans ma tête et je me suis dit qu’il y avait moyen d’en tirer peut être quelque chose de drôle… (ou pas). Pour moi le premier défi étant de créer quelque chose de drôle car c’était pas gagné à mon sens, vu un sens de l’humour qui ne fait rire que moi. Le deuxième défi étant l’exercice des dialogues auxquels je me livrais pour la première fois (Merci les conseils de Togna au passage que j’ai lu et relu)

Le fond de l’histoire est très simple Une magicienne et un maître assassin se sont échoués sur Terre(abandonnée en théorie, mais pas en pratique) Le Maître assassin est censé servir d’escorte et est présenté comme un anti-héros alors que c’est la magicienne qui déclenche tous les évènements avec sa phrase « il ne manquerait plus que » (d’après mes calculs complètement erronés le lecteur était censé avoir des doutes au deuxième " il ne manquerait plus que" et les confirmer au troisième. C’était là le fil directeur.

Merci à tous d’avoir lu et donné votre avis

Réponse individuelles : (certaines ayant été données en MP)

Coquillette : la fin : la magicienne prononce la phrase fatidique donc la branche casse et les lions vont les dévorer. Les soliloques : le fgoetus est effectivement détenteur de la clé de l’énigme (au début il dit il faudrait la faire taire) à la fin ; tu as mis le temps à comprendre qui s’adresse aussi bien au Maître assassin qu’au lecteur qui n’aurait pas compris C’est pourquoi pour moi ses soliloques étaient importants (sans compter que personnellement les ruptures de tons moi ça me fait rire désolée)

Lapsus Merci d’avoir tout capté du premier coup et contente
que tu aie ri

Costic Pour la fin voir Coquillette Contente de t’avoir fait rire

Electre : Effectivement j’ai travaillé les dialogues et les personnages

Sélenim Commentaire déroutant que le tien mais … Effectivement mes deux protagonistes ont un Back ground assez ancien et assez noir Cela ferait un bouquin très long très noir et ennuyeux qui me ferait mourir d’ennui si je l’écrivais. Mais bref je m’en excuse auprès de vous tous ces passages concernent mes débuts en écriture que j’ai faits y’a deux trois ans dans un jeu Rp en ligne et j’ai profité de ce texte pour me moquer un peu de moi-même désolée. Sinon je préférerais toujours frustrer le lecteur que le lasser

Jaimme Je n’avais pas du tout l’intention de rendre un univers SF crédible dans cette nouvelle Donc le Véhicule Galactique Transplanétaire se voulait juste un clin d’œil drôle (VGT et TGV)Pour l’emprunt au Bene Gesserit j’assume totalement effectivement Le perso de la magicienne est un mix entre les légendes d’Avalonne le BG du Jeu auquel j’ai participé et quelques autres idées . Pour le fœtus il fallait absolument que la magicienne le fasse taire avant qu’il livre ses clé c’est pourquoi c’est un mâle . Ça écoute jamais les homme les magiciennes.

Cassandra je suis contente de t’avoir fait rire Pour les ordres effectivement, dans ma petite tête les lions avaient des ordres mais il ne m’a pas semblé important de dire de qui ils les tenaient (Je dis plus haut que nul n’est jamais revenu des expéditions précédentes sur le Terre)

Eric Paul Contente que ça t’aie plu

Menvussa Peut être une même sens de l’humour ?

Ana ravie que tu aies ri aussi

Widjet J’avoue que j’étais pas surprise de ton com…T’as tout bon pour la situation de départ
Pour moi le mélange des tons (outre le fait que le fœtus apportait certaines explications, que le narrateurs devait faire la part belle à la poésie et les dialogues donner une impression de logique malgré une situation qui devenait de plus en plus absurdes) Pour moi donc ce mélange des tons était drôle (En plus je me moquais à la fois de moi par l’intermédiaire de la magicienne et du lecteur par l’intermédiaire du fœtus.
Les parties verbeuses et nébuleuses un clin d’œil à mes débuts en écriture désolée de ce private joke

Marogne : les adjectifs . Mauvaise habitudes à laquelle je devrais un de ces jours tordre le cou. Livre de la Jungle : complètement inconscient cette référence Star Wars et Bene gesserit référence et clin d’œil que j’assume
Pour les cheveux roux : Da,ns mon imaginaire peu poussé j’en conviens toutes les magicienne ont les cheveux roux désolée . Je ne lis pas Lanfeust mais pour le changement de couleur , effectivement c’est une idée assez peu originale

Jphil Hum tu n’es pas le seul je pense à avoir eu besoin de relire.. . Contente que tu aies apprécié une certaine poésie. Pour le fœtus oui je pense que j’aurais du tenir compte des remarques de mon comité de lecture privé

Nicole Si jamais je commettais à nouveau un texte en humour j’essaierai d’être plus décalée mais pas sûr d’y arriver.

Ninjavert
(Xrys respire à fon prend un stylo deux feuilles blanches)
Ne t’inquiètes pas au fur et à mesure que les commentaires sont arrivés je me disais mais pourquoi ils trouvent ça bien s’ils ne comprennent pas….
"L'histoire n'est pas claire. Ca peut être un choix, une volonté de l'auteur de brouiller les pistes ou de ne pas tout dire. Ici, je ne sais pas. On a plein d'informations, plein de morceaux de contexte, et pourtant rien n'est clair : une société qui paraît (pour l'auteur du moins) très structurée avec un ordre de magiciennes aux secrets fantastiques et mortels, un ordre d'assassins, un gouvernement central aux allures d'empire intergalactique, une Terre abandonnée par les hommes qui semble receler d'étranges mystères..."

"En bref : une impression que c'est trop construit, trop précis pour se contenter d'un simple prétexte à un "n'importe quoi" vaguement Pratchetien comme l'ont évoqué certains. Sauf que cet univers, on n'en apprend pas grand chose. Ca ne m'aurait pas dérangé si le reste de l'intrigue était clairement défini et précis mais là, comme on ne sait pas où on va, je me suis senti complètement paumé au milieu d'un univers dont je ne sais rien."

Effectivement avant d’écrire une histoire j’écris déjà son BG de façon assez précise c’est ma façon de fonctionner, je me mets dans la tête des persos qui ont un passé dans ce cadre. après je ne fais part au lecteur que des éléments qui selon moi sont susceptibles de intéresser ici la guilde et l’ordre des magiciennes. Donc à priori j’aurais dû en dire plus., sauf que j’ai toujours cette peur de lasser le lecteur (le nombres de paragraphes que je supprime dans mes nouvelles est aussi long que mes nouvelles elle-même.)
Et oui je voulais quand même faire n’importe quoi avec ces persos en quelque sorte rendre la magicienne ridicule et le maitre assassin dépassé. Pour moi dès le départ il ne pouvaient que se faire bouffer pas les lions à cause de la fameuse phrase. « il ne manquerait plus que »

Sérieusement tu aurais voulu que je parle de la mission du BG et tout ? mais c’était un truc à faire 100 pages.. En fait j’ai préféré laisser le lecteur imaginer les choses que lui servir mon espèce de délire qui n’était que très moyennement intéressant.

Sur endy je vais te donner la réponse mais elle ne me parait pas intéressante : En fait dans le BG La guilde des Assassins a pignon sur rue On est assassins comme on est éducateur ou politicien. Sauf que quand on est assassin on n’a pas le droit de refuser les contrats Donc lui n’avait pas le droit de refuser cet assassinat là qui était celui de sa fiancée (un truc vraiment à la con franchement aucun intérêt) qui aurait elle même commandité son propre assassinat pour pas être forcée de l’épouser.

Ninj tu vois bien que c’est encore pire quand j’explique les trucs…En fait ce perso ce qui me paraissait intéressant chez lui c’était plutôt sa procrastination (ca c’est un mot que j’adore et sur lequel j’ai fait de longues recherches psychologiques) et le fait que bien qu’il soit raté et qu’il le sache il essayait de faire quelque chose
Bon pour la magicienne si tu veux je t’envoies le BG mais il est encore plus nul franchement
Ce qui m’a intéressée c’est la réunion de ces deux là et la situation qui ne manquerait pas d’empirer…

Tout est à recommencer Ça fait suite à « tu y as mis le temps et c’est trop tard"
Ca s’adresse aux lecteurs qui n’auraient pas compris et qui seraient obligées de relire vraiment désolée
Pour l’écriture si tu pouvais me donner certains exemple pour voir si ca correspond à ce que moi je pense
Pour le ton oui j’ai trouvé personnellement drôle de mettre en parallèle plusieurs tons différents même si je savais qu’il s’agissait d’un pari risqué vis-à-vis de certains lecteurs

Bref je ne vous dirais pas ici ce que je pense personnellement de ce texte En tout cas j'ai apprécié tous vos avis même si pour certains j'ai été très surprise. Si vous aviez à nouveau des explications à me demander n'hésitez surtout pas...

Xrys

P.S. pour Ninj
Trop d'interrogations laissées en suspens en ce qui me concerne. Une histoire incomplète ou nébuleuse peut fonctionner à mes yeux quand un message clair, porteur de sens, vient la contrebalancer. Quand un sens autre, supérieur, vient reléguer les péripéties du récit à un plan secondaire (je ne parlerai pas de "morale", plus de réflexion, de sens)

Je ne comptais absolument donner aucun sens sens ni aucun message à cette histoire qui dans mon esprit devait relever uniquement de l'absurde (on est en humour quand même)

Merci pour toutes ces précisions Xrys :)

Alors en effet, j'ai complètement zappé le fait que c'était en humour. Je ne pense jamais à regarder les catégories des textes (sauf quand je cherche un truc précis)...

Citation :

Alors ceci dit, quand je parlais de message ou de sens, c'était plus "intention de l'auteur" qu'il fallait entendre :) Quand Fredrick Brown se moque de la SF en la parodiant dans l'Univers en folie (par exemple), ou quand Pratchett délire à plein tubes en Fantasy, on peut ou non y voir des messages particuliers, mais on sait généralement que l'auteur s'amuse.

Là, je n'en étais pas complètement sûr et ça m'a perturbé.

Alors bien sûr, il y a ce fameux décalage (dans le ton notamment), que j'aime beaucoup moi aussi. Fracasser une situation dramatique, tendue, stressante, par une remarque à la con, ou un commentaire débile, ça me fait hurler de rire aussi :)

J'ai bien trouvé ce décalage dans les personnages du foetus et du lion (même si j'ai largement préféré ce dernier au foetus). Par contre, j'ai trouvé tes intentions moins évidentes pour le reste (le décalage des situations, le côté looser de l'assassin, etc.)

Ce sont des choses qui pouvaient tout aussi bien être humoristiques car décalées, burlesques (voir caustiques), mais ça pouvait aussi être très sérieux, dramatique, émouvant.

En fait n'importe quelle situation peut être sérieuse ou délirante, tu donnes un exemple parfait avec ton assassin qui assassine sa gonzesse parce qu'il a contrat sur sa tête et qu'il ne peut y déroger, contrat qu'elle a elle-même passé pour ne pas être obligée de l'épouser.

Là, oui. Là c'est excellent, con à souhait, drôle et méchant. Tu m'aurais dit ça, j'aurai rigolé bêtement.

Mais tu l'as présenté de manière sérieuse, celle d'un homme que sa condition, son rang, a obligé à assassiner quelqu'un, à prendre une vie qu'il répugnait à ôter. Un homme qui s'en est retrouvé brisé, dont la vie a perdu tout son sens. En prenant sa vie, il a également détruit la sienne.

Plutôt tragique, au final. Surtout que là, on ne sait pas que c'est sa fiancée. On ne connaît rien du motif. Pour moi, ce passage n'était pas fait pour être drôle (et il ne l'était pas).

C'est la même chose pour le reste : au vu des éléments que nous avons à la lecture, tes intentions n'étaient pas clairement identifiables (à mes yeux) quand au fait que ça devait ou non être sérieux, et du coup, ne sachant pas, je ne savais pas trop à quoi me fier et ça m'a gêné.

En fait, c'est un peu le syndrôme d'en dire trop ou pas assez. Trop pour qu'on ait clairement l'impression que l'histoire est secondaire et qu'on s'en fout, pas assez car tu donnes trop d'indices qui font penser qu'il y a une vraie histoire à comprendre et apprécier alors que ça n'est pas ton propos.

Ma dernière remarque sera qu'il y a plusieurs façons de jouer sur le contraste sérieux / déconnade. Je suppose qu'il n'y en a pas de meilleure que les autres, que tout dépend du texte, de l'auteur et du public visé. Tu peux traiter un sujet totalement débile sur un ton très sérieux, un sujet très sérieux sur un ton complètement débile, et mélanger les genres au gré des humeurs.

Ici, j'ai trouvé (notion subjective donc) que tu traitais certains trucs sérieux (tout le background notamment) de manière sérieuse, et certains trucs débiles (le présent notamment : la scène sur l'arbre) de manière "débile".

Or, je suis peut être le seul, mais cette configuration m'a perturbé (pour les raisons que j'expliquais plus haut, notamment ne pas être convaincu de tes intentions essentiellement humoristiques)

Peut être l'inverse (décrire les trucs sérieux du background avec humour et les trucs absurdes du présent de manière très sérieuse) aurait-il mieux fonctionné ? Là encore, je ne parle que pour moi.

Merci pour tes explications, elles expliquent beaucoup de choses notamment concernant ta démarche. Je reste persuadé qu'au vu de la qualité de ton écriture, de la structure du texte, de ton imagination et des références sous-jacentes à ton histoire, le résultat aurait pu être bien meilleur (dans le sens "plus clair et percurtant" > donc plus drôle).

C'est en tout cas très intéressant d'inscrire un texte en perspective avec son processus créatif, donc merci beaucoup :)

Par curiosité, puisque tu l'évoques, tu en penses quoi toi, de ce texte ? ^^

Ninj'

PS : Je t'envoie des exemples de phrases (rapport à l'écriture) un peu plus tard, faut que je relise
PPS : Ca ne m'aurait pas dérangé que tu rajoutes du BG à l'histoire. Ca aurait allongé le texte mais permis de clarifier certains trucs et de jouer plus fort et plus clairement sur l'absurde (l'exemple de la copine qui prémédite son propre assassinat pour ne pas épouser son mari est excellent, mais tu ne le donnes pas dans le texte, dommage)

Argh voilà exactement la raison pour laquelle je n'aurais pas du me lancer dans l'humour...
Moi je trouve beaucoup plus drôle de dire très sérieusement et même de façon lyrique et exagérée les trucs sérieux et très légèrement les trucs drôles.
J'adore rire de personnages très noirs avec une histoire affreuse sur un ton très sérieux. Et si j'avais dû donner l'explication sur le Maître assassin je l'aurais fait de façon dramatique Parce que je voulais qu'il garde son apparence de héros maudit
Citation :
Ben qu'il serait mieux s'il avait été écrit par quelqu'un d'autre ...

Oh pour l'humour faut relativiser hein, ce n'est que mon avis et je suis à priori le seul (ou un des seuls) que cet aspect a chipouillé, donc que ça ne t'empêche pas de dormir.

Après comme j'ai dit y a pas "une bonne" façon de faire, c'est peut être juste moi qui n'ai pas été réceptif dans ce cas là :)