Bonjour David,

Votre poésie « Pour nos graphes » a été présentée auprès de quelques lecteurs réguliers d'Oniris. Vous trouverez les différents commentaires de ces lecteurs à la suite de ce courrier. Votre poésie n'a cependant pas été retenue par le comité éditorial pour une publication sur le site.

Voici quelques remarques du comité éditorial à votre intention :

Et plus jovial encor que les premiers rayons
Le Littré confirme la remarque de l'un des commentateurs. Il y a bien une diérèse à jovial.
http://littre.reverso.net/dictionnaire-francais/definition/jovial


Voici les différents commentaires recueillis auprès des lecteurs d'Oniris.

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Commentaire :
TOTO dit simplement qu'il faut réparer ce poème pour le classique ou le changer de catégorie car l'auteur a oublié la diérèse à jovial, ce qui fait 13 pieds.

[C'est vrai, heureusement que ça a été vu à temps, j'ai complétement oublié de vérifier cette diérèse en deux envois.

Pour l'anecdote, le mot "pied" est souvent jugé impropre et en l'occurrence ici, c'est bien un problème de syllabes. Pour que l'on discute des "pieds", il faudrait que je prononce le poème de vive voix et qu'on rentre dans ce qui est appelé la "scansion", mais le mot "pied" correspond bien à une réalité en français et n'est pas forcement un amalgame. je n'arrive pas à digérer cette connaissance (ça veut dire que je n'y comprend rien ou trop peu, c'est pour ça que je rallonge à ce sujet d'ailleurs). Les "pieds" permettraient d'identifier les accents toniques internes aux hémistiches dans les alexandrins par exemple, c'est intéressant pour faire des vers, pour les lire, mais je ne n'arrive pas à l'utiliser sans avoir les yeux sur les exemples (que je ne retrouve plus aujourd'hui, d'ailleurs... ).]

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Commentaire :
J'aime beaucoup ce texte qui m'emporte dans ses mots, sa musique, son absence de sens en apparence. Je le soupçonne néanmoins de se vouloir porteur de message mais d'une façon sybilline. Défenseur de Léonarda ? Je ne le sais pas, mais comme un pressentiment.
Si j'ai ici un seul reproche face à cette belle écriture c'est justement ce manque de clarté, de déchiffrement s'il se veut porteur de message.
Le dernier tercet dit et dissimule. C'est un peu agaçant; tant qu'à faire, pourquoi ne pas dire de façon plus claire puisque l'auteur en a manifestement le talent ?
Eviter le pornographe ?... L'incipit reste tout aussi obscur tout en étant limpide. Un peu énervant non ?

[Merci de vous être pris au jeu, c'est un petit bonheur apprécié pour moi. Mais ah... vous dites bien aimer ce que vous regrettez quelques lignes plus loin ! Le poème n'est pas à décrypter, je n'ai aucune clé ou travail écrit préalable à présenter. Je trouve que Leonarda est un emblème sinistre d'une dérive sécuritaire au relent nauséeux, elle a été instrumentalisé, l'histoire de son arrestation ressemblerait presque au récit d'un groupe mafieux faisant pression sur la famille d'un commerçant pour la rançonner. Je ne pense pas être trop naïf, de nombreuses injustices sont tolérées pour tenter de préserver des situations précaires, la misère morale des forces de l'ordre est parfois la seule réponse à la misère plus palpable d'une population. Sous couvert de rigueur, c'est bien un laxisme à mon avis.

Le sentiment d'injustice nait d'une émotion, avant la larme à l’œil il faut l'inspiration violente qui bloque la poitrine : "Ahhh !!!", c'est de l'impuissance et de la prétention à redresser les torts mélangés, c'est de la suspicion et des doutes de part et d'autres, ce sont des associations d'idées pour se traduire mentalement ce que l'on vit, ce dont on est pris à témoin. J'évoque une histoire mafieuse comme illustration, c'est bien celle je crois qui m'est venu en premier, mais la plus grande angoisse est bien entendu d'être citoyen d'un pays qui multiplient les déplacement de population, les "reconduites à la frontière", l'expression est presque polie.

nazi, national socialisme, c'est le mot qui plane. Ils avaient comme nos expressions une très belle apparence.

C'est mon opinion cela, ce n'est pas le poème que je voulais écrire, je voulais livrer des impressions brutes, rendre l'espèce de "sérénade", une musique de sirène je veux dire, quelque chose d'à la fois beau et à l'intention intestine, celle de t'attirer à l'intérieur des idées noires qui trainent après l'émotion : un sentiment d'injustice.

C'est un principe de mantra, ou de chapelet qu'on égraine, j'écris le poème et le sentiment devient moins douloureux, la pensée s'apaise simplement, mais je voulais dans cette poésie comme dans une méditation fuir le raisonnement, je ne pratique pas vraiment la méditation mais écrire des poèmes est un moyen de faire le vide, et de l'exprimer d'une certaine façon, ce n'est pas un vide c'est une "matière brute" en fait, je ne voulais pas faire un discours ou raconter.]


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Commentaire :
Je n'accroche pas à ce poème. Probablement en raison du mélange des registres de langage qui dans le cadre d'un poème classé dans la catégorie de la poésie classique dérange le lecteur que je suis. Par exemple ce vers :

" Un horizon de trousse ondulé des crayons"

manque de richesse poétique de même que

"Au niveau des pigeons que le sort canarda,"

ou encore

"Et la soif fatidique aux besoins qui se banquent,".

Le mot pseudo détone dans une poésie de type classique.

Il serait peut-être judicieux de retravailler vos images en ayant le souci d'un registre de langue univoque.

[Je vais faire une comparaison, il y a dans le catalogue onirien un poème que j'écrivais : Encore c'est en forme de sonnet, ce n'est pas très long, je ne sais pas si vous trouverez plus de richesse poétique dans les images mais c'est un poème que j'ai écrit pour "plaire", j'ai choisi des rimes avec des mots "positifs", des mots jolis qui évoquent des choses également jolis, un tercet peut sembler bizarre avec son image de mobile et de cabane mais c'est le seul moment où je fournissais une émotion qui m'était sincère, qui venait de moi. Pire encore comme auteur, les lecteurs aiment mais ne semblent pas comprendre ce que je dis non plus, le poème me parle d'un amour impossible parce qu'on ne peut pas vraiment mordre la paume d'une main, avec la mâchoire face à la paume du moins, l'image est joli alors le sens, ce n'est plus très important.

Ce que je veux dire, c'est que si je cherche une "richesse poétique" j'ai peur que les lecteurs ne lisent plus, aiment le joli fait avec du joli qui décrit du joli. Ce que j'ai pu ressentir, ce n'est pas vraiment que mon poème soit apprécié alors que je ne l'aime pas, c'est bien que j'aimais écrire des poèmes qui ne plaisent pas ou laissent indifférent un nombre assez grand de lecteurs potentiels.

Je cherche une langue des émotions, dans une écriture classique, c'est comme un instrument dont j'aimerais jouer, c'est la musique des mots qui doit être entendu, le "sens" n'est pas très important, du moins pour revenir au poème effectivement commenté, je n'ai guère plus à dire prosaïquement que des opinions qui ont déjà été exprimé. Les registres de langue élaborés sont lourds en concept, on dit amour, liberté, beaucoup d'abstraction, "banquer" pour dire "payer", c'est une langue argotique mais c'est une langue expressive, tactile, palpable en quelques sortes.

Je sais que ce genre d'écriture a pu déclencher des haines, ou du moins un bon paquet de mots écrit en majuscule, alors merci de cet avis pondéré, je vous souhaite de trouver des lectures à votre goût]

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Commentaire :
Je ne comprends pas ce poème aux images complexes "Un horizon de trousse ondulé des crayons" après "une attitude, un serpent dans la courbe".

Je peine à comprendre ce texte qui manque de fluidité. De fait, je ne suis pas touchée par ce poème, même si une lecture attentive me permet de dégager une humeur au fil du texte, plus que quelque sens.

Je suis étonnée de trouver une phrase, dans le dernier tercet, commençant par "Où".

Bravo pour le travail effectué. Il s'agit bien d'un sonnet travaillé, mais je ne peux l'évaluer favorablement, étant passée à côté, faute d'avoir pu le saisir.

["humeurs !" c'est assez formidable ce que vous m'offrez avec ce mot, je répond à des commentaires à chaque parution ou tentative et c'est une chance, mais comme avec le lecteur précédent, il est difficile de parler des émotions, le mot est trop marqué en poésie, son sens est assez perdu, c'est un synonyme de sentiment, voire de plaisir, parler de la peur comme d'une émotion peut être difficile par exemple, du moins c'est mon impression. Comme le mot "poésie", c'est à la fois un compliment, parfois une ironie, et ce qui s'écrit communément et qui peut être apprécié ou non. Du coup, si je dis "je parle d'émotions", j'ai l'impression que c'est pris non pas comme un fait neutre, à trouver bon ou pas, réussi ou pas, mais comme une prétention a suscité un plaisir poétique.

Humeur est géniale, c'est un meilleur synonyme de "émotion" que "sentiment" ou "plaisir" pour le sens, et son petit côté médical à l'ancienne pourrait peut-être améliorer les échanges, en occultant l'aspect "compliment " qui étouffe le sens du mot à mon avis.

Si vous vous relisez ici, je suppose que vous trouverez des phrases communes commençant par "où", n'importe quelle question d'orientation que l'on peut avoir à poser par exemple : "où est la rue ? où vas-tu ? etc.". Dans le poème c'est une inversion du genre "Où je veux, je vais" au lieu de "je vais où je veux". Je n'écris pas vers à vers, j'écris un quatrain ou un tercet, je me rend compte que j'écris avec plaisir des phrases dont la lecture demande un effort particulier, du fait de la versification, je décale facilement la rime ou la césure de la ponctuation, le cerveau doit "loucher" entre une lecture musicale et une lecture syntaxique. Je tente d'attraper un "point de vertige" avec ça, un équilibre entre l'inconfort et le mouvement créé.

Mais c'est un travail sur la syntaxe qui est peut-être la cause de cette impression, je dois citer quelques vers un peu plus largement que vous :

"Pas de mine et pourtant, c’est là que l’on s’embourbe.

Au niveau des pigeons que le sort canarda,"

C'est la fin du dernier quatrain et le début du premier tercet, on pourrait lire "s'embourbe au niveau des... " mais en fait ce sont deux phrases différentes commandées par la ponctuation.

"Des mensonges craignaient parfois que l’on s’attarde.

Où se croisent la faim de ces sens qui nous manquent,"

C'est le passage que vous citez et le vers précédent, il y a le même "effet", on est amené à lire "s'attarde où se croisent... " mais un point interrompt le verbe comme précédemment.

C'est peut-être cela qui vous a fait trouver étrange de commencer une phrase par "où" ?

Merci d'avoir laissé un mot, bonnes futures lectures.]

David a écrit :

1708.html]Encore[/url] c'est en forme de sonnet, ce n'est pas très long, je ne sais pas si vous trouverez plus de richesse poétique dans les images mais c'est un poème que j'ai écrit pour "plaire", j'ai choisi des rimes avec des mots "positifs", des mots jolis qui évoquent des choses également jolis,

Ce que je veux dire, c'est que si je cherche une "richesse poétique" j'ai peur que les lecteurs ne lisent plus, aiment le joli fait avec du joli qui décrit du joli. Ce que j'ai pu ressentir, ce n'est pas vraiment que mon poème soit apprécié alors que je ne l'aime pas, c'est bien que j'aimais écrire des poèmes qui ne plaisent pas ou laissent indifférent un nombre assez grand de lecteurs potentiels.

David a écrit :
Pire encore comme auteur, les lecteurs aiment mais ne semblent pas comprendre ce que je dis non plus, le poème me parle d'un amour impossible parce qu'on ne peut pas vraiment mordre la paume d'une main, avec la mâchoire face à la paume du moins,

l'image est joli alors le sens, ce n'est plus très important.