Bonjour à toutes et à tous,

Tout d'abord, merci au CE d'avoir accepté de publier ce texte.

Merci à ceux qui ont pris de le lire.

Enfin un grand merci à papipoete, BlaseSaintLuc, Queribus, Robot, PIZZICATO et domi pour les commentaires.

Les critiques, positives et négatives, que vous avez formulées m'ont permis de me rendre compte de la faiblesse des strophes 4 et 5 (même si je m'en douté). Comme vous me le faites remarquer, elles s'éloignent de la "trouvaille" du début et proposent du déjà lu.

Je les ai donc réécrites ( je ne sais pas s'il est possible de les proposer sur le forum).

Bien à vous

Bonsoir Alceste17,

L'objectif des "discussions sur les récits" est bien, outre les éventuels remerciements, de discuter des productions écrites. De fait, on ne saurait vous empêcher de nous montrer vos corrections sur les parties concernés, et de ne présenter ici que les strophes ou les vers modifiés pour en discuter et vous aider, éventuellement, dans votre démarche d'écriture.

Pour ma part, je serais bien curieuse de voir comment vous avez repris les deux strophes évoquées. Je ne vous ai pas commenté, mais le fais ici. J'ai beaucoup aimé votre texte, à l'exception de ce vers, trop lourd à mes yeux : "Je n'ai de goût que pour ton corps". Si l'idée est intéressante, la formulation me semble maladroite.

Bonsoir (ou bonjour) Lulu,

Merci de votre réponse et de votre commentaire sur le texte.
Voici les strophes réécrites suite aux commentaires :

Strophe 1
Strophe 2
Strophe 3

A peine je t'avais embrassée,
Fêtant notre histoire naissante,
Le ciel tout entier s'embrasait
De milliers d’étoiles filantes,
Nous offrant tout autant de souhaits

Depuis mon audace innocente
L’espace nous gravite autour,
Notre attraction est si puissante,
Même le temps se courbe pour
Observer notre devenir…

Avec ces « vers alternatifs » j'ai essayé d’axer l'ensemble du récit sur l'idée de départ du texte, mêler l'univers à la rencontre et la relation amoureuse qui s'en suit.

Laissant ainsi de côté la partie abordant l'influence de cette relation dans la vie du narrateur ainsi que l’expression de ses sentiments. Supprimant de fait le vers qui vous paraissait maladroit.

Je ne suis pas tout à fait satisfait du premier vers, notamment à cause de la réutilisation de « peine » et « embrasser » déjà présents dans le texte. Mais rien n'est définitif.

Cordialement

Bonjour Alceste17,

Je vois que vous avez repris totalement ces deux strophes…
Le résultat est vraiment bon, surtout la deuxième que je trouve parfaite !

Vous n'êtes guère satisfait de "A peine je t'avais embrassée". J'ai pensé à "Je t'avais juste embrassée", mais le rythme change un peu ainsi. Personnellement, je préfère, mais à vous de voir.

Le mot "peine" que vous réemployez n'a pas le même sens dans le texte, alors, la répétition qui n'en est pas vraiment une ne choque pas (en tout cas, je ne l'aurais pas remarquée).

Le mot "embrassée" pourrait être remplacé par (c'est juste une proposition et je modifie un peu le sens) par "effleurée". Peut-être ? Sinon, je vous laisse cogiter encore.



Bon dimanche !

Bonjour Alceste,

Vos nouvelles strophes vont dans le sens que je vous suggérais de rester en phase avec l'idée cosmologique. Les propositions alternatives de Lulu me semblent un bon compromis pour affiner encore.

Amicalement

Bonjour Lulu et Robot,

Effectivement j'ai totalement modifié cette partie du texte en m'appuyant sur les commentaires.

Merci pour vos propositions enrichissantes, ça me permettra d'affiner.

J'ai un texte en attente de lecture et de validation, ce sera avec plaisir que je lirai votre avis sur celui-ci ( si toutefois il est publié ).

A bientôt dans de prochains échanges.