Bonjour,

tout d'abord merci au comité d'avoir publié ce texte, et aux personnes qui ont pris le temps de commenter, en E.L. ou post-publication, HANANKE, MIGUEL, SOCQUE, DAMY, CRISTALE, ECLAIRCIE, PAPIPOETE, ANNICK, SYMPA, GIL, DREAM, MYO, BELLINI, MALITORNE.


C'était une première pour moi que cette incursion dans l'écriture classique, car même si j'en connais les principes, je n'avais jamais tenté l'expérience.
A vrai dire, j'écris de la poésie depuis quelques mois seulement, après m'être rendu compte que mon écriture narrative et philosophique m'amenait de plus en plus sur ce terrain.
J'ai d'abord écrit en prose, en libre et versets, mais en découvrant Oniris, je me suis dit "pourquoi pas?".


Le poème a plu par son thème, ses images, son vocabulaire.

J'ai souhaité montrer non pas les émotions quand elles naissent, dans toute leur intensité, mais plus tard, quand elles s'apaisent, se cachent en nous mais continuent de rester actives. Les émotions qui n'ont pas pu s'exprimer, ou pas totalement, les émotions refoulées, si vous me permettez cette référence au vocabulaire freudien. "Ce qui est éruptif, et non en éruption ou en explosion", comme vous le remarquez, ANNICK.

En cela, et je m'adresse ici plus particulièrement à SOCQUE : je ne parlais pas de la puissance de certains sentimens que vous citez, comme la haine, dont je ne pourrais de toute façon pas évoquer les effets puisque c'est un sentiment que je ne connais pas.
Il s'agissait donc d'émotions enfouies, sourdes, qui sommeillent en nous. D'où un côté plus descriptif que mouvementé, d'où la présence de nombreux adjectifs, et de peu de verbes. J'ai toutefois entendu cette critique, pour la réécriture, en introduisant des verbes et supprimant certains adjectifs pour essayer de rendre le texte plus vivant.

Je souhaitais au final conclure en disant que ces émotions enfouies donnent un intérêt particulier à l'être humain, par rapport à l'animal, dont les émotions s'expriment et s'épuisent en réactions immédiates. C'était le sens du dernier vers, peu clair, que j'ai tenté de remplacer et d'éclaircir dans la nouvelle version.

Beaucoup de maladresses ont été relevées, ce dont je me suis rendu compte à la relecture "à froid".

Le premier sentiment, c'est celui d'avoir "forcé" pour suivre les règles classiques, ce qui a pu donner l'impression d'un texte où le message était sacrifié au profit de la prosodie.
Certains passages en particulier ont été notés : on a relevé le "basalte vainqueur", les rimes constant/consistant, l'expression "notre sein", la faiblesse du dernier tercet dont le dernier vers arrive sans explication...

Et bien sûr la synérèse sur inconsciente qui n'était pas voulue ! 😁


Voici la nouvelle version :



Volcan intérieur
 
Ténèbres et tisons des cavernes du cœur,
Où vivent pêle-mêle amour, désir, peur, honte,
D'abord lave brûlante au moment de la fonte,
Le magma refroidit et perd de son ardeur,
 
Puis il se cristallise en basalte rodeur,
Enfoui dans le corps et vibrant sous l'éponte,
Malaise imperceptible et qui parfois remonte
En âcres lapilli qui font naître l'humeur.
 
L'être humain se résume à cette danse obscure
Que l'esprit méconnaît, souvent qui n'en a cure,
Flux de braise éruptive en constant mouvement.
 
Cette cendre cruelle, animale, instinctive,
Dévoile chaque jour sa force créative,
Et confère à la vie un aspect véhément.
 


Encore un grand merci à tout le monde, et une belle journée à vous.

Bonjour et merci Ligs pour votre retour sur commentaires.

J'ai lu votre nouvelle version qui me semble tout à fait correcte.
Vous gagnerez en fluidité avec le temps et la maîtrise de la prosodie.

Concernant la diérèse non appliquée, soyez heureux d'avoir pu garder la catégorie classique.


J'attends votre prochain "classique" avec impatience

Encore merci, bon dimanche à vous,
Cristale

Bonjour Ligs

Oui, vous êtes un peu comme moi : il me faut plusieurs versions
pour trouver enfin la meilleur. Ah ces perfectionnistes !

Même si l'ensemble a gagné énormément dans tous les domaines
avec cette dernière version, sachez que ce "basalte rôdeur"
me laisse encore sur ma fin et à mon avis, demande un autre adjectif.
Les rimes en eur étant particulièrement nombreuses, je pense
que vous n'aurez pas de mal à trouver.

Bon dimanche.

H

Merci Cristale et Hananke !

Je vois que le chapeau de mon "rôdeur" s'est perdu dans ses voyages souterrains. Effectivement, il n'est pas assez fiable !