Oui quelques similitudes mais bravo misumena. Je suis certain que vous n'avez pas copié ;)

Ouh, c'est méchant, ça ! Bien plus méchant que mon texte. (Et c'est un compliment, bien sûr...)

Oui bien plus sordide ! Mais bien écrit :)

Merci, merci... (de dire que je suis capable d'écrire des choses aussi méchantes ? ;)). Ce qui a été plus méchant encore, c'est le jour où je suis tombée "nez à fosses nasales" avec la personne qui m'a inspiré Bertille.

L'histoire a été inspirée ?

Mon dieu, oui. Par une personne toute brûlée exposée au coin d'un marché, à Shanghai. J'ai fondu en larmes quand je l'ai vue (une sorte de réflexe), pendant que les passants se foutaient de moi.

Pourquoi était elle exposée ?

Test

Un otage trop collant (1/4)
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Dur métier que kidnapper : prendre des gens dans la rue, se renseigner sur leur train de vie, pister leurs habitudes et passer des plombes à les filocher sans qu'ils ne s'en aperçoivent. Et quand on connait tout d'eux, élaborer un plan: comment les attraper, les garder, négocier la rançon, recevoir les fonds...

Et puis, last but not the least, libérer l'otage.

Parce que l'équipe de malfrat que je dirige a de l'éthique: pas de vieillards, pas d'enfants et jamais d'animaux domestiques (qui sont d'un mauvais rapport financier, d'ailleurs). Et surtout, nous rendons les otages sains et saufs.

Je me souviens d'un industriel qui n'a jamais voulu être rendu à sa famille. Nous l'avions gardé dans une masure du Larzac et, au bout de six semaines, il avait envoyé à notre insu sa démission de son poste de trader pour devenir berger. Ça a été galère pour faire comprendre aux flics que nous ne devions pas être poursuivi pour meurtre car ce salopard s'est caché après sa libération, terrorisé de retrouver le stress de ses écrans de spéculation boursière.

Un dur métier, je vous dis...

Notre dernier coup devait nous rapporter gros: la femme d'un gros bonnet de la corsetterie. Nous demandions à peine un tiers des bénéfices de son entreprise pour rendre à l'époux sa moitié. Malheureusement, nous ne savions pas combien il était en froid avec sa femme.

Il a rigolé quand nous lui avons envoyé la demande de rançon. Même le coup d'après, quand un petit doigt accompagnait la lettre comminatoire.

Son rire me glace. J'ai compris au bout de quinze jours pourquoi il était content: sa bonne femme est une foutue chieuse, sans cesse à se plaindre de tout, n'arrêtant pas de critiquer ses conditions de détentions et, pour finir, d'une désespérante pauvreté de conversation.

J'ai supplié son jules de la reprendre. J'ai même été jusqu'à lui proposer de l'argent pour qu'il m'en débarrasse. Quand j'ai abandonnée sa femme au bord d'une route, quelle n'a pas été notre mauvaise surprise de la voir revenir, encadrée par les équipes de Henri des Quatre-Mille, un coriace marseillais embauché par le mari pour s'assurer que nous allions finir par la zigouiller.

Notre dernier courrier fut court "nous vous rendrons le reste du corps après paiement de la rançon de 8.500€, représentant les frais engagés pour organiser cette opération". On a envoyé la tête comme preuve de notre bonne foi.

Mais l'homme refusa de payer une quelconque rançon. Il était en froid avec sa femme.

Je vous déclare tous les deux maris (2/4)
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Quand une parlementaire brandit des Bibles dans l’hémicycle, ça ne passe pas inaperçu. Christine B*** avait eu cette idée pour tenter d’arrêter le vote historique qui allait transformer une partie de nos institutions : le mariage gay.

Depuis le temps que les associations d’homos demandaient la stricte égalité face aux couples hétéros, la mise aux voix de la nouvelle loi « Vacuité – Egalite – Paternité » cristallisait toutes les tensions d’une société où les progressistes l’emportait de justesse sur les conservateurs.

Vacuité pour signifier que toutes les lois faisant explicitement référence à « un homme et une femme » étaient vides de sens. Egalité pour indiquer que les couples homos et hétéros bénéficiaient des mêmes droits et seraient soumis aux mêmes devoirs. Paternité pour ouvrir la voie à l’adoption par les couples de même sexe.

La dernière Gay Pride avait été encore plus festive que d’habitude. Les débats menés par les Assemblées avaient réjouis la communauté qui parlait d’un tournant historique.

Christine B*** fut déboutée de tous ses amendements rétrogrades. Elle menaça de s’immoler à la minute même du premier mariage homosexuel.

Les mairies furent prises d’assaut, sous l’œil goguenard des avocats qui se frottaient les mains du juteux marché de divorces qu’on pouvait déjà anticiper.

Marcel et Gérard furent les premiers inscrits. La cérémonie serait retransmise à la télévision. Christine B*** pris une pilule de cyanure et vint se planter au premier rang de la salle des mariages, entièrement redécorée d’arcs-en-ciel pour l’occasion.

La lecture des articles légaux fut faite sous les acclamations de la foule, qui ne se calma que pour l’échange des anneaux.

Ils jetèrent un coup d’œil méprisant à Christine B*** qui plaça sa capsule empoisonnée bien en évidence entre ses dents.

Marcel creusa ses reins et tendit son majeur bien haut vers le plafond. Gérard prit l’alliance et se plaça derrière Marcel pour l’enfiler.

Il lui passa la bague au doigt. Et elle mourut.