Si chacun d’entre nous connaît les règles élémentaires du savoir-vivre en temps de paix ou de guerre, – je ne saurais trop vous conseiller la lecture de l’article de Pierre Desproges dédié à ce sujet, un monument de culture et de raffinement jamais égalé – il est un domaine d’investigation encore peu fréquenté par les scientifiques : la civilité en période d’épidémie. Soucieux de la dignité de mon prochain, je vous livre ici de précieux conseils pour préserver votre bon goût en cette période difficile.

Ne fréquentez pas d’étrangers

C’est là un principe de bon sens que chacun d’entre vous applique déjà en temps normal. Mais une période de crise démontre, s’il en était besoin, les vertus de ce comportement fondamental.

En premier lieu, nos ennemis héréditaires, les Anglais. S’ils ne semblent pas les plus dangereux en ce moment, il ne faut pourtant pas s’y fier. N’oublions jamais que ces gens-là nous ont fait la guerre pendant cent ans et qu’ils n’ont toujours pas reconnu officiellement leur défaite. Il est bien évident qu’ils pourraient profiter de cette période difficile pour contre-attaquer et je ne pense pas que nos défenses soient prêtes. La faute à la mollesse et à l’incurie des gouvernements passés qui n’ont jamais pris la pleine mesure de la situation. Une invasion préventive de ce territoire désespérant serait une très bonne initiative mais je doute qu’il se trouve des hommes responsables ayant le courage de cette ambition nécessaire. En attendant le jour plein de promesses où une charge de cavalerie lourde enfoncera les dernières défenses de Buckingham Palace et nous permettra enfin de mettre la tête de la vieille au bout d’une pique, ne prenez pas de risques et évitez tout contact avec une personne aux yeux bleus ou aux cheveux roux. En cas de doute, préférez la prudence : abattez-la.

À présent, les autres. La science statistique nous fournit ici une aide précieuse. Le nombre d’étrangers restants est en effet très supérieur à la démographie anglaise, Globalement, ils sont plus malades et donc plus menaçants. Cependant, ils ont en général le bon goût d’avoir renoncé à la colonisation de l’Aquitaine depuis longtemps, au contraire de leurs semblables d’outre-Manche.

Vous l’aurez sans doute remarqué, quand ils causent, on comprend rien, ils n’ont donc a priori pas beaucoup d’intérêt. Mais le pire réside sans doute dans les moments où ils tentent de s’exprimer maladroitement dans la langue de Molière, arrachant une souffrance inhumaine à votre cerveau raffiné épris de culture classique.

Mais les étrangers habitent parfois bien plus près que vous ne pensez. Étant bordelais, j’y inclus bien évidemment les Charentais, avec qui aucune discussion n’est possible, et les Basques, qui n’ont pas même le bon goût de parler une langue indo-européenne.

Évitez les rapports sociaux

D’une manière générale, l’autre est un con et il n’y a donc aucun intérêt particulier à rechercher sa présence. Incapable de suivre la subtilité aimable de vos propos, il n’aura de cesse de vouloir vous entretenir de ce qu’il a vu la veille à la télévision ou de ce qu’il ambitionne de manger le week-end prochain. D’ordinaire, un sourire discret, un semblant d’attention et une fuite savamment organisée suffisent à vous extraire de ce genre de turpitude. Mais sachez qu’à l’heure actuelle, les autres ont peur et leur angoisse les pousse à vous interpeller au moyen d’une conversation insipide plus encore que d’ordinaire.

Néanmoins, des solutions existent. Vous prétendrez avantageusement ne pas connaître la langue au moyen de gestes désolés et de borborygmes disgracieux imitant des idiomes étrangers. Désarçonné, l’autre aura tendance à ne pas insister. S’il a l’outrecuidance de persister à vouloir établir un quelconque rapport, saisissez-vous d’un mouchoir en papier et mouchez-vous bruyamment. Vous verrez alors les gouttes d’une mauvaise sueur anxieuse perler au front de l’importun qui ne demandera pas son reste et déguerpira, vous soulageant de sa présence odieuse.

Dans la sphère privée, évitez de serrer des mains et d’embrasser des gens, particulièrement vos enfants qui tenteront de vous amadouer en prétendant vous connaître depuis longtemps. Les enfants, non contents d’être pitoyables dans une discussion sur le matérialisme chez Hegel, sont en plus de puissants vecteurs de maladies. Il convient de les éviter le plus possible. Vous pourrez vous débarrasser des vôtres en les prétendant malades ou en ayant recours aux services d’un vagabond.

Adoptez les bonnes pratiques

Si les embrassades sont à proscrire, la sodomie, par contre, reste une activité de loisir recommandée. Elle respecte en effet la distance de sécurité entre les têtes des deux protagonistes. Enfin, quand je dis deux, c’est une convention de langage visant à rendre mon propos plus limpide et clair encore et je conclue là ces propos s’engageant sur la pente glissante de la digression.

N’hésitez pas à dénoncer les mauvais Français qui vous servent de voisins. Vous avez pu le constater, ils sortent sans motif valable, ne se lavent pas les mains, et prennent un malin plaisir à les laisser traîner sur des endroits stratégiques, comme la poignée de la porte d’entrée de l’immeuble où se trouve votre logis. La République, trop bonne fille, se contente pour l’instant de distribuer des amendes. En espérant que l’État prenne enfin ses responsabilités en enfermant ces ignobles déviants dans des discothèques réquisitionnées où on les obligera à danser sur les plus grands succès de Michel Sardou, n’hésitez pas à disposer dans la cage d’escalier quelques pièges à loups en prenant la peine de les dissimuler habilement.

Faites confiance à votre gouvernement et aidez-le

Nous avons en effet la chance de disposer d’un personnel politique de très haute volée que le monde entier nous envie. Le meilleur d’entre nous, notre président, aime par exemple à déclamer quelques alexandrins précieux de Racine ou Corneille quand l’occasion s’y prête. Il est vrai qu’il avait brillamment réussi le module de première année de l’ENA : Comment impressionner un journaliste en faisant semblant d’être cultivé.

Aidez le gouvernement à tordre le coup aux rumeurs conspirationnistes (à ce sujet, non, le ministre de l’Intérieur n’est pas un ancien danseur de Michel Fugain) qui voudraient répandre des calembredaines sur l’origine de l’épidémie. J’ai moi-même mené l’enquête en appelant le responsable périgourdin des Illimunati qui s’est offusqué :

– C’est pas nous, c’est Raël !

Qu’à cela ne tienne, j’ai contacté derechef le personnage mis en cause. Sa réponse fut édifiante :

– Pour commencer, je n’ai jamais jamais entendu parler du coronavirus, j’ai pas la télé. Et puis là, de toute façon, ça me ferait bien chier, parce qu’au mois de janvier, je participais à un tournoi de jokari sur le quatrième satellite de Jupiter, bisque, bisque, rage !

Après avoir personnellement vérifié ses propos, j’ai bien été obligé de mettre le prophète Éloïm hors de cause.

Je ne doute pas un seul instant que votre moral et votre savoir-vivre se trouveront ragaillardis par ces propos de bon aloi et d’un goût certain. En ces temps difficiles, je me suis bien évidemment attaché à ne froisser la sensibilité de personne.

Et par-delà la grisaille, le printemps revient (comme chaque année, il est tellement prévisible !). Comment ne pas s’émouvoir du retour d’avril, ô moment précieux où la chlorophylle joyeuse retrouve des températures favorables à son épanouissement verdâtre pour mieux réveiller nos âmes engourdies par le chagrin des longs mois sans lumière... Sachons dés à présent tendre l'oreille au folâtrement de la musaraigne espiègle qui désensorcelle nos esprits fatigués, ce n'est certes pas un crime de résister par le sourire, et merci bien !