Le 6 avril 2006, 02h54 du matin.

Dans un couple, il y a un point de non-retour, je crois bien que nous y sommes arrivés toi et moi. Nous le savons, chaque jour qui passe nous le prouve et nous montre combien il est insensé de s’évertuer à aller contre cela. Oh, je t’en veux énormément de m’avoir entraînée là-dedans. Je t’en veux d’avoir existé, d’avoir croisé mon chemin. Tu me rends si triste, je suis comme face à un mur, mais quel mur peut-il être plus horrible ?

Je te parle, tu ne m’écoutes plus, je te fais part de mes projets, tu ne les partages plus… Pourquoi en sommes-nous arrivés ici ? Pourquoi n’avons-nous pas eu suffisamment de courage pour ne pas nous engouffrer là-dedans ?

Comment sortir de là ?

Tourner la page… d’une minute à l’autre, d’une vie à l’autre… Se quitter… Pour toujours…

Je ne plaisante plus, au contraire j’ai sans cesse les larmes aux yeux. On ne vit plus qu’à travers des cris.

J’ai été bien faible quand j’ai cru à tes promesses, j’ai été si faible… Aujourd’hui nous sommes malheureux par faiblesse, c’est horrible, incompréhensible, impossible.

Je refuse de me sacrifier, moi, mon bonheur, mes projets, MOI.

Oui, je demande sûrement un peu trop d’attention, oui c’est parce que j’ai beaucoup souffert durant mon enfance, oui j’ai besoin de ta présence, de ton écoute, de ton amour, mais je n’ai rien. Je voudrais ne rien avoir en étant seule, pas en étant avec toi. Alors je prie d’être assez forte pour claquer la porte. Il me faut me construire une nouvelle vie. Et même si tu reviens pour me dire que tu vas changer, que je suis celle que tu aimes, que tu veux fonder une famille avec moi, je ne dois pas oublier la réalité.

Je dois me souvenir de ce mois où j’ai cru être enceinte, ces jours-là où j’ai vu ton indifférence… Tu as même parlé de ne pas assumer cette paternité, toi qui regardais, l’air rêveur, quelles couches iraient le mieux pour nos futurs enfants. Je dois me souvenir que tu m’as promis le mariage et qu’aujourd’hui cette alternative te fait bien marrer. Je dois me souvenir de cela, et t’oublier TOI.

Je me reproche d’avoir été trop faible, d’être l’actrice de mon propre désespoir. Et de ne pas savoir comment en sortir… partir, aller où, ne jamais revenir, tout reconstruire, seule ?

Sauter… ? Sauter ?… Ouvrir cette fenêtre, m’en aller par ici… Il y a des jours où elle m’attire tant, je me vois grimper sur le rebord, regarder le ciel, regarder en bas, puis encore en haut et m’en aller pour toujours.

Pourtant je ne saute pas, je suis là, tu t’es endormi sans entendre ma détresse, ou plutôt sans vouloir y répondre. Et encore une fois, je n’ai trouvé que cette alternative pour ne pas… je n’ai vu que cela… écrire…

Je n’ai rien fait de mal, j’ai tout fait comme tu me le demandais, j’ai tout abandonné pour toi, j’ai tout misé sur ta sincérité, sur notre amour, alors, mon Dieu, mais qu’est-ce qu’il se passe ?