|
|
Shepard
16/9/2015
a aimé ce texte
Bien
|
Bonjour,
Histoire de noël hors saison, pourquoi pas. Le style est un peu trop saccadé de virgules, à mon avis il mériterait d'être simplifié pour être plus lisible. Qui plus est, certaines phrases sont vraiment longues - et parfois difficile à comprendre du premier coup. Rien que l'entrée, par exemple : "Ils étaient assis l’un en face de l’autre, seuls convives de ce restaurant exigu et sombre, et ils mangeaient silencieusement, tout à leurs pensées pas très roses." -> il y a la virgule + et, une précision un peu redondante 'ils mangeaient silencieusement + tout à leurs pensées'. En général si vous êtes perdu dans vos pensées, vous ne parlez pas. D'ailleurs le premier paragraphe est celui qui m'a la plus dérangé. "Mais, à moins de manquer totalement d’esprit d’observation, on ne pouvait pas ne pas s’apercevoir très vite de leur genre un peu spécial" -> 'esprit d'observation, un peu bizarre, esprit d'analyse ou sens de l'observation je pense. "Au passage, il décrocha d’une patère son pardessus, un pardessus clair, un pardessus de jeune." -> Vraiment, je ne vois pas à quoi fait référence un 'pardessus de jeune' Je ne dois pas être de la bonne époque peut-être... "Et ce soir, entre les praticables, côté jardin, cependant que le chanteur de charme termine son dernier couplet et qu’il attend avec Irina que le rideau tombe pour bondir sur la scène afin de disposer les accessoires au sol, il sent monter en lui cette affreuse appréhension qui lui coupe les jambes et fait battre son cœur plus vite." - > Ouf, j'ai dû m'y reprendre aussi à plusieurs fois avant de saisir. C'est beaucoup trop alambiqué pour moi 'cependant que' 'et qu'il attend' Quelques adverbes pourraient êtres supprimés à droite et à gauche à mon avis. Il est vraiment dommage que le style essouffle à la lecture. Au niveau du fond, j'ai bien aimé la petite histoire simple de ces deux artistes. La préférence de l'entrée plutôt que de la sortie de scène. La confiance en soi, clé du numéro. Mais aussi les tournées qui ne rapporte rien. Cela sonne vrai. Au final, je regrette que le fantastique ne soit pas très fin et tienne plutôt du surréalisme. Si Léon avait subitement sentit une force qui le poussait en avant sans pour autant le faire littéralement marcher dans le vide, j'aurais trouvé cela plus judicieux. Ici on hésite pas entre le normal/paranormal, on entre directement dedans. Mais c'est un choix de l'auteur. Bref, pour moi le texte serait amélioré en flirtant uniquement avec le réalisme (un bon coup de force de volonté de l'acrobate). La fin est aussi un peu rapide, j'aurais aimé une sorte de conclusion, débriefing, entre Léon et Irina. Mais quand même je dois admettre avoir un coup de cœur sur ce texte, peut-être parce que j'ai aussi souvent sacrément flippé sur scène et foiré des trucs monumentalement =)) (bon je ne risquait pas de tomber... c'est au moins ça). |
AlexC
21/9/2015
a aimé ce texte
Un peu ↓
|
Bonjour,
Le texte nous entraîne sur le traces d’un couple d’acrobate sur le déclin, avec en point de mire le moment fatidique de l’ultime chute. A certains égards, votre texte fait preuve d’une grande maturité. La structure est bonne et la description des sentiments de Léon très réussie. J’ai été déçu par la fin fantasque, qui évite le saut périlleux d’une chute, au sens propre et figuré, forcément attendue, mais qui dénature l’intégrité réaliste du texte. Enfin, je n’ai pas été emballé par l’écriture, qui à mon sens, mériterait de nombreuses retouches. Des tournures et des mots trop simples, des formulations trop familières, un manque de fluidité, des phrases mal construites, d’autres qui bégayent... Voilà une petite liste non exhaustive de passages à revoir : “bonnes années”-“bons succès” “l’argent gagné s’était dissipé au long des tournées coûteuses” “l’âge était venu” “c’avait été pire” “hôtel de dernier ordre” “passaient en 3 “le couple le plus uni qui soit” “S’il disait : “Nous ferons cela” cela se faisait, même le plus extraordinaire, et seul un échec aurait pu la surprendre.” “Leur amour était incorruptible, et cela se voyait tant que personne, jamais, n’avait tenté de le corrompre.” “chinaient” “c’est ainsi qu’il pensait au public” “naguère” utilisé une fois de trop “il aurait pu tenir une heure ce public en haleine” “s’empare de la personne de Léon” “il s’en va de biais” “entre ciel et terre” Bonne continuation |
carbona
28/9/2015
a aimé ce texte
Bien
|
Bonjour,
Un texte franchement sympa à lire avec ce duo original. Je m'interroge sur leur âge. Ils paraissent au départ très âgés puis quand-même pour être encore en activité, je me dis qu'ils doivent être plus jeunes que ce que je m'étais figuré. J'ai aimé la surprise du monde du music-hall /cirque car je m'attendais à un groupe de musique, ça change, c'est bien et j'ai apprécié le petit tour rapide de l'autre côté de la scène. Je ne suis pas très emballée par la fin, qui manque peut-être un peu d'explications mais nous sommes dans un conte, dans le merveilleux alors disons que c'est le contrat. Je trouve que les deux premiers paragraphes ne sont pas dans la lignée des suivants, j'aurais imaginé une description plus fantasque des personnages, avec plus de pêche. L'écriture est tout à fait correcte, j'ai noté quelques petits couacs ça et là mais de l'ordre de l'anecdote. Par exemple, la chronologie de la vie de couple : les enfants, le cirque, le mariage, je ne suis pas bien sûre d'avoir bien saisi l'ordre des évènements. Ou encore la réaction de Léon que je trouve excessive pour un homme de cette expérience "il avait, inexplicablement, été pris de panique et tout s’était enchaîné," En conclusion, un joli conte de Noël, puisqu'il en est ainsi, dont la fin me déçoit un peu et me laisse un peu en plan. Merci pour votre texte. |
ameliamo
18/10/2015
a aimé ce texte
Beaucoup
|
C’est triste mais vrai, ils sont des métiers où l’âge est important. Où le passage du temps fait difficile l’exécution des choses qui autre fois paraissaient faciles et elles leurs apportaient la gloire. Il s’agit des acrobates du cirque. L’histoire est émouvante. C’est le drame de la fin d'activité, avec toutes les significations dans la vie des protagonistes. Le miracle de Noel ne se répète pas chaque jour. Le style est cursif et met en valeur les troubles intérieurs des personnages, leurs emmottions, la honte d’être humilié par sa propre faiblesse physique. C’est un très bon texte.
|
hersen
18/10/2015
a aimé ce texte
Beaucoup
|
J'aime beaucoup dans cette nouvelle le regard plein d'humanité porté sur des personnes qui ont un métier marginal et dont elles devront assumer le moindre faux-pas, au propre comme au figuré.
La fin nous montre à quel point seul un miracle peut sauver la situation quand le poids des ans se fait davantage sentir et que cependant, il faut bien continuer à gagner sa vie. C'est une manière très habile de l'auteur, il n'a pas besoin de nous décrire quelle sera la vieillesse de ces artistes : une vie de misère, nous le savons. Il est bon quelquefois de se réfugier dans le fantastique/merveilleux. Le style reste simple, clair, et cadre parfaitement avec nos deux artistes. |
jeanmarcel
19/10/2015
a aimé ce texte
Bien
|
Un beau texte mélancolique qui manque un peu de rythme au milieu du récit et qui se termine sans véritable chute ( ! ) Il manque sans doute un peu de cette passion et de cette folie que les gens du cirque dégagent, le portrait des artistes est presque banal pour des gens qui font des choses exceptionnelles. Malgré ces quelques remarques l'ensemble est bien écrit et agréable à lire.
|