Nos parents avaient décidé de ne plus nous préparer les repas. Ils estimaient qu’on était assez grands pour chasser nous-mêmes ma sœur et moi. Ils avaient juste insisté sur la règle de base, la seule d’ailleurs : un interdit. Tuer d’un coup ou torturer un peu pour attendrir la viande, d’accord. Égorger proprement ou patauger dans un bain de sang pour s’amuser, parfait. Des nouveau-nés ou de vieux grabataires pour se délasser, pas de soucis. Mais un être humain, non.

Il est vrai que dans la forêt qui entoure notre foyer, il y a suffisamment de sorcières, d’elfes et de loups-garous pour ne jamais avoir la dent creuse. Un garde-manger sombre et frais à souhait qui regorge d’en-cas et de petits goûters.

Ce n’est pourtant pas l’envie qui me manque de croquer une gamine toute rose de temps en temps. La fraîcheur de la chair humaine et sa tendreté n’ont rien de comparable. Mais la dernière fois où j’ai cédé à la tentation, j’ai été bien puni : papa m’a suspendu en chauve-souris à un arbre pour que je recrache le bout de cuisse charnu que je venais à peine d’engouffrer. Puis j’ai été privé du jeu des osselets pendant toute une lunaison. J’y suis imbattable pourtant et c’est mon loisir préféré. Ma sœur était ravie en revanche : pour une fois, c’est elle qui gagnait toutes les parties, que ce soit avec des phalanges ou des tibias.

Mais le plus douloureux fut la leçon de morale de mon père : « Hansel, fiston, quand tu seras plus grand, tu pourras grignoter les seins de tes conquêtes, certaines aimeront ça, mais pour le moment, fais plaisir à ta mère, ne touche pas aux humains, c’est sa lubie depuis sa crise de la quatre centaine. » J’avais promis, amour filial oblige.

Quand on est partis pour notre première chasse avec Gretel, on a donc soigneusement évité le village de l’orée du bois. Même si je sais bien que goûter du jeune garçon la démange. Mais j’avais entendu parler d’une sorcière croqueuse d’enfants, qui n’apparaissait qu’à ceux perdus dans la forêt et j’avais ourdi un plan pour la faire tomber dans nos filets.

On a donc fait semblant de s’égarer. J’ai mordu Gretel très fort, pour qu’elle crie un peu, et elle m’a planté un bâton dans l’œil pour l’humidifier. Aussitôt, on a aperçu un chemin menant à une petite maison toute rose en pain d’épice. Ce qui m’a donné la nausée. Je déteste les douceurs. La barbe à papa c’est écœurant, en plus les poils se coincent entre les dents. Et le seul aliment poisseux que j’aime c’est le sang, le sucre n’a pas son délicieux goût de fer rouillé et sa belle couleur chaude pulsative.

Gretel est moins fine bouche : en pleine croissance, elle dévore tout ce qui lui tombe sous la main, y compris des choses improbables comme de la terre ou des bouts de bois qu’elle mâchouille consciencieusement « pour se faire les dents ».

Je l’ai donc missionnée pour croquer un petit bout de toit en biscuit et une poignée de porte en pomme d’amour.

Et la sorcière est sortie de son antre, toute mielleuse, la voix en sucre candi, la main guimauve et le sourire tagada. J’ai détourné les yeux de peur qu’elle ne me coupe l’appétit. Je l’ai suivie à l’intérieur comme si j’étais dupe et j’ai feint la surprise effrayée lorsqu’elle a refermé le clapet de sa cage sur nous. J’aurais pu, d’un coup d’incisive, faire voler en éclats ces barreaux tendres, mais j’ai joué mon rôle de petit garçon apeuré à la perfection.

Comme prévu, la sorcière n’a pas failli d’un iota à sa réputation, quel manque d’imagination… M’enfermer pour m’engraisser avant de me manger, alors que franchement, plus rondouillard que moi… Maman a même tenté de me mettre au régime végétarien par deux fois, mais je m’anémiais sans bonne chair fraîche arrosée de sang tiède.

Je vous passe les détails soporifiques destinés à endormir les enfants, la sorcière a fini par allumer le four et me sortir de ma cage. Je parie que si vous entendez parler de l’histoire, on racontera que ma sœur, rusée, a poussé la sorcière dans son propre brasier, qu’on s’est enfuis en volant ses bijoux et qu’on a retrouvé notre chemin en traversant la rivière sur le dos d’un cygne.

Foutaises.

La vérité c’est qu’on a égorgé la vieille dans son sommeil pour la becter mais qu’elle était trop coriace : je me suis cassé une canine sur cette vieille carne, et Gretel a mâchouillé un bout de peau pendant des lustres sans parvenir à lui trouver le moindre goût. Résultat, on crevait la dalle !

J’ai bien songé à voler ses diamants pour les échanger contre un cuissot de chevreuil chez le boucher, mais Gretel a refusé en pleurant : elle adore les animaux et l’idée d’en manger la révulse. Pourtant, il était hors de question de revenir bredouilles. Alors en rentrant, on a fait un petit détour par chez les voisins, le père n’était pas là, il bossait à des lieues, sept je crois d’après ses bottes. La mère était dans la cuisine avec sept petits gars mignons comme tout, qu’elle prévoyait de faire mijoter pour ses filles. J’ai dû empêcher Gretel d’aller en suçoter un ou deux… On s’est glissés en douce à l’étage, j’ai boulotté deux fillettes d’un coup dans la salle de bain, divines ! Douces et tendres comme des petits cochons de lait. Gretel a eu les trois siennes dans leur lit, je l’ai trouvée un brin flemmarde mais elle n’avait pas grand appétit et m’a laissé les deux dernières. Elles jouaient dans le jardin à se pousser sur une balançoire, un charmant tableau, attendrissant. J’ai hésité l’espace d’une seconde, admirant la pause bucolique, avant de faire un carnage. J’ai gardé quelques bras potelés en casse-croûte.

Et on est rentrés narrer nos exploits aux parents. Ils nous ont félicités, on avait brillamment passé l’épreuve, celle du droit d’entrée dans l’âge adulte. Papa, fier de nous, nous a préparé des brochettes de lutin rôti. Et maman a aussitôt eu l’air d’aller mieux : elle a réclamé de l’humain pour se caler les joues. Je me dépêche donc, en attendant sa crise de la cinq centaine, d’aller faire un tour au village…