Alors, la fenêtre est ouverte. Le monde est ouvert. Le corps se vide comme si c’était une énorme cascade puissante comme le turfu. Lutin lit. Il est perplexe. Mais j’ai rêvé de lui.

Il y avait une petite fête chez lui et Vatine. La maison – c'était une maison – était carrément lumineuse et propre. Là on s’imagine un truc froid, mais c’était tellement pas ça, autant pas ça que le paradis et l’enfer c’est différent. Il m’a fait visiter et j’avais une joie, mais une Joie les cui-cui. Ma poitrine s’envolait dans la couche d’ozone. Parce qu’il me faisait visiter la maison. Et il y avait une pièce, avec des fenêtres grave hautes, et on voyait des étables. Et les étables m’ont rendue heureuse. Je sais pas, simplement voir des étables ça m’a rendue heureuse. Et puis il y avait un jardin et un parc, et il y avait le parc où Lutin allait jouer quand il était petit. Ça m’a rendue… pas autant heureuse (quand même, c’est mieux une étable) mais c’était cool.

Il y a un an, j’allais aux urgences. La peau était trouée. C’est pas ma faute à moi. Les carreaux de l’usine sont toujours mal lavés. La réf est dure et n’a aucun sens, c’est Jacques Brel. Faute. Un mot intéressant. Je vais chercher l’étymologie. Comme Vatine. Un manquement. L’étymologie est nulle, ça nous donne juste un synonyme. Manquement. Quand la peau est trouée, il manque de la peau. C’est vrai. Pourtant le monde est plein à craquer, il ne manque rien, s’il y avait un trou, peut-être que c’est pour compenser une tumeur, quelque part, à l’autre bout du monde, peut-être près du Gange. C’est pas très précis mon histoire ! Le Gange, c’est grand, comme une grange.

Je pleure à peu près tous les jours. Mais je pense que je suis une personne incroyable. Peut-être que le texte est nul, le psychiatre avait dit que mes textes étaient saccadés, rigides aux premières hospi. Mais je vais continuer d’écrire. Tant pis. « Tant pis » : « le pire est inconfortable, mais il est là parfois, qu’il entre ! Je suis ouverte d’esprit, j’accueille tout le monde. » Je suis une personne incroyable. Je veux faire des grandes choses. Et j’aime pleurer, ça vit dans moi, je me sens nulle en disant ça, parce que c’est mal dit. Je le dis tout le temps, c’est chiant les mots. C’est terre-à-terre, même le plus beau mot significativement (pas esthétiquement) : vie. C’est terre-à-terre. Alors quand la poitrine découvre des nouvelles galaxies une fois la douane de la couche d’ozone passée, et de façon régulière (peut-être toutes les semaines), le mot vie, tu penses bien l’écrabouiller. Quand je dis ça vit en moi… sachez juste que c’est beau. Et tourbillonnant. Et glaçant. Et stupéfiant. Et ça fait respirer fort, ça fait crier, ça a une odeur de feu de camp, de beuh, de clinique, de Vatine, de transpi, d’égouts de Paris, de gris souillé et plein, lisse, marronâtre, bas. Ça active, ça éclate, ça dégueule, ça chie, ça glousse, ça pique tellement c’est laid. Et c’est beau. Ça crisse fort, ça compresse. Ça crie. Ça émeut. C’est beau un émeu. Ça donne envie de mourir. Un dodo. On aime toujours. Je veux mourir, dans un pays au moins assez pauvre, où je me serai rendue parce qu’il y a la guerre, j’aurai parlé à un autre être humain. Encore plusieurs fois. J’aurai parlé à d’autres êtres humains encore plusieurs fois. Et puis je mourrai à cause de la guerre. Je veux faire des choses incroyables. Ensuite je mourrai de cette façon. Je veux faire des choses incroyables.

Oui madame l’urgentiste, je peux sauter à cloche-pied, imiter le crapaud, ou faire un trois p’tits chats avec vous. D’ailleurs je connais celui de Bloqués par cœur !

La musique. Je vais reprendre mon historique YouTube.

Lutin, je veux passer des heures à parler et à ne rien dire avec toi.

Je veux tout connaître.

Ah oui, l’historique : !!!

Over the Rainbow. Et oui, ça c’est Marie, et c’est la peau trouée. Pendant la chanson, j’étais dans une autre galaxie. Tout était pur, simple et incompréhensible. Les souvenirs. Les gens. Les gens. Bien. TOUT EST BIEN. TOUT EST BIEN LES BÂTARDS. PRENEZ-MOI, ÉVENTREZ-MOI, J’AIME TOUT. TOUT. Plus gros. Écris plus gros. C’est plus gros, tu aimes tout ce qui est laid. Tout. Sarah. Les cellules. Le bois.

Bon, je vais peut-être me calmer avec mes listes de trucs là ! La Moulaga. Plus simple, bien que débordante de souvenirs aussi. Enfin c’est très simple. Prenez une personne, assise sur un canapé. Un souvenir banal. Un souvenir répétitif. Et ex-trê-me-ment oppressant. (Ouais je mets des tirets ouais !) La chanson, elle dit vite, vite, vite ! Bouge ! Et puis c’est sur l’argent aussi. Parce que quand même, je pense sérieusement à donner mille euros à Vatine pour qu’elle m’aime bien. C’est vrai quoi, dans la chanson il demande de la moulaga, alors si on leur en donne !? Une histoire de valeur ? On veut être intègre avec la provenance de l’argent ? Oui. Mais y a trop un truc avec l’argent. Calmez-vous, tous. C'est rien, c’est des objets, du papier, du cuivre, de l’information. De l’ego. Ouais je fais ma chiante avec mes délires d’ego. Mais c’est pas de l’amour. C’est très matériel de donner de l’argent. Mais donner de l’argent ni en échange d’un objet, d’un bien, d’un service, d’une bonne conscience, de vues sur TikTok, mais d’un début de relation. On n’est juste pas habitué, mais on peut s’habituer à ce que ça se fasse couramment, c’est comme les prouts. Enfin ch’uis conne : si ça se faisait couramment, j’aurais pas songé à faire ça pour Vatine. Ninja de Soprano, les Moules frites de Stromae. Marie, c’était un monde. La douane de la couche d’ozone, je sais pas ce que c’est, si vous voulez que ça soit une métaphore, trouvez-la vous-même. Moi j’ai juste dit ça comme ça.

Au moment où j’écris, la fenêtre est ouverte. Et les sensations sont toujours très différentes quand la fenêtre est ouverte. Et au lieu de dire que je suis ouverte au monde, j’ai préféré dire que le monde est ouvert. Ça change l’esprit quand la fenêtre est ouverte. Désolée, je voulais faire moins saccadé, expliciter, ouvrir ce texte aux autres, au cas où ça intéresse, mais a priori j’ai du mal à cesser les saccades ! Quand je dis le corps se vide, je ne veux pas nécessairement dire que je pleure (ça porte clairement à confusion quand je parle de cascade mdr), c’est juste que le corps nous contient, et que c’est lui qui bouillonne (décidément, le mot bouillonner est quand même pas mal, je critiquais les mots, terre-à-terre, m’enfin une petite pensée à bouillonner qui a le mérite de me paraître intéressant 😊). Et puis quand je dis du turfu, c’est pour dire que c’est énorme !!! Bon, posez pas trop de questions, moi je ne sais pas si le futur sera énorme, mais je pense, est-ce que vous croyez que je sais le futur même ? Non je ne sais pas, je pense qu’il est énorme, genre de type énorme, mais je ne sais pas. Mais j’aime penser que j’ai raison hihihi. D’habitude je mets deux hi, mais là j’en ai mis trois, parce qu’il y a vraiment beaucoup de malice. Bon, après j’ai appelé le lecteur les cui-cui, je sais pas si c’était clair, alors je précise. Bon, ensuite, c’est vraiment vrai, le 14 février dernier je suis allée aux urgences, parce que j’ai demandé des ciseaux aux infirmiers pour faire des origamis, et j’ai plissé la peau de ma cuisse et j’ai découpé des bouts de peau, sept fois. C’était des gros bouts de peau si je puis me vanter. Après j’ai eu envie de dire que c’était pas ma faute si la peau était trouée, je sais pas pourquoi. Et ça m’a fait penser à la chanson Il pleut de Jacques Brel. Bon. Je me suis questionnée sur le mot « faute », dans c’est pas ma faute à moi, parce que oui je me posais quand même la question – quitte à ne pas savoir pourquoi ce commentaire m’était venu quant au fait que ma peau était trouée (parenthèse dans les tirets, je trouvais intéressante la formule la peau est trouée plutôt que je me suis scarifiée, une forme passive me semble très pertinente car… non, je vais laisser le lecteur réfléchir lui-même à pourquoi j’ai préféré la forme passive, faut bien qu’il travaille aussi), autant savoir ce que je suis réellement en train de dire quand je dis c’est pas ma faute – bon j’ai mal géré la phrase à tirets, parenthèses, tout ça tout ça. Parfois je me débrouille ! Et donc on est parti sur l’étymologie. Une piste comme une autre qui m’a fait réfléchir au delta du Gange – (ouais je me retente aux tirets) j’ai pensé au delta du Gange parce que quand je veux prendre du recul, en l’occurrence j’ai voulu me voir comme un petit point dans le grand tout, et donc je me suis dit qu’un manque dans ma peau n’était pas obligé d’être cloisonné à l’échelle de mon individu, je suis un bout du grand tout, c’est donc un petit manque dans le grand tout, et, supposant une théorie de l’équilibre (par laquelle j’avoue ne pas être convaincue mais bon, c’est venu comme ça) un petit manque quelque part, c’est un petit trop autre part, et, d’après l’image selon laquelle la matière n’est que la manifestation de la spiritualité (allusion aux étroits liens spiritualité/matière, ‘fin on avait compris), on compense un manque de peau par un excès de cellule, un cancer, que j’ai casé à l’autre bout de la terre, dans un pays pauvre, pour me sentir proche d’eux – mais j’aurais pu partir sur une piste plus sociologique qu’étymologique, en prenant le c’est pas ma faute comme une expression idiomatique du rejet de la responsabilité. (Remarquez que j’ai bien géré les tirets dans la phrase précédente.) Je n’ai pas choisi cette piste sociologique, parce que la responsabilité j’y pense souvent, je voulais changer un peu d’horizon. C’est moins saccadé vous avez vu ! Par contre faut se concentrer. Gnah gnah gnah gnah. J’en ai mis quatre, ça veut dire qu’il y a vraiment vraiment beaucoup de machiavélisme. Ensuite, ouais le psychiatre avait dit ça rapport à la rigidité et à l’austérité des pensées induites (la rigidité et l’austérité, pas les pensées) par l’anorexie. En vrai j’étais flattée qu’il ait lu quelque temps sas !!! Pour tant pis. Putain j’espère que j’ai été un peu plus claire sur la suite du texte parce que là c’est long. Nan en vrai pour tant pis je pense ça paaaaaasse, c’est quand même compréhensible un minimum. Je parle de la poitrine parce que je ressens souvent mes émotions avec ma poitrine. Enfin tant que j’y pense, c’est plutôt avec ma cage thoracique. Ah ! « cage » (ça ressemble à callipyge, j’en parle juste après). L’air, le truc le plus tangible pour moi, être humain, qui puisse représenter le grand tout, renferme (mauvais mot car le grand tout n’est pas fermé) les émotions (enfin il « renferme » tout quoi, logique), et ça rentre dans mes poumons, y a le délire d’alchimie chimique globules rouges-O2-CO2-ATP… ET émotions (et autres hein, tout ce qui fait la vie quoi, le grand tout m’apporte tout ce qui fait la vie, ce que j’ai cité est incommensurablement limité) qui se fait et ça fait de la poudre de perlimpinpin (#Macron 😊) et ça explose un peu, comme un tas de poussières souffletées, mais la cage thoracique bloque, et c’est cette résistance, ce conflit, qui fait monter au pinacle la sensation, le ressenti de l’émotion. Voilà j’ai fini pour la cage thoracique. Quand je dis : « Ça donne envie de mourir. Un dodo. On aime toujours », je veux dire que le mouvement peut donner une appétence pour le repos, la vie peut donner une appétence pour la mort. Et ça peut faire plaisir. Des fois. Imiter le crapaud, c’est pour voir si mes neurones sont pas bousillés à cause des médocs ou de l’angoisse. Mais non, on m’a jamais demandé d’imiter le crapaud. En tout cas pas dans ce contexte. Quand je dis je veux tout connaître, j’exprime juste ma curiosité rêvée, non concrétisée (selon moi), mais présente, du moment. Curiosité de tout, de connaissance, d’expériences, de folie. Ensuite, j’ai eu envie de hurler de manière sincèrement colérique mon amour pour la laideur. Et pour la beauté. La Moulaga, c’est l’une des heureuses élues qui passaient sur Skyrock H24, alors ouais, c’est v’là les souvenirs dans la salle télé de la clinique des adolescents. V’là les souvenirs. L’oppression que je ressentais pendant la maladie, l’urgence de bouger, me dépenser, la menace si je ne bougeais pas.