J’ai perdu ma virginité cette nuit dans les bras d’un homme que je n’aime pas. J’ai quinze ans. Et la douleur est la seule chose que j’ai retenue de cette nuit « d’amour ». J’ai toujours rêvé de passer cet instant avec le prince charmant, avec un homme qui aurait les mêmes rêves que moi, qui accepterait ma fragilité et m’emmènerait loin. Mais ce prince ne me regarde pas. Du moins pas comme je le voudrais. Je ne sais comment l’aimanter, le captiver. Je baisse les yeux lorsque je sens la chaleur de son regard en ma direction. Je me fais plus petite que je ne le suis, et souhaite disparaître. Je me sens rougir à chaque fois qu’il est proche de moi, que nos corps pourraient se toucher. En sa présence je me sens nue. Comme si lui arrivait à percevoir la faiblesse que j’essaie de cacher aux autres. Je me sens comme un oisillon qui a perdu son nid.

Balthazar. Des boucles blondes et un regard vert perçant. Il semble lire en vous si simplement qu’on se sent très vite désarçonné. Il ne s’attache pas au regard des autres. C’est les autres qui me font vivre. Qui construisent toute ma force, mon adrénaline, mes sentiments. Tout m’influence. Je suis moi, avec l’énergie des autres. Elle m’est vitale et je l’absorbe très vite. J’y suis très sensible. Et c’est pour cela que je cherche toujours chez les autres une énergie folle, qui me fera me mouvoir. Besoin de l’autre constant pour exister. J’ai un don d’empathie très fort qui fait que je suis très vite connectée aux émotions de l’autre et que je me les prends souvent en pleine face.

Nous n’avons échangé que quelques mots mais je l’observe à chaque minute passée près de lui en cours. La manière qu’il a de se mouvoir, frondeuse, le mordillement de ses lèvres quand il réfléchit, sa pensée si claire et marginale me bouleversent. Il remet sans cesse en question le système, défiant les profs, interrogeant leur manière d’enseigner, de défendre leur matière. Lorsqu’il quitte les cours, il reste souvent seul, ne va pas partager avec les autres. Il semble avoir besoin de cette solitude. Il est mon loup solitaire et courageux, bravant l’interdit dans le système scolaire très fermé, mais muet à la sortie.

Je ne supporte plus le silence, mon silence, je le noie dans des paroles insensées mais admire les gens qui sont capables de vivre avec. Lorsqu’il vient se mêler à nous, il emploie une forme d’ironie dont je me sens complice. Il regarde le monde avec beaucoup de justesse, affirmant que nous sommes dans « un monde pourri » mais qu’il y a toujours moyen de le changer, un moyen de vivre dans le monde que nous souhaitons. Moyen d’inventer un univers loin de toutes ces pensées individualistes. Je comprends que sa solitude le protège, car je perçois une fragilité dans tous ses discours. Sous ses airs revêches se cache un homme doux et généreux. Moi je n’ai pas de carapace, je m’expose telle que je suis, avec mes gaffes et mes questionnements. Je n’arrive pas à porter un masque, je n’arrive pas à me protéger. C’est pour cela que je suis si facilement déstabilisée, car je me laisse lire comme dans un livre. J’aimerais toucher au mystère mais il semble trop éloigné de moi.

Noé fête son anniversaire dans un hangar désaffecté et y a convié la moitié du lycée. J’y vois ici l’opportunité de m’ouvrir aux autres, faire sortir « le moi social. » Me découvrir en société. Choisir de me montrer, et non que les gens puissent piocher en moi ce qu’ils veulent savoir. Balthazar s’y rendra, j’ai surpris sa réponse dans les couloirs. Je réalise que les élèves du lycée Fénelon sont encore des étrangers pour moi et je convie Zoé et Lou afin de me sentir épaulée. Zoé a intégré le Conservatoire national de danse et parvient quelquefois à abandonner sa passion pour que l’on se retrouve. Lou se fait de plus en plus secrète sur sa vie, choisissant minutieusement les morceaux de vie qu’elle souhaite partager. Je sens qu’elle n’est pas heureuse. Quand elle n’est pas chez elle le nez dans les bouquins, elle se retrouve enfermée volontairement jusqu’au soir au lycée Henri IV, le plus prestigieux de Paris. Elle me parle sans cesse d’ambition quand je lui parle du bonheur. Elle a choisi de faire un bac S pour devenir cancérologue. C’est ce que son père désire plus que tout.

Ce soir-là, ma détresse est si grande qu’elles n’ont d’autre choix que de me venir en aide. Elles font de moi, rousse diaphane et sans forme, une beauté drapée dans une robe rouge. Par peur d’affronter l’homme qui me hante, je bois. Trop, jusqu’à être saoule avant d’arriver à la soirée. L’alcool n’a jamais été présent sur les tables aux repas de famille, et je ne me suis mise à vider les bouteilles que depuis quelques mois, lorsque je me sens mal à l’aise.

Arrivée là-bas, je ne sais où donner de la tête. Des centaines de corps ondulent en cadence. Des projections psychédéliques recouvrent les murs sales du hangar et Daft Punk retentit dans l’immense pièce. Un sentiment d’angoisse me saisit, je me sens tétanisée, incapable d’avancer au milieu de ces corps dont la plupart sont étrangers. Je voudrais m’enfuir tant qu’il en est encore temps. Je me retrouve propulsée malgré moi au milieu de ces inconnus. Nous bravons la foule et avançons, Zoé, Lou et moi, comme si rien ne pouvait nous arrêter. Zoé prend ma main et me fait tourner dans tous les sens. Elle semble possédée et danse à présent seule sur la piste, en fermant les yeux. Les vibrations m’envahissent, je me sens libre, terriblement libre. Je ris de tout et les lumières autour de moi se floutent, les projections ne sont plus que des taches mouvantes. Enivrée, mes membres partent dans tous les sens, même Lou danse sans s’arrêter, elle qui semble si souvent mal à l’aise dans son corps. Dans les couleurs changeantes se dessine son ombre, que je reconnais encore plus maigre. Sous cette lumière elle paraît blafarde. Je la vois disparaître sous mes yeux et cette vision me glace. Je m’avance vers elle, mais les boucles blondes détournent mon attention. Balthazar se tient à quelques mètres de moi. Je traverse la salle sans même y avoir réfléchi. Alors que j’arrive vers lui, le décor semble avoir changé et je ne le trouve plus. Quelques pas de plus et je trébuche.

Je suis littéralement tombée dans les bras d’un mec en terminale. Il ne me reste que le souvenir de ma perte dans ses bras. J’ai oublié les pas qui m’ont menée à son lit, j’ai oublié les baisers et les caresses. J’ai oublié la déclaration qu’il m’a peut-être faite. Je me suis réveillée à ses côtés, avec une envie irrépressible de vomir et j’ai compris. Je n’avais jamais été aussi ivre de toute ma vie, et je sortis du lit en titubant, me cachant pour me rhabiller le plus vite possible. J’avais mal entre les cuisses, j’avais mal à mon cœur. J’en voulais aux filles de m’avoir laissée filer. Je me maudissais de m’être laissé avoir par ce mec plus vieux qui ne m’avait jamais intéressée. Quelle conne ! Il a un paquet de touffes noires sur le torse ! C'est une chance que je ne sois pas morte étouffée dedans. Dans la salle de bains, je me faisais face dans le miroir. La mine déconfite, je ne voyais cependant pas trace de mon dépucelage. Je me sentais toujours aussi gamine et maladroite. Je n’aurais pas supporté la confrontation. Je ne trouvais pas les mots adéquats à une telle situation. J’ai préféré fuir, claquant la porte et courant dans les escaliers de peur qu’il ne me rattrape. Ma course effrénée ne s’est arrêtée qu’une fois dans ma chambre. Je suis restée sur mon lit toute la journée, les yeux dans le vague, n’osant pas répondre aux appels inquiets de mes amis. Je me sentais sale et terriblement honteuse de la manière dont la chose s’était produite.