Ce texte est une participation au concours n°24 : Dix ans !

(informations sur ce concours).

Michao qu’il s’appelait mon paternel. J’ai dit « qu’il s’appelait » parce que, le vioque, il n’est plus là pour faire l’article.

Dans le milieu, mon vieux avait une réputation en béton. Le loup qu’on l’avait surnommé, rapport à sa hargne. Heureusement qu’il y avait son frangin, bien plus malin, pour veiller au grain. Ce n’était pas pour que dalle que Tonton avait été baptisé le renard. Ils ne bossaient qu’à deux, et seuls. Jamais ils ne se sont fait gauler pour un casse, ni pour quoi que ce soit d’ailleurs. Pourtant, il y en a eu des braquages, de quoi amasser un sacré pactole. Tonton et mon paternel se la jouaient discret. Jamais de tournée des bars. Ni coke, ni frime. Juste des éconocroques. Une petite routine bien huilée, voilà ce que vivait mon paternel entre deux casses. Oh ! Il fréquentait bien de temps en temps une greluche mais il la rembarrait avant qu’elle ne tape l’incruste. Jusqu’à Eva.

Il faut reconnaître qu’elle avait un joli minois, Eva. Je ne dis pas ça parce que c’est ma mère. Une superbe blonde aux yeux bleus, une beauté batave, sauf que… Elle faisait une tête de plus que le paternel qui pourtant n’était pas un nabot, et bien proportionnée en plus, donc large à décalquer un rugbyman. Elle avait beau être canon, elle était tellement balèze qu’on l’appelait la jument de Michao. Mais seulement derrière son dos car personne n’avait envie de se manger une mornifle à disloquer la mâchoire. Par contre, moi, dès que je suis né, on ne s’est pas privé de me faire chier avec le sobriquet de petit poulain. Et ça a duré jusqu'à ce que le poulain en question soit de taille à claquer le beignet aux emmerdeurs. Mais, dès mes quatorze piges, plus personne ne m’a cherché. Il se trouve que je tiens beaucoup de ma mère et que ça s’est vite vu.

Une histoire d’amour, des pépettes à ne plus savoir qu’en faire, un moutard qui grandissait… Tout aurait pu aller pour le mieux si ma mère n’avait été une tarée de cigale, genre flambeuse de compétition. C’était à croire que, dès qu’elle touchait un biffeton, celui-ci tombait en cendres. La jument en a cramé du pognon, dans tout un tas de conneries, de bijoux et de fringues. Elle a vu de plus en plus grand. Il y a eu la collection de bagnoles. Elle s’est dit qu’il me fallait un appart’, et pourquoi pas deux… Croyez-vous que le paternel réagissait ? Eh bien non. Comme Eva était à tomber, il ne mouftait pas. Pourtant, c’était une vraie hémorragie de flouze.

Il a fallu du temps, mais ce qui devait arriver arriva. Le pactole de mon paternel a fondu. Mais Eva avait de la ressource. Je ne l’ai su qu’après, pourtant c’était évident puisque lui aussi, à force, s’est ruiné. Tonton est passé à la casserole. Et cadeau par-ci, et cadeau par-là… Je n’ai pas bien compris mais le paternel fermait les yeux. Il avait sans doute trop peur de la perdre. Sauf que le renard, pas si rusé, s’est lui aussi retrouvé à poil.

C’est là que ça se gâte. Le loup et le renard ont multiplié les coups, ce qui ne suffisait pas à la jument qui s’est vite rendu compte qu’ils ne gardaient pas tout le fric pour eux. Eh oui, le loup et le renard bossaient pour un grand caïd et lui refilaient les trois quarts du butin. Un mec à la tronche de fouine, ce caïd, mais avec un regard qui vous découpe en lamelles. La belette régnait en maître absolu sur le milieu. Et, bien que nettement plus petit que moi, ce mec m’a flanqué les jetons la seule fois où je l’ai croisé.

Donc, comme les deux frangins ne palpaient pas assez à son goût, la jument a décidé de prendre les choses en main et de prélever sa dîme sur le grisbi. Enfin, la dîme, ça aurait été raisonnable. Futée, après leur retour d’un casse, elle attendait que Tonton et le paternel aient emballé les biffetons en colis à destination de la belette. Elle leur servait alors un plat spécialement mitonné, aussi bon que lourd à digérer. Elle chargeait les hommes de binouzes à la vodka, elle allait même jusqu'à payer de sa personne si ça ne suffisait pas. Le temps qu’ils récupèrent un appareil digestif en état de marche et une cervelle, ma mère se servait, sans modération, une taxe personnelle, avant de refaire proprement les pacsons, plus petits bien sûr. Mais voilà, ça ne pouvait pas durer longtemps. Il ne fallait pas prendre la belette pour un blaireau.

Le mec a débarqué chez nous avec des gros bras qui ont alpagué le paternel et Tonton pour leur faire cracher où ils avaient planqué le manque à gagner. J’étais là. Coup de bol, j’ai vu par la fenêtre de ma chambre qu’ils arrivaient et j’ai juste eu le temps de me terrer dans le placard. Et j’ai entendu les cris. J’ai entendu le loup, le renard et la belette. J’ai entendu le loup et le renard chanter qu’ils ne savaient rien de ce putain de fric. Finalement, Tonton a craqué. Il a dit qu’il n’avait pas le pèse qui avait disparu mais que c’était forcément la jument de Michao qui avait bouffé tout le blé. Et la belette en a fait tout un foin. J’ai entendu des coups, des cris, et puis plus rien. Je crois que le loup et le renard sont morts à ce moment-là. Ma mère a rappliqué, la gueule enfarinée. J’ai entendu son cri de surprise quand elle est tombée sur les mastards, puis son hurlement d’horreur quand elle a reluqué ses deux amants. Ensuite, il y a eu une méga baston avec d’autres cris. J’ai espéré qu’elle leur en foutait plein la gueule, mais le silence est vite retombé. Je ne me suis fait aucune illusion sur le sort d'Eva.

Je crois que j’ai pissé dans mon froc quand le placard s’est brusquement ouvert. Deux malabars m’ont tiré. Costaud, j’aurais facilement pu me libérer mais j’avais trop les flans. Le regard de la belette me pétrifiait. « Mais voilà le petit poulain », a-t-il dit. J’ai baissé les yeux. Je ne sais pas pourquoi, il m’a raconté ce qu’avait fait ma pétasse de mère qui menait par la queue mon connard de père et mon enculé d’oncle. Ce sont ses mots, pas les miens. Donc, tout ce monde-là l’avait enflé d’une quantité incroyable de thunes. Pendant son baratin, j’ai cru que j’allais finir ad patres. En général, un mec comme la belette ne se confie pas à un témoin qui va survivre à sa confession. Je suis sûr qu’il a pris son pied à me faire lanterner car il avait une idée bien tordue. Je ne me souviens pas quand on m’a assommé.

Quand je me suis réveillé, j’avais du sang partout sur moi. Mes mains me faisaient mal comme si j’avais tabassé un mur à coups de poing. Autour de moi, il y avait Tonton, mon vieux et… Maman. Ils étaient en sale état, canés, ça je n’en doutais pas. Et paf, les flics ont débarqué en force.

C’est la belette qui les a dessoudés, pas moi. Mais personne n’a cru mon histoire. Je dois admettre que la mise en scène était fortiche. J’étais le gosse qui, pris de rage, avait massacré sa famille. En plus, les juges, et même mon avocat, ont pensé que je racontais des craques pour sauver ma tronche. Les cons. Une crise de violence démente. La folie de la jeunesse déglinguée par les jeux vidéo. Voilà les gros titres qu’il y a eus. Et j’en passe. Je suis mineur, je n’en ai pris que pour dix ans. Mais, dans dix ans je m’en irai. Et ce sera la belette qui chantera. Promis Maman.

Oui, dans dix ans, je m’en irai.