Gueule de bois, gueule enfarinée. Je décolle à peine les paupières. J'émerge. J'apparais enfin. Il est 18 heures.

Le soleil s'est couché, la nuit est déjà là, et je me réveille seulement. J'aime pas ne pas voir le soleil.

Impression que la nuit, cette nuit, avec son cortège d'ivrognerie, de malheur, de larmes, de déprime et de tout, se prolonge. Je me redresse péniblement, m'appuyant sur ma main gauche (c'est ma sensibilité de gauche qui doit inconsciemment ressortir). Je passe les deux pieds d'un même côté du lit. J'enfile mon vieux peignoir, et me dirige tant bien que mal, loin de ma chambre. Je suis pire que le Dude.

Je branche la tête dans le lavabo, et j'envoie la sauce. Eau froide. Très froide. Je ne sais combien de temps je reste. Suffisamment pour me sentir assommé. Je lance Caruso sur la chaîne hi-fi. "Una furtiva lagrima" résonne dans l'appart, décidément trop sombre aujourd'hui, plus sombre encore que mon esprit. J'envoie valser. Tout.

Je suis avachi en calebar et peignoir, sur le canapé. Je pleure, et chacune de ces larmes qui vient mourir à mes lèvres a un goût de ciguë. Toutes ces larmes qui tombent sur mon torse ont le pH de la chaux. Je pleure et me brûle, par ces gouttes de moi.

La paix dans le monde n'arrivera pas, et j'en ai rien à foutre. Je suis totalement égocentré. Voué à entretenir ma détresse, ma déprime, mon mal-être. Ma relation avec la mélancolie. Parce que la souffrance a pondu en moi, et que les larves me dévorent. Parce qu'elle était là, hier soir, mais pas pour moi. J'étais pourtant là. Beau. Bien sur moi. Lui livrant mon coeur sur un plateau, entre la première et la deuxième bouteille de Manzana. Ma vie offerte avec les glaçons. C'est à ce moment-là que j'espérais me déclarer, lui exposant mon amour comme présent. C'est à peine à ce moment-là que cet autre connard s'est ramené. Qu'il m'a volé Emeline.

Caricature de fils à papa, petit bourgeois sans conscience politique (la mienne je l'échange contre des bouteilles), habillé moulant, les cheveux coiffés avec du gel. Le charisme d'une salade d'algues. Le regard vide et inexpressif d'un feu de signalisation bloqué sur le rouge. Et pourtant. C'est lui qui lui a plu. Qui a su lui plaire. Lui qui n'avait aucune conversation, lui formaté, issu du même moule, qui a lâché sur la planète des milliers de petits connards sans âme ni personnalité. Ce genre de petites crevures, heureuses de travailler plus pour gagner plus. Satisfaites de ne rien savoir, et se glorifiant de ne jamais réfléchir. L'antithèse de ce que devrait être l'homme. Et en plus, il était vraiment laid. Encore s'il avait eu une belle gueule, j'aurais pu éventuellement imaginer un je-ne-sais-quoi de relation d'un soir, imaginer de le brancher, de me le faire. Mais non. Il n'avait rien pour lui. Laid et con. Et en plus, il me pique la femme que j'aime. Mention très bien au grand prix des sacs-à-merde. Petit cave deviendra gros beauf.

Cela m'en a pas mal enseigné sur la reproduction des céphalopodes, quand sur la piste de danse, alors que ça se galoche intensément, sur les huit principaux membres (bras et jambes), seulement deux touchent le sol. Cela m'aura plus ou moins déstabilisé, et m'aura contraint et forcé à me descendre en solitaire, tel Pantani redescendant à toute berzingue les cols des Alpes, les différentes bouteilles. Je ne suis pas pour autant reparti les mains vides. Je me suis récupéré une jeunette, impressionnée par le fait que mon humour soit plus noir que ses cils. Je l'ai renvoyée de chez moi en taxi, au milieu de la nuit. Cela lui donnera une leçon de vie, je l'espère. Arrêter de croire trouver le prince charmant dans le monde de la nuit. Elle n'y croisera que des pervers voulant tremper la nouille, ou des types suffisamment malsains et désespérés pour ne plus être des pervers sexuels, juste des caricatures de poètes maudits, des écorchés vifs de seconde zone. Pauvre petite poupée qui croyait encore que la vie c'était comme une boîte de chocolats. La vie, c'est comme un bol de cachets d'ecstasy, chaque souffle nous rapproche plus près de la mort. Pauvre enfant, je suis trop calciné pour être ton prince aux cheveux dorés. Laisse tomber, ma poule. Laisse-moi tomber.

Je retourne à la salle de bains. Il faut que je me douche. Ce soir est un grand soir. Comme dit Léonidas, ce soir nous dînons en enfer. Moi j'amène juste une grande cuillère. J'ai viré Caruso de la chaîne hi-fi, et c'est au tour de Janis Joplin de chanter-crier.

Je ressors de la salle de bains quelque temps plus tard. Je porte mon plus beau costard. Je sens bon le savon et l'eau de toilette. Je me suis rasé de très près. J'ai prévu les fleurs pour Emeline. Je grimpe dans le pick-up. Je pose les fleurs sur le siège passager, à coté du flingue.

Cinq minutes de route dans les rues de la ville. Je sonne au digicode : "C'est moi". Je monte les escaliers, les fleurs dans la main, le gun dans une poche et le sourire dans ma bouche. Je tape à la porte. "Coucou", je lui tends le bouquet. Elle les sent, aperçoit la petite carte. Bang, bang, bang, elle s'affaisse, pendant que la carte tombe elle aussi, son message épongeant le sang de la belle : "Emeline, je t'aime". Je caresse sa joue déjà froide. Je l'embrasse tendrement sur le front. Je retourne l'arme contre moi. Je refais le geste si cliché de poser le canon contre ma tempe. "J'arrive, je t'aime." Bang.