J’ai ouvert les volets et comme dehors il y avait déjà une très bonne luminosité et que je savais pas que j’avais autant dormi et qu’il était déjà près de onze heures, je me suis dit que le temps annonçait une journée plutôt pas mal et alors je me suis demandé, vu que les bonnes choses sont toujours partielles et surtout qu’elles s’estompent toujours rapidement, ce que ce beau temps pouvait cacher de monstrueux et ce qui allait bien pouvoir aujourd’hui me tomber sur le coin de la gueule.

Ce qui est drôle après coup, et malgré l’horreur qui est venue se dérouler par la suite encore que tout était déjà joué à ce moment, c’est qu’à ce moment puisqu’on en parle, j’avais pas du tout mal à la tronche. Nickel... Rien. Vraiment, pas la plus petite migraine… Malgré tout soyons clair, très vite, un petit quelque chose, une… impression, disons comme une gêne, un truc coriace quand même, mais pas le coup de blues classique après une trop grosse cuite, non, un truc inhabituel, quelque chose de bizarre et de pas prometteur, quelque chose de vorace est venu se nicher de façon insidieuse, comme un nuisible bien décidé à faire son nid dans mon cervelet en forme d’éponge trop pleine.

Ça faisait quelques mois maintenant que j’avais entamé la descente du gouffre de la France d’en bas, et pour tout dire, je m’en sortais pas si mal, même faut dire, j’étais plutôt content de moi et de la rapidité avec laquelle je progressais… avec laquelle je tombais dans ce gouffre qui n’avait pas de fin…

Tous les jours sur les bords glissants du suicide, je me rendais compte à quel point la pratique d’un sport extrême exige une force de caractère et un mental à toute épreuve. Je pourrais vous raconter les différents paliers de ma périlleuse expédition, comment on descend déjà avec les premières restrictions, faire attention à l’essence, le gaz, le chauffage, bouffe, rasoirs, PQ, tout le reste, ça gamberge, ça se dégrade, on retarde les réparations, on se sent traqué, les sorties sont sur la sellette, ciné, restau, n’importe quoi, puis l’amputation des relations sociales, les premières lettres d’huissier, le gel des soins, on y voit mal, on a mal aux dents, on a mal au crâne, dur l’isolement progressif, les factures s’amoncellent comme pluie de criquets, l’obsession du chiffre après la virgule, la moindre sonnerie on sursaute, la mobylette du facteur, petit à petit tout se ternit, tout se gâte pour l’éternité, la perte de la dignité suit de peu celle de l’emploi, la bagnole ressemble à une épave, la figure aussi, on économise jusqu’au dentifrice, la copine qui vous abandonne ou l’inverse, la profonde déprime, bref… Tout allait pour le mieux dans cette putain de descente du gouffre, elle se déroulait sans accroc mais clair que pourtant ça cliquait de plus en plus mal dans ma tête. L’autre jour alors que je buvais une pression au « petit Mont », Laure a débarqué comme une furie pour me dire comme quoi il fallait que je me bouge le cul et que je réagisse, que c’était pathétique de se laisser dégringoler comme ça et que c’était n’importe quoi, que j’allais devenir une loque, un déchet voire une déchetterie et d’autres conneries dans le même style. J’ai écouté calmement, comme si j’étais ailleurs, puisque d’ailleurs c’était vrai que dans ma tête j’étais déjà plus là ; j’ai fini mon demi et je suis parti… Pourtant, je sais qu’elle a pas tort. Je deviens une épave, un déchet, une déchetterie. Mes amis se comptent sur les doigts d’une main de boucher. Laure trouve que je suis pas dans mon assiette. Même Suzie trouve que je deviens aigri, puant, loqueteux et con comme un manche… Enfin, quand même, je passe par-dessus mes petits épanchements parce que même si y faudrait tout vous dire, c’est long et c’est pas tout à fait le sujet et puis vous savez l’essentiel. Alors, j’ai pas envie de vous bassiner avec ça…

Les seules choses qui n’avaient pas été atteintes par la restriction, voire qui subissaient plutôt une nette augmentation, c’était ma consommation de cafards, de chats noirs, de clopes et d’alcool… Je me surpassais même. Hier soir d’ailleurs, à propos d’alcool, la soirée avait été très arrosée, peut-être même un peu plus que d’habitude, quelques bribes de tout ça commençaient à me remonter des tripes avec la nausée et le malaise qui s’installait de plus en plus depuis cette sacrée ouverture de volets, devant ce soleil qui se faisait de plus en plus insistant et qui semblait se foutre royalement de ma gueule avec son grand sourire jaune… J’attrapais une clope que je sortais de son paquet et alors mes yeux se plantent sur cette femme enceinte barrée d’un signe rouge… Déjà, à peine levé, les énervements reprenaient… On nous dit : Ralentir travaux. Silence hôpital. Traversez dans les clous. Consommez avec modération. Boire au volant tue. Fumer tue. On nous parque, on nous parle et on nous traîne sur la vie comme on envoie paître du bétail.

C’est ce genre de foutaises, la femme enceinte, les règles du jeu à la con, leurs duperies, leur duplicité, leur fausse morale, les recommandations navrantes sur les paquets de clopes, sur les bouteilles d’alcool, les instructions et les consignes débiles qui jalonnent notre existence en société comme les réclames, le matraquage publicitaire, leur justice inique, leur police et toutes leurs saloperies d’animaux d’élevages ; bref… être perpétuellement pris pour un pion, un pantin, un mouton, un suspect permanent, un rat de laboratoire, un singe lobotomisé, c’est justement tout ça qui m’exaspérait sérieusement…

Oui, tout ça, ce sont des foutaises…

Les gens qui fument pas et qui traversent dans les clous meurent comme les autres…

Moi, je fumais ma première clope et je descendais l’escalier sans trop réfléchir… J’étais donc lessivé depuis longtemps. Mes rêves devenaient sombres. Même l’idée de faire le casse du siècle ou de tuer plein de flics d’un seul coup ne me procurait plus de joie. Encore guidé par les sensations je frôlais les murs. Les choses ont commencé à se préciser de façon désagréable quand j’ai saisi mon téléphone dans la cuisine. La vaisselle était pas faite depuis au moins deux semaines… Des piles de linges et de torchons s’accumulaient... Tout était sale. Dégueulasse. Pas de problème, ça faisait partie du jeu…

Sur mon téléphone, il y avait une vingtaine de messages… Ça commençait à annoncer quelque chose de sérieux, j’avais dû faire une connerie, ça devenait clair dans ma tête. Je bois un café noir. Je rallume une clope. C’est là, je crois, que les premiers signes du dégrisement sont venus me cogner avec leurs cortèges d’étaux autour de mes yeux, puis comme une sorte de vertige brutal avec du rouge, une estompe mouvante en forme de frange qui se formait et qui commençait à vibrer à l’intérieur contre les parois assombries de mon crâne… J’ai compris que jusqu'à présent j’étais encore sous les effets de l’alcool et que la vraie descente allait commencer et que là, j’allais sacrément déguster… J’avais dû dépasser les limites la veille. Ça n’annonçait rien de bon… Le numéro de cette personne qui m’avait appelé une vingtaine de fois hier soir, à partir de trois heures du matin, et qui s’affichait sur ma messagerie ne me disait franchement rien et ça aussi je sentais que c’était pas une bonne chose. C’était un numéro que je ne connaissais pas, mais une voix derrière, au-dessus, à l’intérieur de ma tête giflée par les évènements et les vapeurs d’alcool, me prévenait que quelque chose de grave allait surgir de tous ces nœuds qui se serraient par dizaines, par milliers dans des aciers de plus en plus rouges autour de mon front au-dessus de mes yeux… Je sais pas pourquoi mais j’ai eu les foies, une vraie panique, j’ai failli m’évanouir, sérieux, et j’ai pas eu la force de lire les messages… Je voulais temporiser… Faire comme si de rien n’était. Attendre que ça s’efface… Dans ces cas-là, on sauve les bouffées d’oxygène comme on sauve les apparences, c'est-à-dire comme on peut. Quitte à happer les dernières petites bulles qui se dégagent de la vase où on s’enfoncera plus tard irrémédiablement.

J’ai enjambé à toute vitesse l’escalier en sens inverse et je suis allé enfiler mon pantalon… Le problème, je m’en suis seulement aperçu au contact difficile, trop collant, rêche, poisseux sur la peau de mes cuisses, c’est qu’il était complètement imbibé de sang… Clair que c’était carrément pas bon signe…

J’ai enfilé un autre pantalon et je suis sorti. Ma voiture, elle était détruite, salement amochée, une œuvre d’art moderne à dégueuler devant ma porte. L’aile avant était complètement écrasée, désintégrée dans un amas de glu noire qui caillait sur la carrosserie enfoncée et les morceaux du phare. La portière était bien enfoncée. Pareil pour le capot. Le pneu avant du même côté avait éclaté et la jante était presque à nu. Seulement quelques lambeaux de pneus tenaient encore… Je me rappelais un peu maintenant, la route, une bouche, du gris, des flashs, beaucoup d’alcool, j’ai roulé à plat un moment, les choses étaient compressées fourmillantes une bouche pulpeuse et c’est drôle, mais un rire brûlant, incontrôlable, un rire de dingue me sortit de la gorge… J’essayais de démarrer ma bagnole… À ma grande surprise alors, ma bagnole a démarré.

Je roule. Je sais pas vraiment encore où je vais ou peut-être je le sais, je me laisse guider par l’instinct… Par moment, quelques morceaux de pneus les débris de phare le métal quelques graviers que le sang en séchant a libérés se détachent, volent un moment, chutent puis rebondissent sur la route. La jante mise à nu racle le goudron dans un ronronnement de fauve blessé que la vitesse du véhicule et la gueule de bois rendent insupportable… J’ouvre la vitre pour faire entrer un peu d’air et rendre plus léger mon cerveau qui me semble cogner sur mon destin comme un marteau géant sur une enclume en fonte… Les choses me reviennent, une ronde terrible qui me danse dans le crâne, j’étais vraiment ivre cette nuit, trop, beaucoup de bière, de mélange, la solitude, cette serveuse, cette bouche, la route, des cris, un grand bruit qui claque, un énorme bruit, sec et assourdissant… J’emprunte quelques routes sinueuses de plus en plus étroites puis je prends un chemin de campagne partiellement goudronné. Je monte progressivement en altitude et je me retrouve bientôt à rouler dans la montagne… Ensuite, je ralentis… J’arrive à un lieu familier… Sur le bord, je repère les traces grises d’un freinage mal contrôlé, quelques gouttes de sang difficiles à voir, une grande zone d’herbe aplatie et sombre. Je sors du véhicule et en me baissant sur le fossé, j’aperçois une énorme tache de sang, des morceaux de chairs, du poil… Plus bas, gît un sanglier complètement explosé…

Au lieu d’un grand soulagement, je pleure… J’ai bien fait de prendre une flasque de Cognac avant de partir. Je bois le liquide d’une seule et lente gorgée qui me brûle et ça tombe bien, les images se recentrent enfin et se superposent de couleurs, de chronologie et de bribes de nuits que j’aurais préféré ne pas voir, je me réveille vraiment, je veux dire dans mon esprit les choses s’allument, je fume une clope et je ne vomis pas. Je sais que les véritables emmerdes vont commencer. Le vent se lève dedans, dehors... Les rais de lumières à travers bois explosent dans mes os gelés et me brûlent les yeux… Un malaise m’envahit et c’est curieux, mais je me sens léger, je survole, j’avance et je sens les choses qui sont autour, sans vraiment avoir besoin de les voir… Je me sens comme à l’extérieur, comme en dehors de mon propre corps…

Je connais bien l’endroit. Je sais qu’à une centaine de mètres sur la gauche, il y a un petit chemin de chevrier qui monte à un cabanon abandonné.

Moi et mes démons, on monte le petit sentier par instinct. Cette histoire de sanglier ne m’a pas apaisé… C’est sûr, ça colle plutôt bien à l’état de ma bagnole. L’accident. Mon véhicule. Le sanglier… Ok… Mais je sais très bien que c’est pas un sanglier qui m’a laissé plus de vingt messages cette nuit, sur mon répondeur, entre trois heures et cinq heures du matin…

Ces messages, j’ai bien fait de pas les écouter sur le moment. Ils les ont passés pendant l’audience. Ils sont durs à entendre. Les supplications. L’agonie. Avec la voix, on s’imagine bien… La voix, je crois, j’oublierai jamais… C’est quand même drôle, si on peut dire car c’est peut-être tout sauf quelque chose de drôle, mais le sort nous joue quand même des sacrés tours de cochon. À la barre ils ont tout expliqué : son compagnon pas joignable, elle, incapable de dire où elle se trouvait, le standard centralisé de la gendarmerie et ses appels à l’aide perdus, mal dirigés ou un peu embrouillés qu’ont pas été pris aux sérieux… C’est drôle ou c’est épouvantable. En réalité, ils auraient pu la sauver… Quand les recherches ont commencé, c’était déjà trop tard… Moi aussi, j’aurais pu la sauver… En fait, je pense maintenant qu’on a voulu l’expulser elle aussi, de façon plus radicale, la faire disparaître, elle aussi, pour rien ou pas grand-chose ou pour des choses mystérieuses, des choses qui nous échappent, qui nous paraissent anodines mais qui finalement sont sérieuses, peut-être très graves, suffisamment en tout cas pour appeler une sentence sévère dans une autre dimension, une dimension étrange, invisible, mais bien présente que nous n’interprétons pas, que nous ne maîtrisons pas.

Le paysage tout au long de la montée ne me concerne plus. Les grands chênes, les murets de pierres délabrés ou intacts, les sous-bois, tout ça se désagrège dans des formes trop claires ou trop foncées…

J’arrive au cabanon abandonné. Elle est là. Pas loin, étendue… Je la reconnais pas de suite et je crois d’abord que c’est à cause des effets de l’alcool ou de la surprise, puis je me rends compte que des petits rongeurs ont dû passer avant moi. Sa bouche surtout, si pulpeuse hier soir, si invitante, est grignotée ou lacérée de petits traits violets presque bleu-nuit. Je me rappelle un peu : cette soirée arrosée. Elle est serveuse dans ce bar et sa bouche, si pulpeuse. Elle a vingt-trois ans. On s’amuse. On plaisante bien. J’aime l’odeur de ses cheveux. Elle s’ouvre. Je m’ouvre. Ça colle. On échange nos numéros. Elle me redonne progressivement des petits morceaux de vies…

Là, sa tête est un agglomérat de sang séché où les périphéries de la flaque encore molle mordent sur le sol de terre brûlée et les quelques petites touffes d’herbes grises… Plus loin, la grosse pierre est encore plus horrible à regarder. Entre les deux, quelques gouttes… Elle a dû réussir à se traîner un peu. Ses mèches châtain, gluantes, sont comme cousues sur le reste de son visage qui selon les parties, est trop noir ou trop blanc. Je me rappelle encore : on est bien, on quitte la fête, la lune est pleine, c’est tard et j’ai bu pas mal, à un moment elle se fout de ma gueule à cause de la poésie. Elle a bien raison. J’ai plus de poésie. J’ai plus rien…

Pourquoi donner une description de son cadavre et de ses meurtrissures ?... C’est dur à regarder. Son visage est… Par contre, la position de son corps contraste… Elle est allongée, comme étirée, détendue, comme paisible dans la résignation. Elle est légèrement dénudée. Son portable est lâché à quelques centimètres de sa main qui ne s’ouvrira plus. Sa chemise de flanelle violine est un peu relevée et laisse découvrir le haut de son ventre. Je l’ai pas violée. Je suis pas un malade… Ce sont les animaux qui ont fait ça… Je vois son ventre. Il est beau et légèrement arrondi. Un petit liseré ocre descend de son nombril et tranche en deux hémisphères les courbes de sa peau blanche. C’est à ce moment que je me rappelle qu’elle est… était… qu’elle était enceinte. Rien ne va plus. Je ne comprends plus. Mon visage se ferme. Le gouffre est sans fin. Mes démons chantent des refrains maudits que je ne saisis pas, je suis un singe, un dingue, un automate lobotomisé. Tout est dommage, comme un gâchis permanent, voilà ce que je me dis. J’ai mon hachoir. Ma valise. C’est pas un hasard. Je suis dans la France d’en bas. Faudra que je raconte, que je m’explique un jour. Que j’explique tout, vraiment tout, et aussi le déroulement des choses qui mène à cette nuit… Pour le moment, j’ai envie d’oublier… Un hachoir. Une valise. L’existence dedans, en morceaux bigarrés… Je lampe la dernière goutte de cognac… Le vent me susurre sa folie. Je me mets au travail…