Je me rappelle d’une photographie que ma mère exhibait toujours, lorsqu’elle dînait chez des amies. La photo était comme enchaînée à sa main. Elle devait en être très fière. Je pense que je devais avoir deux ans. Le décor ? Une rue de Haute-Savoie.

Dessus, je n’étais pas encore gracieux, ou alors pas totalement. Ma mère avait toujours apprécié les cheveux longs. Même en étant un garçon j’y eus le droit. J’avais de belles boucles blondes, presque des anglaises. Chez les jeunes enfants, le blond rime avec le bleu. Et je ne dérogeais pas à cette règle. Mes yeux étaient bleus mais prenaient une douce nuance de gris. J’avais un visage rond, angélique comme l’on dit et une taille délicate.

Sur cette image, ma mère m’avait vêtu d’un petit ensemble blanc qu’elle affectionnait particulièrement, avec de jolies petites sandalettes marron.

C’était la belle époque, pleine d’insouciance, d’innocence, et d’inconscience. Je dus changer au fil du temps, comme tous. Jusqu’à mon arrivée au collège…

Cette période me transforma radicalement. Je passais du petit garçon sage et au regard d’ange, à un presque adolescent qui voulait entrer « dans les normes ». La sixième et ses tristes souvenirs, l’un des pires moments de ma vie (comme les trois années qui suivirent).

J’échangeai ma coupe de cheveux pour une très courte et en brosse. Cela inhiba le peu de charme que je détenais. J’étais devenu, avec le temps, trop maigre, trop chétif. Durant toutes ces années mon visage s’était allongé. Je perdais mes derniers traits d’enfant, et devenais un vrai ado, avec toutes les crises qui en découlaient.

Lors de la dernière année, j’avais grandi en moins de temps qu’il ne faut pour le dire. Pourquoi et comment je ne sais pas, mes parents étant tous deux petits. Mais n’allons pas chercher à comprendre les gènes ! Mon poids était devenu raisonnable. D’après ma mère, je rentrais dans les 18 nécessaires. Ce qu’étaient ces 18 je n’en savais rien.

Je pris la peine d’accompagner cette taille fine par une légère musculation au niveau des biceps, triceps, abdominaux, fessiers. Il ne me fallut pas énormément de séances pour obtenir le résultat escompté.

Arrivé aux grandes vacances, j’eus enfin une sorte de mini illumination. Je me rendis enfin compte que je suivais des règles aveuglément, et que ces dernières ne me correspondaient pas. Alors, au cours de ma première année de lycée, je laissais de nouveau mes cheveux devenir longs. Avec le temps leur couleur avait pris une teinte blond foncé, presque châtain.

J’entretenais du mieux que je pouvais mes boucles. J’étais enfin moi. Un androgyne. Mais je ne me trouvais que partiellement beau. Je remarquais encore mes traits d’adolescent trop gros. Mon front était large, j’essayais de le cacher au maximum derrière des mèches. Mes sourcils me semblaient épais, deux ou trois épilations s’imposeraient bientôt. Mes yeux n’avaient pas encore choisi leur couleur définitive. Le centre marron, le tour gris et entre deux du vert. Mon nez quant à lui était énorme. Enfin je le voyais énorme. L’on me faisait remarquer qu’il paraissait être cassé. Ce que j’appréciais le plus chez moi à cette époque, restait ma bouche, mes lèvres et ma langue, car elles plaisaient autant aux femmes, qu’aux hommes. Mon corps me satisfaisait pleinement, à part peut-être mes mains, fort striées.

Dans ma vie j’aurais encore deux visages différents. Celui de l’âge adulte, où toutes mes lignes seront devenues fines, mon gros nez aurait disparu grâce à la chirurgie. Oui, elle fait vraiment des miracles ! Mes yeux auront opté pour le gris. Mes cheveux se seront assombris pour devenir acajou comme ma mère-grand. Ils seront défrisés et lissés quotidiennement. J’aurai gardé ma taille plaisante. Je pourrai même, si l’envie me prend, devenir une femme. Une robe, un peu plus de maquillage accompagné d’un soutien-gorge rembourré.

Je trouverai cette période la plus belle de ma vie. Je serai à mon paroxysme, le plus beau. Androgyne à souhait, je plairai aux regards des hommes.

Mais le temps passera, les années s’évanouiront dans le passé. D’abord la venue de la cinquantaine et ses premières rides, puis sept décennies de vécu. Je serai là, regrettant le passé. Mélancolique de mes beaux jours. Cela fera longtemps que je ne me regarderai plus dans le miroir. Je n’y prêterai plus attention et de toute façon je ne me reconnaîtrai certainement pas. La vieillesse aura apporté avec elle son lot de rides et de kilos. Mon visage aura perdu sa douceur. Le temps aura passé et aura également marqué mon corps par des millions de rides. Je me laisserai pousser la barbe qui accompagnera mes longs cheveux blancs. Je jouerai au père noël pour mes petits enfants, si j’en ai.

Et malgré le peu de sport que j’essaierai de faire, la peau de mon ventre tombera en lambeaux ainsi que celle de mes fesses.

Je ne serai pas un homme à me lamenter. Je décrirai simplement cette réalité.

Si j’avais été un homme, j’aurais été celui là.

Je sais, très chère psychologue, que vous ne pensiez peut-être pas trouver un journal intime comme celui-ci. Vous auriez aimé que je me lamente sur moi-même tout en faisant des mini autoportraits journaliers. Pour que vous sachiez comment je me regarde. Je n’ai pas pu. Me transformant en homme pour vous faire mon autoportrait idéal. J’espère juste ne pas avoir détruit votre pauvre analyse de moi.

LE 10/03/06 de 20h30 à 22h50

Dans un jardin sous la pluie

(Je suis homme)

A rendre pour le 11/03/06 à 9h