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eluam
13/11/2008
a aimé ce texte
Beaucoup
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la concision, dirait notre brave Razkayou, dans ce texte est telle que le lecteur rentre directement dans le vif du sujet et voit clair. même la chute n'a pas dérogé à la règle de concision que s'est imposé l'auteur dés le début de l'histoire.
toutefois, je crois relever une "branche" inutile : -son stress était tel qu’il empêchait le téléphone de sonner (je ne comprends pas la relation...) et une mauvaise formulation dans " beaucoup plus que Derek ne lui en avait donné depuis six mois qu’ils se fréquentaient. " beaucoup plus que Derek ne lui en avait donné depuis qu'ils se fréquentaient" ,ou bien, "...en six mois de fréquentation", est à mon sens beaucoup plus léger. enfin, l'auteur, qui dés le début a choisi de narrer l'histoire en se mettant dans la tête du personnage principal, a malencontreusement choisi de supplanter le "elle" par "on" dans la phrase suivante : on entendit une porte s’ouvrir quelque part dans la maison et une voix cristalline appeler timidement Derek. une déroute lilly ! le texte reste tout de même d'une fraîcheur exceptionnelle. |
Filipo
13/11/2008
a aimé ce texte
Un peu
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Désolé, je n'adhère pas au commentaire précédent. Je trouve l'ensemble plutôt approximatif, peu assuré, assez cliché (c'est mon ressenti, en tout cas). J'ai un peu de mal avec la fin, qui joue certainement sur un effet (le jeune homme la délaisse pour une rose, ou bien pour celle qui lui a offert la rose)...
Bref, l'écriture en elle-même de ce texte ne me capte pas. |
Anonyme
13/11/2008
a aimé ce texte
Bien ↑
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L'avantage de ce texte c'est d'être concis, clair et précis! Une qualité que j'aime.
Je n'ai pas adhéré totalement à l'histoire parce que la fin est un peu "brouillonne", mais elle est suffisament captivante pour que j'ai pris du plaisir à la lire, ce qui est l'essentiel à mon avis! Merci! |
hana
13/11/2008
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une femme délaissée pour une rose ! une rose qui prend le "seul véritable amour " d'une femme, je trouve ça ...... humiliant !!
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xuanvincent
13/11/2008
a aimé ce texte
Un peu ↑
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Une femme délaissée pour une rose ? Cette idée ne me paraît pas évidente à faire passer. Mais elle pourrait m'intéresser si elle était traitée de manière fantastique et non réaliste.
La deuxième partie m'a un peu plus intéressée que la première (l'histoire m'a paru manquer de relief, d'originalité), je verrais bien dans cette partie le début d'un développement qui étonnerait le lecteur. Car ce n'est pas rien d'être délaissée pour une rose, si l'on est une femme ! |
Anonyme
14/11/2008
a aimé ce texte
Un peu
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Je vais dire ce que je pense : mal écrit. Il y a des lourdeurs, les temps sont utilisés imparfaitement, on ne voit pas de style propre à l'auteur se dégager, des répétitions, des banalités, etc.
Voilà tes deux premiers paragraphes, dans lesquels j'ai mis en gras les mots qui m'ont posé problème : Citation : Elle ne comprenait pas. Pourtant, il n’y avait aucun problème entre eux, alors, pourquoi ne l’appelait-il plus ? Pourtnat + alors = pas glop Peut-être attendait-il que ce soit elle qui le fasse ? Elle prit son GSM dans la poche intérieure de sa veste noire et l’ouvrit. Aucun appel en absence, évidemment. Bon. Elle fila dans le répertoire et tapa sur la touche « 3 ». Tous ses contact commençant par la lettre « D » apparurent sur l’écran. Derek était le second.Le deuxième, et non le second, probablement. De plus, quatre phrases pour dire qu'elle appelle son copain, ça fait lourd. Elle ferma les yeux et prit une grand inspiration en même temps qu’elle appuyait sur la touche « Appeler ». Voilà, et c'est un néophyte comme moi qui peut repérer ces problèmes. A mon avis, plus tu écriras et moins tu feras de trucs comme ça, mais il s'agit aussi je pense d'un manque de relecture. Bon, passons à ce qui m'a plu maintenant. L'histoire. Quelle idée ! Fantastique ! Extraordinaire. Tout simplement génial. Tu te rends compte que tu aurais pu faire un chef-d'œuvre avec ça ? Je me lamentais en lisant la chute dont le concept est tout simplement génial que l'écriture ne soit pas à la hauteur. Dommage. |
victhis0
14/11/2008
a aimé ce texte
Un peu ↓
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moi je n'y ai pas cru a cette histoire d'amour bucolique...Navré : ca marche pas du tout en ce qui me concerne ; ou alors il fallait pousser au surréalisme depuis le départ mais l'auteur à opté pour une apporche "plausible" et je le regrette.
J'ai aussi cherché une humeur dans l'écriture, une personnalité que n'ai pas trouvé : re dommage. Il reste un vrai rythme, un beau sens de la narration qui m'a entraîné jusqu'au bout (j'avoue qu'avec 10 000 caractères de plus, j'aurais laissé tomber) |
Marchombre
14/11/2008
a aimé ce texte
Bien ↓
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Je n'adhère à aucun commentaire précédent. :-P
Les phrases courtes sont un style, choisi je pense par l'auteur. Un style que j'aime bien. Un style assez bien employé. Pourtant je n'aime pas trop. Le premier paragraphe est réussi, mais le deuxième nous fait un peu "sortir", alors que nous étions si bien "rentrés". La rose… l'héroïne est enragé. as le lecteur. Dommage. Ceci dit, pas mal du tout. |
Menvussa
14/11/2008
a aimé ce texte
Bien ↑
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Un thème très classique mais bien traité. Agréable à lire. Fichue invention que le téléphone, qui génère plus de stress que de réconfort.
Et je fais la même remarque qu'eluam sur cette phrase qui pour moi ne veut rien dire. |
widjet
15/11/2008
a aimé ce texte
Pas
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Ecriture approximative et un tantinet scolaire dans sa forme, le fond hélas, mieilleux au possible ne m'a guère séduit. La fin est de surcrôit assez confuse (le R majuscule de Rose laisse supposer que l'homme fréquentait une jeune femme de ce prénom, la fleur lui permettant de penser à elle en permanence, j'ai bon??).
Bref, pas fana. Widjet |
marogne
15/11/2008
a aimé ce texte
Pas ↑
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Double punition?
Alors qu'elle pouvait se consoler d'avoir été délaissée pour une rose, ce qui en soi était déja difficile à avaler, mais bon ça piquait un peu c'est tout, elle comprends que la vraie raison est ce qu'ele avait redoutée au départ? Si on peut le texte comme ça, ça me plait bien. Je suis d'accord, évidemment, avec Xuanvincent, sur les possibilités dans le genre "fantastique" que pourrait offrir ce texte, et en plus, la référence à King y pousserait. Et si la petite goutte de sang était ce qui donnait naissance à cette voix cristalline, que celle-ci soit en fait la personification de leur amour révélé par ce bourgeon prêt à éclore. Cette voix pourrait être celle de l'héroïne, qui, peut être pour la première fois, oserait dire la profondeur de son amour? Allez je m'égare.... Autrement je suis assez d'accod avec les commentaires précédents sur le style que je trouve à la limite de l'approximatif. Et sans doute un peu trop d'éléments descriptifs, qui n'apporte pas grand chose à l'ambiance, mais qui sont un peu k=long à lire (exemple du mode d'emploi du téléphone portable). ps: j'allais oublier. Et cette référence à Umberto et ses pages empoisonnées, ça aussi ça aurait pu donner lieu à quelque chose de plus "fort". |
Anonyme
16/11/2008
a aimé ce texte
Pas
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ça manque de style, et hop on cite Emrys : Tout le monde a de belles histoires à raconter, encore faut il savoir le faire...
J'aime pas trop ce genre de découverte, parce que d'un côté j'ai une idée géniale qui n'est pas développée à fond (mon Dieu comme j'aurais aimé plus de noirceur dans la rencontre entre l'amoureuse et la R(r)ose... ), et de l'autre j'ai un manque de variété, de rythme et de personalité. Je me demande (mais comme je ne te connais pas je ne pourrais pas en juger) si comme notre Bliss nationale, tu ne brides pas ton imagination par peur d'aller trop profondément dans l'idée et de te perdre dans une noirceur que tu ne veux pas afficher... :-/ Les théories Estelliennes ne valent pas toujours le poids de leur portée mais je m'essaie à la philo. Bref, pour moi tu aurais pu entrer plus profondément dans l'esprit tortueux (BTW moi je comprends très bien "...Son stress était tel qu’il empêchait le téléphone de sonner ; il fallait qu’elle sorte vite." => quand on obsessionne, on devient vite incohérent. à ma grande époque je ne sortait pas de chez moi pour un rdv important sans mes vêtements fétiches... donc là je comprends que notre héroine se persuade que c'est parce qu'elle attend qu'il appelle qu'il n'appelle pas, du coup elle sort prendre l'air, se changer les idées pour ne plus y penser. quand le stress sera descendu, le téléphone sonnera...) Mais continue y a du potentiel là dessous |
Anonyme
18/11/2008
a aimé ce texte
Un peu
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Moi, avec le R majuscule de rose dans la dernière phrase, j'ai cru comprendre que c'était... sa fille, à Dereck. Il me semble que si tout le monde y voit quelque chose de différent, c'est que la fin est peut-être à retravailler?
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Leyng
3/12/2008
a aimé ce texte
Un peu ↓
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bonjour!
Concernant les qualités de ton texte, je pense comme beaucoup d'oniriens qui ont laissé un commentaire, que la concision reste l'atout principal de ton texte. Le style est assez fluide même s'il existe quelques petites lourdeurs syntaxiques à certains moments comme "dessus était posée" ou "il n'y avait aucun problème entre eux"(peut-être faudrait-il privilégier une formulation assertive: "tout allait bien entre eux..").J'ai apprécié également l'avant dernier paragraphe où tu esquisses la description de cette rose fatale. Seul problème: c'est que ça reste au stade d'esquisse, on a envie d'en savoir plus! Le jeu entre la Rose et la rose et aussi alléchant, mais de même, on reste sur sa faim! Peut-être même aurait-il fallut commencer par là plutôt que de passer un temps interminable à décrire le jeu de la jeune femme avec son portable. Enfin, mais il s'agit là d'une remarque tout à fait subjective, je n'accroche pas au fond de ton histoire: la fille qui attend d'être rappelée par l'homme qui l'aime= thème assez banal finalement. Je trouve la réaction des personnages un peu caricaturale à la fin quand la jeune femme passe le barrage de la porte(tu parles "d'attaque") ou quand elle le regarde droit dans les yeux mais que lui détourne la tête:) |