Depuis quelques jours, Mélanie n’est pas dans son assiette. Elle, toujours si sensible au moindre courant d’air, en est maintenant convaincue… il y a un os quelque part, qui lui reste en travers de la gorge.

Elle décide donc de mener son enquête, en toute discrétion. Elle veut le prendre sur le fait, savoir enfin si c’est du lard ou du cochon. Elle le connaît si bien, son homme, et n’ignore rien de ses préférences, ni de ses défauts. D’ailleurs, ce n’est plus un secret pour personne, il a toujours eu les yeux plus gros que le ventre et ne crache jamais dans la soupe quand il s’agit d’avoir le beurre et l’argent du beurre. Cependant, elle soupçonne pis encore, dans ses choix gustatifs par exemple… la chair fraîche y serait un mets indubitablement souhaité, à en juger par le sourire de la crémière.

La recherche n’est pas facile, et pour tout dire, loin d’être de la tarte, car pour mieux le coincer, Mélanie ne mange plus que sur le pouce, quitte à pédaler dans la semoule ensuite.

Mais il faut croire que mijoter porte ses fruits, car trois jours plus tard, l’affaire est entendue. C’est certain, surprendre la greluche pendue à ses lèvres en sortant de l’hôtel lui procure un choc manifeste, mais tout bien considéré, Mélanie se réjouit et boit son petit lait, en attendant de savourer sa vengeance qui, comme chacun le sait, est un plat qui se mange froid.

Il lui faut d’abord couper la poire en deux et choisir la meilleure manière de trancher dans le vif. Puisque la coupe est pleine, autant se munir d’une ficelle suffisamment solide pour se lancer au plus vite dans une fricassée de bécasse, version amuse-gueule. Le plat de résistance viendra bien assez tôt… lui, sera la cerise sur le gâteau.

Elle choisit donc pour l’occasion de rassembler tout le gratin de leurs connaissances, sous le prétexte d’un joyeux pique-nique, façon "déjeuner sur l’herbe", avant le jeu des chaises musicales.

C’est qu’il ne faut pas la prendre pour une truffe quand même… l’autre fait sa mijaurée à l’appétit d’oiseau, jouant la fine mouche, à minauder l’air de rien, tout sucre et tout miel. Elle n’est d’évidence pas facile à prendre avec du vinaigre, se lamente Mélanie, sifflant cul sec sa bouteille. Cependant, elle ne renonce pas pour autant, et lorsque tombe la dernière goutte, maugrée sombrement : attention, chaud devant, je vais bientôt me farcir une volaille… quand le vin est tiré, il faut le boire, jusqu'à la lie… (à ce stade, le lecteur se fera aisément une idée du pourcentage d’eau dans le gaz, proportionnel aux nombres de verres vidés par la jeune femme).

Soudain, entre la poire et le fromage, devant tous les convives, Mélanie met tout-à-trac les pieds dans le plat et, du même coup, tout le monde au parfum. Devant l’évidence de la tromperie éventée, la demoiselle devient rouge comme une tomate mais joue sa dernière carte de sainte-nitouche façon religieuse ; elle tombe dans les pommes à en faire baver une meute de loups, à en juger par la gueule grande ouverte du sien (c’était pleine lune hier, et il a toujours eu un train de retard).

C’en est trop, les carottes sont cuites. Mélanie sent la moutarde lui monter au nez. Si c’est pour mieux la croquer qu’il lui revient rusé, mine de rien, l’air mi-figue, mi-raisin, ça finira mal, très mal.

Alors, elle a une idée. Elle glisse un pot-de-vin à Igor, son copain. Depuis le temps qu’il les bassine avec son gîte à la montagne, il peut bien lui offrir ce cadeau. C’est sûr, pas un chat à dix kilomètres à la ronde ; les tourtereaux seront tranquilles pour s’offrir une seconde lune de miel.

Lui, le lendemain, à peine arrivé : Je reconnais, j’ai croqué la pomme, ma douceur. Mais c’est vraiment pas la peine d’en faire tout un plat !

Mélanie : Tu connais mon emportement, mon chou. Mais comprends-moi, faut pas me prendre pour une poire, non plus !

Lui : Allez, n’en parlons plus, montre-moi plutôt tes talents de cordon bleu, histoire que je ne me sois pas dérangé pour des prunes !

Mélanie : Tu penses vraiment que la faim justifie tous les moyens ?

Lui : Et voilà, ça la reprend. Tu ne vas pas encore me refaire ton eau de boudin ? Sers-moi plutôt un lait de poule, pour me mettre en bouche.

Mélanie : C’est ça, monsieur a l’habitude de manger à la carte, de picorer à droite et à gauche, de tremper son biscuit partout et de garder une poire pour la soif au cas où ! Mais j’espère bien que c’est fini tout ça !

Lui : Ça, c’est pas tes oignons !

Un surlendemain qui chante (ou qui déchante, c’est selon).

La sonnerie du téléphone retentit :

Igor : Alors, les amoureux, votre week-end s’est bien passé ? On s’est réconcilié ?

Mélanie : C’est-à-dire qu’il s’est senti mal, et je ne sais pas pourquoi, mais il a vomi tout son bouillon, sur le coup de onze heures, avant de s’effondrer, la tête dans le pâté… et il n’en est pas revenu. Je suis au regret de t’informer que les obsèques se dérouleront mardi.

(en aparté, après avoir raccroché)

Le plat du jour, comme tu le désirais, mon chou… encore aurait-il fallu t’assurer de la fraîcheur des ingrédients… Allez, je t’en veux plus, va, d’autant que tu peux bien te reposer et manger tous les pissenlits que tu veux par la racine. C’est vrai quoi, tu n’auras plus jamais de Paris-Brest à prendre… je te fiche la paix maintenant… d’autant que je reconnais aussi mes faiblesses, je t’ai assez pressé comme un citron…

Ah, j’allais oublier… ne t’inquiète pas pour moi, je vais me faire dans le courant du mois un avocat ou une grosse légume ; que veux-tu, mon chou, faut bien vivre, et mettre du beurre dans les épinards maintenant que tu n’es plus là…