Léonard était puceau ! Pas un pubère nigaud et pustuleux comme on en côtoyait fréquemment naguère. Non ! Un charmant jeune homme à l’épiderme bien lisse et aux traits fins et harmonieux. Certes son nez se trouvait être légèrement imposant, mais comme se plaisait à rabâcher sa mère, qui elle avait un groin au milieu du minois : « Vilain nez n’a jamais déparé joli visage ! ». D’ailleurs, on ne pouvait pas qualifier l’appendice nasal de Léonard de vilain, allongé eût été un terme plus approprié. Et puis ne dit-on pas que la dimension du principal attribut viril est proportionnelle à l’organe vissé au centre du faciès ?…

Toujours est-il que la vitrine de son anatomie handicapait psychologiquement son propriétaire, et il en résultait qu’à vingt-sept ans passés, le garçon ne s’était toujours pas adonné aux délices de la copulation ; ses relations avec le beau sexe se cantonnant à de chastes échanges amicaux. Pourtant, hormis cette importune proéminence, le physique du jeune homme se vérifiait des plus avenants. L’abondante tignasse brune surplombant son mètre quatre-vingt-cinq de muscles, mettait en exergue un époustouflant regard azur que plus d’un bourreau des cœurs lui jalousait.

Par ailleurs, malgré sa disgrâce, notre Cyrano menait une vie relativement normale, bien que sa profession de plombier ne fût pas en totale harmonie avec son inhibition ; ces virtuoses de la clef anglaise ayant comme chacun sait, la réputation d’avoir un sacré tempérament. Probablement que colmater les fuites à longueur de journée titille la fibre égrillarde ! Néanmoins, pas chez Léonard ! L’obsession de son maudit blaze anéantissant le moindre embryon de pulsion libertine. Du reste, à une époque il avait même envisagé la chirurgie esthétique. Mais quand au cours d’un troisième lifting sa grand-mère rendit l’âme sur le billard, le projet passa illico aux oubliettes. Le jeune homme songeant alors, qu’apparaître devant saint Pierre avec un nez parfait, ne présentait au bout du compte pas un grand intérêt.

Ironie du sort, le vertueux Léo habitait une minuscule ruelle en cul-de-sac, dont les résidents s’avéraient en majorité, être des résidentes. Qui plus est, jeunes et célibataires. Au numéro 5 logeait la ravissante Élise, coiffeuse de son état, au 7 demeurait Jeanne, une plantureuse serveuse mignonne comme un cœur. Et enfin, locataire du 9, la plus charismatique des trois, une artiste peintre d’une sidérante beauté répondant au doux nom de Nadège.

Ces donzelles entretenaient une solide amitié les réunissant à tour de rôle dans leur bicoque respective, pour des heures durant cancaner et glousser, un nectar millésimé à la main ; Léonard, objet de tous leurs fantasmes, alimentant l’essentiel de leur jaspinage.

Bien sûr les drôles de dames connaissaient le tourment du garçon, mais malgré cela, elles s’étaient mises mutuellement au défi de le déniaiser. Un soir où ces péronnelles avaient abusivement caressé la bouteille, entre deux éclats de rire, la décision fut prise d’allouer un p’tit pécule à la première qui mettrait l’adonis au long nez sous sa couette.

Comme par hasard, les jours qui suivirent cet impudent pari, une malédiction « plombière » s’abattit sur l’impasse…

Ce fut d’abord Élise, qui le lundi matin laissa tomber malencontreusement une bague de grande valeur dans le siphon du lavabo. Des sanglots dans la voix elle bafouilla quelques mots sur la messagerie du jeune homme, pour l’implorer de venir au plus vite. Hélas, quand il se radina le lendemain, la jolie coiffeuse sur le départ pour son travail, dut faire l’impasse du numéro de charme initialement prévu…

Le mercredi, c’est un raccord du chauffe-eau de Jeanne qui se volatilisa mystérieusement. Pour joindre à coup sûr son voisin, celle-ci sonna carrément à sa porte. Malheureusement, si Léonard était chez lui, la pièce elle, devait être commandée. L’infortunée ne pouvant rester sans eau chaude, le raccord disparu regagna comme par magie sa place ; à la grande surprise du plombier qui débarqua à l’improviste en fin de journée…

Le dimanche suivant, ce fut le tour de Nadège de jouer de malchance. Des trous inopportuns dans le tuyau d’évacuation de son lave-linge occasionnèrent une fâcheuse inondation.

Seulement cette fois, l’artisan rappliqua fissa pour secourir la malheureuse qui le reçut la serpillière en bandoulière, accoutrée d’un long tee-shirt humide laissant deviner outre d’arrogantes mamelles, l’unique port d’un affriolant string rouge. Sans une once de trouble, Léonard emprunta à Nadège son chiffon et s’accroupit pour éponger la flotte, cependant que l’œil aiguisé de l’artiste l’observait…

- Puis-je vous croquer ? s’enquit-elle en allant chercher son portemine et un bloc à dessin.

Le garçon se méprenant sur le propos, détourna sa trombine qui se colorait pareillement au slip atrophié de la belle.

- Puis-je vous croquer ?! insista-t-elle en agitant son crayon.

Rassuré sur les intentions de la jeune femme, Léonard acquiesça tout en poursuivant sa rébarbative besogne.

Tandis qu’il pataugeait dans la mare exhalant la lessive, Nadège cala son girond popotin sur un tabouret, puis esquissa de sa mine tendre et habile le portrait du beau Léo…

Évidemment le séduisant plombier ne fit rien d’autre qu’assécher le sol et réparer la fuite, mais à peine eut-il tourné les talons, que la donzelle empoigna son téléphone pour héler ses copines, et sans épiloguer les prier de la rejoindre en soirée…

Impatientes, Élise et Jeanne déboulèrent chez leur amie en fin d’après-midi.

Trônant sur la table du salon, trois raffinés verres en cristal et une bouteille de Château Margaux grand cru qui attendait depuis des lustres une occasion particulière pour être bue.

À proximité du divin breuvage, négligemment étalée, l’effigie de Léonard sous différentes coutures.

- Alors raconte !!! lâchèrent à l’unisson les deux jeunes femmes.

- Ben voilà ! Tout est sur la table… Notre vénéré voisin a consenti à ce que je le dessine…

- C’est tout ! s’exclama Jeanne un peu dépitée.

- Moi je trouve qu’avoir réussi à lui tirer le portrait, c’est déjà pas si mal ! affirma la coiffeuse en s’emparant d’un croquis.

Puis en professionnelle de l’esthétique, elle scruta longuement le dessin… Le rapprochement de ses fins sourcils et les contorsions de sa bouche poupine, révélèrent soudain que quelque chose la chiffonnait.

- Nadège, donne-moi un crayon s’il te plaît !

- Et pour faire quoi ?

- Vite ! Donne-moi un crayon, j’ai une idée !

- Sûrement pas ! Tu vas saloper mon travail !

- Allez… sois pas cabocharde ! J’crois qu’ j’ai vraiment une idée géniale !

À contre-cœur Nadège fouilla un tiroir et remit à son amie ce qu’elle demandait.

Et sous le regard interrogateur de ses camarades, Élise rajouta quelques poils au profil de Léonard...

Ces dernières restèrent médusées ! Là sur le papier, par une fabuleuse illusion d’optique, d’épaisses bacchantes semblaient miraculeusement raccourcir l’auguste tarin.

- Alors, elle n’est pas super mon idée ? fanfaronna Élise.

- Sans doute ! Mais j’vois pas très bien où tu veux en venir ? répliqua la serveuse.

- C’est pourtant simple ! J’ai la certitude que de la même manière qu’une coupe de cheveux adaptée à sa physionomie donne de l’audace à une fille, un surplus de poils sur sa p’tite gueule d’amour décoincerait notre cher Cyrano.

- Peut-être, mais il semble qu’il y ait un hic. Comment comptes-tu t’y prendre pour persuader le beau Léo de se faire pousser la moustache ? souligna Jeanne incrédule.

- Pour l’instant, j’en sais fichtre rien ! Mais il y a forcément un moyen !

- Moi je pense que pour trouver la solution, quelques gorgées de Château Margaux seraient bénéfiques à nos méninges! préconisa joyeusement Nadège en honorant du précieux bordeaux son verre et celui de ses copines.

- Tout à fait d’accord ! approuvèrent en chœur les deux autres.

Et le trio se jeta sur le pinard comme une contractuelle sur une bagnole mal garée, prenant à peine le temps « ho sacrilège » de humer la boisson céleste… Ensuite, tout en réglant son compte à l’onéreuse bouteille, les persifleuses commencèrent à débattre de la façon d’amener leur voisin à enguirlander son joli clapoir des poils désinhibiteurs. Ce qui ne se profilait pas être une mince affaire…

Dans un premier temps, en s’aidant du Web, elles tentèrent de recenser quelques moustachus célèbres. Force fut de constater que parmi les mâles contemporains physiquement avenants, ils ne se bousculaient pas au portillon. Et à leur grand désappointement, les jeunes femmes durent admettre qu’exhiber une moustache était devenu passablement ringard.

Il y avait bien José Bové ; toutefois on ne pouvait pas à proprement parler, prétendre que ce dernier soit le summum de l’érotisme. Du reste, aucune des trois n’imaginait les outrancières bacchantes de ce Casanova agricole, plaquées sur le mignon minois de Léonard.

En persistant dans leurs recherches, elles dégotèrent tout de même un nombre restreint de spécimens plus engageants, dont le vertigineusement beau Tom Selleck alias Magnum. Et en examinant attentivement les dessins d’Élise, il s’avéra que le plombier avait en dépit de ses disproportionnés naseaux, une forte ressemblance avec l’acteur.

Mais comment contraindre le garçon à orner sa margoule de l’estampille virile ???

Telle était la fondamentale question !!!

Le vin aidant, les réponses les plus saugrenues fusèrent… Entre autres loufoqueries, Élise proposa de subtiliser à Léo son rasoir. Jeanne, elle, suggéra en mimant la scène, de lui servir quand il viendrait déjeuner dans son restaurant, un café bouillant ; puis par inadvertance de le bousculer pour qu’il s’échaude la lèvre supérieure, et que l’unique solution pour camoufler la brûlure soit d’arborer la moustache… Finalement, l’idée la plus envisageable vint de Nadège. Celle-ci décréta l’organisation dans l’impasse d’une soirée costumée entre voisins, avec bacchantes obligatoires pour tout le monde…

Si quelque temps plus tard la soirée eut bien lieu, elle fut par rapport à l’intéressé un véritable fiasco ; ce couillon de Léonard ayant fardé sa bobine d’une paire de moustaches ridiculement petites, produisant l’effet inverse à celui recherché.

Consternées par cet échec, les « desperate housewives » rendirent pour un temps les armes. Au fond, elles avaient déjà suffisamment de soupirants à leurs basques, pourquoi s’acharner à vouloir à tout prix fourrer le plombier dans leur lit ?!

Seulement plus qu’un défi amoureux, c’était leur côté mère Térésa qui les guidait. Avant leur intérêt à elles, il s’agissait d’éveiller les sens du candide Léo pour son bonheur à lui. Tant pis si pour ça elles eussent dû payer de leur personne...

Mais si ce cornichon se trouvait bien aise dans sa carcasse de puceau, après tout c’était son problème !!!

Et les semaines s’écoulèrent…

Jusqu’à ce matin printanier où, ayant sans doute besoin d’un peu de distraction, le facétieux destin vint ranimer les aspirations coquines de nos trois bougresses.

Ce jour-là, un employé des studios de cinéma qui se tenaient à deux pas de l’impasse, placarda des affichettes chez les commerçants du quartier…

Très excitée, en rentrant du boulot Jeanne passa chez Nadège.

Élise, quant à elle, avait déjà rejoint son amie et tout en décortiquant le fameux avis, les luronnes conversaient gaiement en se délectant d’un Saint-Émilion particulièrement gouleyant.

Pour la énième fois, la coiffeuse relut à haute voix l’annonce :

« Les aventures de Super Mario Bros devant être portées à l’écran, nos studios organisent un casting afin de trouver l’acteur principal de leur prochain long métrage... Si vous pensez avoir le profil du héros, ou si vous connaissez quelqu’un susceptible de pouvoir tenir ce rôle, veuillez nous contacter… »

Et c’est comme ça que quelques mois plus tard, malgré son nez ou plutôt grâce à lui, Léonard fut promu vedette d’un film voué au plus grand succès.

D’ailleurs ce soir, tout le gratin du 7e art est là pour assister en avant-première à la projection du chef-d’œuvre. Parmi les invités, trois drôles de dames font honneur au champagne en lançant des regards langoureux à la star du jour, qui pour l’occasion a troqué sa salopette contre un smoking haute couture. Et sous le crépitement des flashs, notre éminent plombier affiche un sourire magistral, chapeauté par la moustache la plus époustouflante de l’histoire du cinéma ; répondant ainsi aux œillades énamourées du beau Valentin, son cher et tendre réalisateur…

Plus tard dans la soirée, quand le spectacle sera terminé et que les feux de la rampe seront éteints, c’est un tout autre film qui se jouera…

Mais avec le carré blanc celui-là !…