256 km/h. À cette vitesse le paysage s’affole, devient hystérique, l’horizon lui-même se déplace latéralement, par à-coups, comme dans GTA. En plus, depuis quelques minutes, l’autoroute est passée en quatre voies, c’est plus large mais le trafic augmente, d’ailleurs je viens de dépasser un motard couché sur son engin et il a dû halluciner.

L’air fouette la carrosserie en produisant un murmure permanent qui devient insupportable, on dirait des acouphènes connectés sur l’enfer. La route défile trop vite, ça ressemble à un torrent de cendres qui disparaît sous mon capot. Je ne sais pas ce que sont devenus les keufs et leur Subaru de merde, les bouffons, ils m’ont collé pendant deux ou trois bornes, ils se croyaient dans Fast & Furious en fait, je les vois plus dans le rétro, j’ai dû leur mettre un paquet de secondes dans la vue. Je ricane mais c’est nerveux. J’ai peur. J’ai juste l’impression d’être assis dans une balle perdue tirée par une saloperie de psychopathe.

261 km/h. J’ai le pied droit tétanisé, c’est plus un pied c’est un pieu enfoncé dans le cœur du monstre de 305 chevaux. Ouais, 305 cavaliers de l’Apocalypse au grand galop fonçant vers le péage de Chamant. Bordel ! maintenant j’ai un hélico qui me colle au cul pareil à une grosse mouche survolant une saucisse cocktail. Je le vois pas mais j’ai son ombre qui caresse le bitume sur ma droite.

Pétasse d’Irina ! Toi ton enfoiré de frangin et toute ta clique de Tchétchènes de meeeeeerde !!!

J’aurais dû écouter les éoliennes. J’en ai croisé tout un champ y a environ trente minutes. Elles étaient plantées en rangs d’oignons, immenses et tranquilles comme des sentinelles extraterrestres. Elles tournoyaient leurs grands bras, ça m’a fait penser à des commissaires de courses, elles semblaient dire : « Laisse tomber ! Arrête-toi sur la prochaine aire, pose la Lamborghini et tire-toi ! Sors-toi de cette galère… »

« Péage à cinq milles mètres préparez votre monnaie » hé hé… c’est l’heure des comptes, l’heure du choix, s’enfiler à près de 300 km/h dans un box de 2 mètres 50 de large c’est de la rigolade, faut juste choisir le bon, si la barrière me décapite pas, si je vais pas m’exploser contre un fourgon de la douane, si les keufs ont pas eu le temps de tout boucler, si, si, si…

L’avantage de savoir que tu vas probablement mourir dans les deux minutes c’est que tu peux choisir la bande originale de ta mort. Surtout quand t’as un son de ouf dans une caisse de rêve, je zappe un peu sur la FM et au final je tombe sur « My way » comme quoi la vie a de l’humour parfois, c’est la version Sexpistols, Sid Vicious est un parfait ambassadeur de l’enfer. Il commence le morceau doucement avec son débit de gros défoncé qu’il était, je ferme les yeux.

Irina. Sûrement la plus belle fille de la ville. Comment t’as pu y croire une seconde ducon. Irina fréquentant le même bar de paumés que toi, Irina qui te chauffe, toi petit mécano de merde, Irina qui te suit à ton appart, qui te fait son numéro de claquettes, Irina en culotte sur tes genoux avec ses kilomètres de jambes entortillées autour des tiennes. Et puis, juste avant que tu l’entreprennes sérieusement, comme de par hasard, ta porte qui s’arrache du mur avec son frérot derrière, Irina propulsée sur la moquette et au final le froid métallique du canon d’un gun contre ma joue.

S’ensuit un laïus sur l’honneur de la famille, la virginité de sa sœur (lol), si je sais comment on traite les pointeurs de mon espèce chez les musulmans, qu’en Tchétchénie j’aurais déjà un pneu en flamme autour du cou, et pia, pia, pia je l’écoute à moitié, je veux juste que ce bâtard enlève son gun de mon visage avant que la mort m’envoie son premier baiser.

278 km/h, le décor s’arrache vers l’arrière et semble fléchir sous le souffle d’une explosion nucléaire. Le rif de guitare des Pistols démarre d’un coup et j’ai l’impression de prendre trois G, je tape le tempo sur le volant et balance la tête. « Péage à trois milles mètres ».

288 km/h, l’aiguille du compte-tours se tape la tête contre le mur, tout l’habitacle commence à vibrer sérieusement, l’odeur du shit devient carrément écœurante, 130 kg qui marinent en plein soleil sur le siège arrière. Je ne croyais tellement pas à cette opération que j’ai pas pris la peine de les cacher plus que ça. Un go fast en Lamborghini orange, c’est pas une idée de débile de Tchétchène ça !!?? Je lui ai proposé de tracter un char de la Gay Pride aussi pendant qu’on y était mais ça l’a pas fait marrer. Il a juste dit : « Tu tires la Lamborghini de ton patron, tu vas chercher le shit tu ramènes le tout, et j’oublie que t’as baisé ma sœur… » Baisé sa sœur ? Bordel si je m’en sors je la démonte ! Il a quand même ajouté 20 000 euros pour que je disparaisse de la circulation… sauf que je vais disparaître avec tout le paquet connard !

« Péage à 1000 mètres » les cabines s’alignent en minuscules pointillés dans le fond du décor, je pense à une frontière entre mon ancienne vie de merde et autre chose, la mort… la prison… une carte d’handicapé toute neuve… ou avec un peu de chance une vie au soleil.

300 km. Les Pistols hurlent : « I FIND IT ALL SO AMUSING !!! », maintenant je peux distinguer chaque box, faut se caler face à un trou avant que la vague de métal, de bois et de verre ne s’abatte sur moi, ça paraît aussi simple que de lancer sa clé dans la serrure depuis le trottoir dans face, je suis une boule de bowling pleine de nitroglycérine, Strike dans 3 secondes, 2 secondes, 1 seconde…

PUTAIN IRINA T’ÉTAIS QUAND MÊME UNE SACRÉE BOMMBEEE !!!