Ce texte est une participation au concours n°11 : Mythologies (informations sur ce concours).

Une révélation de plus: la co-auteur est Nirina, une complice qui est venue à Oniris à cette occasion, moi-même étant à ce moment nouveau sur le site et ne connaissant pratiquement personne.

C'est à Nirina que vous devez quelques unes des plus jolies formules du texte (dont la référence au Nutella - l'idée du gilet de sécurité jaune - la couverture nuage - Pallas-Athénée - bien d'autres encore ...).

Pour paraphraser le violoniste Nigel Kennedy, "ce n'est pas parce que les dieux sont morts (dixit Nietzsche) qu'il faut en parler de façon funèbre".... Nous avons résolument été chercher notre inspiration du côté d'Aristophane plus que de Sophocle...

Ce fut un grand plaisir de travailler avec toi, Nirina ! MERCI !

La journée commence pour Apollon, le dieu du Soleil. Comme chaque matin, il balance la couverture nuageuse de son lit, s'étire, puis se rend au garage prendre le volant du char solaire.

Vous ne connaissez peut-être pas personnellement ce bellâtre, mais sans doute l'avez-vous vu traverser le ciel.

Quand on l'approche, il ressemble aux hommes alors que de loin, on ne distingue qu'une boule jaune et lumineuse qui joue à saute-mouton avec les nimbus. Selon les saisons, il peut être très chaleureux - voire brûlant - mais aussi plutôt froid. Certains hivers, on le voit faire quelques timides apparitions, très bas au-dessus de l'horizon, sans que ses rayons ne semblent pouvoir lutter contre le givre qui blanchit la campagne.

De près, il ressemble aux hommes. Enfin… pas à tous ! Ne l'imaginez pas avec un début de brioche et une calvitie naissante ! Non... Imaginez des épaules larges, des pectoraux avantageux, des abdominaux en tablette de chocolat et des fesses rondes aussi dures que deux pommes trop vertes. Un vrai canon ! Apollon fait l'unanimité chez les femmes qui ne peuvent le croiser sans un picotement au bas des reins. Certains clubs du Marais lui ont fait un pont d'or pour danser chez eux, mais le dieu n'est pas attiré par les richesses terrestres. Quand on est un dieu, il est facile de se passer du confort des hommes : celui de l'Olympe est sans comparaison !

Donc, ce beau matin, le printemps est bien avancé et la nature a fait éclore des fleurs par millions. Cette belle journée sera consacrée aux travaux de pollinisation. Les abeilles s'éveillent et déjà sentent le besoin impérieux d'aller se frotter aux fleurs pour se gaver de leur nectar. Celles-ci ouvrent leurs calices d'un geste aguichant, exhalant leurs parfums le plus capiteux et n'hésitant pas à passer un coup de blush sur leurs pétales. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Le printemps est en pleine action...

Alors qu’il chevauche dans le ciel, Apollon songe à son rendez-vous avec Aphrodite, ce soir. La perspective de ce rencard l'a empêché de trouver le sommeil, en lui provoquant quelques soucis de pression sanguine.

Aphrodite, le sein tentateur et la taille idéalement évasée, accroche le regard dès qu'on l'aperçoit. Sa marche gracieuse laisse un sillage de parfum subtilement érotisé qui charme la plupart des êtres masculins. Élevée avec l'habitude que rien ne lui soit refusé, elle sait se faire désirer jusqu'à en faire vaciller les raisons.

En la voyant lors d’une soirée bien arrosée organisée par son copain Bacchus, Apollon a développé en deux poignées de secondes une encéphalite spongiforme, signe d’un amour foudroyant.

Le pauvre Apollon se remettait mal de s’être fait largué comme un malpropre par Pallas-Athénée, une intellectuelle aux formes aussi épurées que grammaticales. Il aurait dû se douter que ça tournerait au vinaigre quand sa fiancée se toqua de l’appeler par son deuxième prénom, Phébus, plus chic selon ses goûts.

L’aventure ne dura pas longtemps et l’oraison funèbre de leur idylle avait tenu en peu de mots. En gros, Pallas-Athénée ne supportait plus le babillage d’Apollon sur les chars solaires, les avantages du 4x4 sur le SUV, ni d’aller à des compétitions de comètes où une bande d’abrutis dévalaient la voie lactée sur des deux roues solaires, puants et incroyablement bruyants. Pallas-Athénée ne rêvait que de luxe, de calme et de volupté. Elle aimait le jeu, mais avec des idées et des supputations. Rien ne lui avait plus plu que Platon glosant sur les ombres faites par Phébus sur des murs de cavernes où des hommes enchaînés se questionnaient sur l’existence des dieux. Apollon, peu à l’aise dans ce registre, fuyait ces soirées assommantes et avait essayé d’en détourner Pallas-Athénée au profit du bowling et de virées dans les karaokés de l’Olympe.

Malheureuse tactique : Apollon fut jeté comme un jouet usé. Il passa quelques mois à cuver son chagrin dans les bars et les soirées privées, où il se signalait par son alcoolémie.

Aphrodite avait bien remarqué ce très bel homme seul, mais quand elle sut qu’il était encore englué dans un chagrin d’amour, elle décida de le laisser s’en guérir.

La déesse, abonnée aux rayons « esthétique & coiffure » et à aucun magazine littéraire ni philosophique, se contenta de lui faire un coup d’œil charbonneux avant de le doucher avec un regard glacial. On sait comme un battement de faux-cils suffit à rendre un homme marteau.

Excellente tactique : Apollon devint un véritable jouet pour la déesse.

Apollon a dragué Aphrodite pendant des lustres et n’a ménagé aucun effort pour la séduire, vainement. Il a pourtant tout essayé : les somptueux bouquets, le Nutella en maxi-format, les respects surjoués, les blagues salaces, le coup du mépris, les approches sournoises, les diamants en rivières... Mais rien n'y fit : jouant les pimbêches, elle l'a ignoré. Non seulement elle détournait les yeux chaque fois qu'il s'adressait à elle, mais tout le monde l’a remarquée sortir ostensiblement des pièces dans lesquelles il entrait.

Cette fille a mis ce pauvre Apollon au supplice et lui marche à fond !

L'espoir de celui-ci est entretenu par un commentaire équivoque gravé sur le mur de sa villa à Phaëceboukos : « Un rien vaut mieux que dieu tu m'auras - signé : Aphrodite ». S'usant le cerveau sur cette phrase sibylline, Apollon en a déduit qu'elle a décidé de le laisser mariner avant de mieux s’abandonner.

Il en est conforté par le burin laissé par la déesse au pied du mur, sans doute intentionnellement. Sur celui-ci, sont notées au feutre une date située trois mille ans plus tard, ainsi que l'adresse d'un club, lieu de rendez-vous galants bien connu.

Interrogée sur la probabilité d’une heureuse issue, la pythie de Delphes rend un oracle ambigu : « Le temps se suspendra au moment du rendez-vous ». Apollon imagine une Aphrodite subjuguée avec laquelle il pourra conclure sans résistance.

Quand il a tenté de s'endormir, hier, l’inscription datait exactement de 2 999 ans et 364 jours. Alors qu'il tentait de ne pas trop y penser, il reçut un message de la part d'Aphrodite sur son Melanoberry : « À demain ! (sois à l’heure : j'ai horreur des mecs en retard) ». Quel choc pour le dieu du Soleil de recevoir ce texto ! Le pauvre diable en a été tout retourné et n'a pas fermé l'œil de la nuit, passant en revue mille scénarios d'attaque pour séduire la donzelle, puis cent mille positions amoureuses pour fêter acrobatiquement son succès.

Il finit par s'endormir sur cette pensée sublime : demain, après son travail, juste au début de la nuit, il a rendez-vous avec Aphrodite !

YOUPEEEE !

La journée se passe merveilleusement bien. Avec des pulsations cardiaques au taquet, Apollon galope à travers l'azur. La chaleur de ses rayons se fait estivale, bien qu'on ne soit encore que début avril. Mais il est tellement tourneboulé qu'il fait mûrir les vignes en une journée. Sa frénésie se communique à l'ensemble des êtres vivants sur Terre qui se mettent à copuler à qui mieux mieux sans se soucier d'aucune morale.

Alors que la caverne où il range le char diurne s'approche, il entend un grand craquement dans le compartiment moteur. Le véhicule s'arrête net dans un grondement de fin du monde. Une fumée noire envahit la plateforme de conduite, et le voyant « Non habemus soupapam » clignote.

Comble de malchance : dans son extrême fébrilité, Apollon avait oublié son Mini-Mercure, un dieu-messenger aux pieds ailés, utile pour donner l'alerte et prévenir de la panne qui l'immobilise. Il doit donc attendre derrière la glissière de sécurité que quelqu'un lui porte secours. Revêtant l’obligatoire gilet jaune, le ciel au-dessous de lui se teinte d’une couleur quasi solaire, jolie mais figée le temps de la réparation.

Quatre heures plus tard, le patron de l'Olympe, Zeus, inquiet de voir encore de la lumière malgré l'heure tardive, se met en route pour comprendre le phénomène. Il trouve Apollon en pleurs, balbutiant d'une façon pathétique « elle est partie, je suis sûr qu'elle est partie ». En quelques éclairs, le maître de la foudre ressoude la courroie de distribution du char. Le véhicule, presque noyé par les larmes d’Apollon, finit par redémarrer.

Ce dernier parvient au rendez-vous, situé rue du Styx, à une heure avancée de la nuit, la cape déchirée et les mains encore maculées de cambouis. Cerbère, le videur, lui refuse l’entrée tant qu’il sera sale et n’aura pas trouvé de vêtements corrects. Apollon perd ainsi encore une heure à faire la manche pour un T-shirt et se faire passer un savon par un quidam.

Quand il pénètre dans l’établissement bondé, de nombreux couples dansent, tandis que d’autres sont affalés sur des sofas rouge vif.

L'immense salle abrite de nombreux salons privés, dont quelques-uns fermés hermétiquement par des rideaux. En mezzanine, l’atmosphère est très conviviale entre les hommes et les femmes qui se laissent aborder sans trop de formalités.

Le dieu erre de table en table pour trouver Aphrodite, allant jusqu’à risquer un œil dans les alcôves et à l’étage pour la reconnaître.

Peine perdue ! Il doit bientôt se rendre à l’évidence : elle n’est pas là.

Apollon se rend au bar où Hadès, le patron, lui apprend qu'une femme magnifique a attendu pendant une heure avant de repartir furieuse. Il l’a entendue grommeler des propos peu aimables sur la fiabilité des hommes et la cohérence de leurs promesses.

Apollon, effondré, s’abîme dans une mer de breuvages forts et prend une cuite carabinée.

Le lendemain, le mur de sa résidence de Phaëceboukos s'orne de la photo d'un lapin et de deux mots « JAMAIS PLUS ! » écrits rageusement avec le sang d'un garenne immolé du matin.

Aphrodite ne répondra à aucun de ses messages et n'écoutera jamais les explications d'Apollon à ce contretemps, indépendant de sa volonté. Se répandant en vilenies auprès de toutes ses copines de l'Olympe, elle débine Apollon et le fait passer pour un vil séducteur sans virilité. Avec des ondulations de vipères, ses paroles entrent dans l'esprit des autres femmes qui rejetteront par la suite toutes les tentatives du dieu. Chaque fois que celui-ci tentera de se disculper en parlant d'une simple panne, il s’attirera sans comprendre des sourires méprisants et des remarques caustiques.

Pour comble de malchance, cet incident a bien d’autres répercussions et Apollon n'a pas fini d’en baver.

Ainsi, à mille kilomètres de là, le général hébreu Josué, en guerre sur les rives du fleuve Jourdain, voyant le soleil arrêté, en a profité pour prolonger une bataille et remporter une écrasante victoire sur les tribus amorites. Il a ouvert là matière à un conflit qui perdure encore aujourd'hui et empoisonne la cohabitation des peuples du Proche-Orient.

Au même moment, mais de l'autre côté de la Terre, la civilisation inca, complètement affolée de voir le Soleil s’obscurcir soudainement, a cherché dans le sacrifice de femmes et d’hommes le moyen de remédier à cette éclipse. Le redémarrage du char solaire n'ayant pas arrêté la pratique, il faudra une poignée de conquistadors cruels pour faire cesser ce régime d’Incas, trop basé sur les protéines humaines.

Quelques fuseaux horaires plus loin, dans la grande île du Japon, l’empire du Soleil levant prend un retard fatidique de quelques heures, qui se répercutera tout au long de son Histoire. En conséquence, la bataille de Pearl Harbour débutera avant que la déclaration de guerre ne parvienne au Congrès américain, laissant une tache de déshonneur sur les troupes nippones.

Ce pauvre Apollon, attaqué de partout et dégoûté par la violence de ses détracteurs, rend les clés du char solaire. Il décide d'assumer ses responsabilités en se retirant définitivement de la vie publique. Il part en retraite dans une île grecque dédiée à une note de musique : Ré.

Ses successeurs ne sont malheureusement pas aussi doués. Ils sont notamment en train de réchauffer le climat en roulant trop près de la Terre, malgré un nouveau véhicule solaire ultramoderne, à la carrosserie 100% carbone. Nous leur devons tous nos étés pourris depuis le début du siècle !

Tout cela à cause d'un mauvais rencard entre un garçon trop beau et une jolie fille sans patience...

Quel désastre ! Quel mauvais exemple pour notre jeunesse !