Il y a longtemps

Dix minutes, cela fait déjà dix très, très, longues minutes qu'il me gueule dessus. Pas les « dix minutes » utilisés dans une conversation pour signifier un court laps de temps, non. Montre en main, cela fait dix vraies minutes qu’il hurle. Je ne pensais même pas qu’il soit possible de brailler aussi fort, aussi longtemps. Et le pire est qu’il n’a pas l’air de vouloir s’arrêter. Qui pourrait perdre autant de temps à s’époumoner comme un forcené sur un de ses employés pour une erreur réparable en trente secondes ?

Lui, manifestement.

Il est presque dix heures du matin, je suis au boulot depuis plus de trois heures et le patron de la boutique vient tout juste de débarquer dans le bureau, la bouche grande ouverte, déversant sur ma trombine un flot d'injures continu avant même d'avoir salué qui que ce soit.

Moi, je reste figé sur mon siège, paralysé par la soudaineté de l'attaque, l'esprit vide et le moral bien plus bas que mes chaussettes.

Soudain il se détourne, si brusquement qu’une dernière salve d'insultes gicle en arc de cercle sur les murs de la pièce et, sans transition, va tranquillement dire bonjour aux trois autres employés. En commençant par son âme damnée, avec une poignée de main chaleureuse et un grand sourire, puis du bout des doigts aux deux autres, le regard déjà ailleurs. Ceux-ci ne s'en offusquent pas, à la fois tremblants et heureux d'avoir échappé à l'orage du matin.

Toujours sous le choc, je ne réagis même pas à l’œillade égrillarde que me jette son petit préféré.

Tremblotant, je modifie la nomenclature du plan incriminée.

Normalement, un coup de lame de rasoir, trois lettres au Rotring et l’affaire est jouée, mais là, mon esprit patine dans les sables mouvants. Le moindre de mes gestes est confus et je dois me concentrer comme pas possible pour ne pas trouer le calque. Depuis des semaines je suis dans une telle confusion mentale qu’il m’arrive de faire plusieurs fautes de frappe sur un mot de trois lettres.

Coté projets, j’avance dans un brouillard perpétuel, incapable de prendre une direction et de m’y tenir. Aussitôt lancé sur une solution technique, je la mets en doute deux secondes plus tard et je reste un long moment à me demander si celle d’avant n’était pas mieux. En permanence je ressens sur mes épaules la pression du regard de l’ogre gueulard, épée de Damoclès prête à se décrocher au premier soupçon d’erreur.

La moindre de mes actions entraîne une réflexion fielleuse, jusqu’à ma façon de reposer l’agrafeuse sur la table de pliage. Suivant l’humeur du moment, mon geste est systématiquement trop bruyant ou trop mou. J’ai beau percevoir l’irréalité et l’injustice de ces remontrances, je reste sans réaction. Voire pire, je reviens sur mes pas pour reprendre et reposer l’objet du délit comme il faut. Normal, après tout, c’est très sensible et délicat une agrafeuse… non ? Et l’autre de me jeter son regard méprisant, jouissant de me mettre plus profond la tête dans le trou. J’ai beau me dire que rien ne va comme il le devrait, impossible de sortir de cette spirale d’autoflagellation. J’en arrive à oublier que, quelques mois plus tôt, je lui aurais balancé le machin dans la tronche… à condition qu’il ait osé (et eu le temps) de me faire la moindre remontrance.

Tout à coup, à travers la brume épaisse, un détail m’interpelle. Comment le braillard pouvait-il savoir que la nomenclature de mon plan était erronée alors qu’il était déjà retourné se bronzer au bord de sa piscine quand je l’ai rédigée hier après-midi ? Putaingue, l’âme damnée a jeté un œil sur ma table à dessin et lui a fait un rapport téléphonique dans la foulée ! J’ai beau savoir que le cafardage est une composante primordiale de l’ADN français, j’en reste toujours surpris.

Bien, je mets ça sur la note de cet empafé… et ce sera ma seule réaction.

C'était mieux avant

Se débrouiller dans la vie dite active, c’est comme gagner au Loto, un seul facteur déterminant : la chance. Vous entendrez, par-ci par-là, des entrepreneurs se vanter de s’être élevés à la force du poignet. Le seul truc que peut amener la force du poignet c’est une diminution de la population mondiale. Pour le reste, il suffit d’avoir des goûts (et par là même, des connaissances) en accord avec le marché du travail local. Un génie du logiciel, né au dix-neuvième ou au fond de la jungle amazonienne, aura beaucoup de mal à sortir son épingle du jeu.

À chaque réunion d’anciens du collège, à l’énoncé de mon boulot, tout le monde se marre. Et d’évoquer le lance moustek à quatre coups, le skidou à élastique, le chadouf à tuyau d’arrosage, ma moyenne plafonnée en techno, les équipements complets de James West et j’en passe…

Démarrer en intérim a l’avantage de pouvoir présenter sans risque les diplômes ad hoc, tous plus vrais les uns que les autres. Pour les avoir, il aurait fallu que je sache, entre autres trucs marrants, ce qu'était une double intégrale. Alors que, dans l'industrie, personne ne dépasse jamais l’utilisation de la règle de trois. Poussé par le vent, j’ai donc eu la chance de transformer en métier mes distractions d’ado. Sautant d’une société à l’autre, gagnant plus de confiance en moi à chaque projet mené à bien, vite persuadé que les winners sont les gagnants et que vice versa. Bien que corvéable à merci en tant qu’intérimaire, je ne pouvais m’empêcher de ressentir un étrange sentiment de liberté.

Un beau jour, sur la proposition d’un collègue de boulot plus âgé, nous avons décidé de monter notre propre bureau d’études. Vite fait, bien fait. Une affaire au départ fulgurant, dont j’avais entièrement laissé la gestion du quotidien aux mains de mon collaborateur. Ses vingt années dans le métier, ainsi que les trois sociétés qu’il avait déjà créées (et coulées) m’en imposait. Je me contentai du rôle de chef de projets et, bien sûr, de la partie commerciale auprès des nombreuses sociétés dans lesquelles j’avais déjà travaillé. Vu l’écart d’âge, très rapidement, une sorte de lien père-fils s’était mis en place, avec la confiance aveugle qui va avec. Ma, confiance aveugle. La suite est classique. Au bout de trois ans, un débarquement en bonne et due forme, au moment où je ne pouvais contrattaquer. À la suite de quoi me voilà à la rue, plus exactement en chantier hors d’air hors d’eau, avec selon la formule consacrée, une petite famille à nourrir… et le tout, sans réserve ni allocations chômage.

Rien vu venir. Erreur de jeunesse ? Trop grosse tête ?

Bref, en deux coups de cuillère à pot, j’étais passé de super gagnant à looser patenté. Avec l’impression, inconnue jusque-là, qu’une partie de la voûte céleste m’était tombée sur le râble, nuée d’étoiles comprise. Détail curieux, la trahison représentait un choc beaucoup plus difficile à surmonter que l’arrivée de difficultés financières. Toutefois, l’ensemble me donnait l’impression d’affronter une vague d’obstacles gigantesque, d’être noyé avant même d’avoir la tête sous l’eau.

Même avec le soutien indéfectible de ma compagne, même en écoutant les vérités distillées par mon père, genre « Ah, c’est juste un problème de pognon… je croyais que c’était quelque chose de grave. », impossible de relativiser ma situation.

Petit à petit, un doute s’installe. Pourquoi ? Pourquoi une telle trahison ? La réponse s’infiltre, insidieuse, puis évidente : tu n’es pas aussi bon que tu le crois. Une brèche s’ouvre et patatras ! mon petit monde s’écroule. Deux secondes plus tard, ma confiance en moi s’évapore comme neige au soleil, vite remplacée par le syndrome de la « banane Scary Movie » : au moment de faire un choix, prendre systématiquement la mauvaise solution. Exemple, me faire embaucher dans ce bureau d’études de malheur.

D’aucun pourrait même croire que je le fais exprès.

Psychologie à la petite semaine

Nous réagissons tous différemment sous l’adversité et notre réponse peut varier en fonction du moment, de la situation ou de la position de la Lune dans le firmament. Certains vont immédiatement pédaler dare-dare pour remonter à la surface, d’autres (parfois les mêmes) peuvent couler sans la moindre réaction. Même les personnalités réputées fortes peuvent se découvrir vulnérables.

À l’époque, j’étais encore de cette vieille école, celle ou prendre des médocs pour se remonter le moral était un signe de faiblesse et d’échec. Nous, les hommes, les vrais, n’avons pas besoin de ces expédients de gonzesse pour résister aux affres de la vie. Je suis un mec « normal », moi, donc sûr de lui.

Quel con !

Comment peut-on à ce point ignorer la chimie humaine ? Sur la bascule des ingrédients de naissance, nous partons toutes et tous avec un cocktail plus ou moins équilibré. Le milieu dans lequel nous pataugeons, pendant la petite enfance et plus tard à l’adolescence, modifie la position du curseur. Vers le haut ou le bas, suivant que l’on vous explique que vous êtes un enfant merveilleux ou la honte de la famille. Ou l'inverse, les mêmes reproches (ou compliments) pouvant avoir des résultats totalement différents selon les individus.

Arrivé à l’âge adulte, mon plateau de l’estime de soi était bien chargé, charge déconnade au max. Seulement cet équilibre reste toujours précaire. Un grand choc émotionnel ou une succession de petits coups du sort peuvent venir perturber le fin dosage de sérotonine, noradrénaline, dopamine et autres bonnes mines.

L’idéal serait de trouver une écoute médicale dès les premiers symptômes, dès que l'on perd le goût et l'envie de tout. Mais, au fond, le plus dur est de reconnaître ce besoin. Dommage, une prescription de cachets qui font rire peut tellement nous simplifier la vie. Rien de permanent, juste le temps de remonter la pente, d’avoir un esprit plus reposé pour affronter la situation, permettre que la communication entre neurones reparte du bon pied. Faute de quoi, on risque de patauger un bon moment.

Mais là encore, ne pas négliger le facteur chance.

Tout a une fin… en principe

Détail marrant, quand j’ai débarqué le premier jour dans ce bureau d’études à la noix, on m’a expliqué que je remplaçais un connard parti une semaine plus tôt… qui lui-même remplaçait un trouduc parti deux jours plus tôt… qui remplaçait un naze resté seulement une semaine… qui lui-même…

– Heu… Juste pour avoir une idée, je suis le combientième blaireau sur le poste ?

Marmonnement et réponse vague de l’âme damnée. Quelques jours plus tard, j'obtenais un décompte approximatif via mes contacts chez un de nos sous-traitants. Même si le patron et le chef d’atelier de cette société n’avaient pas exactement les mêmes chiffres, cela donnait un ordre d’idée. L’un annonçait 37, quand l’autre pariait sur 43 personnes à se succéder en un an sur deux postes. Dans une société comptant en tout et pour tout cinq employés. À ce stade, c’est plus du turnover, c’est un couloir de métro aux heures de pointe.

Et moi, pauvre cloche, avec mon syndrome de la banane sous le bras, je me suis précipité pour participer à la fête. Ouvrez le Guinness, j’arrive !

Un poil abasourdi par les chiffres, mais quelque part heureux de faire partie d’un tel groupe, je tire à moi le pot à crayons pour trouver un stylo en état de fonctionner. Il a d’ailleurs plutôt la tête d’un pot de fleurs, tant la collection accumulée par notre gueulard de patron est conséquente. L’avarice et l’accumulation compulsive ne sont pas ses moindres défauts. J’en pique un au hasard et l’inspecte avant de m’en servir. Pas le moment de faire un gros pâté avec un machin publicitaire défectueux. Celui-là a une bonne tête et, machinalement, je lis l’inscription. Il me faut quelques secondes pour réaliser que c’est une publicité pour un dessinateur industriel indépendant. Un dessinateur que je connais très bien, vu que j’ai travaillé sous ses ordres lors d’une de mes anciennes missions. Un gars d’enfer, capable de venir à bout de n’importe quel problème technique.

Autre lieu, autre temps.

Je me tourne vers l’âme damnée.

– Pourquoi vous avez un stylo de Tartempion dans le pot ?

– Ah, ça ? C’est un gars qu’on avait pris à l’essai, mais il était tellement nul qu’on l’a pas gardé.

Sacrée âme damnée, s’il avait su à ce moment-là l’aide qu’il m’apportait ?

Je n'ai même pas terminé le troisième mois de mon contrat. Quelques (longs) jours plus tard, j'allais pouvoir fêter le retour de la chance en buvant à sa santé…

Une pression, évidemment.