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Tadiou
5/12/2017
a aimé ce texte
Un peu
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(Lu et commenté en EL)
C’est très succinct et comme un résumé vu de haut et de loin. On ne pénètre dans aucun personnage ; du coup je n’accroche à rien et n’ai ressenti aucune émotion. L’écriture est fluide et facile à lire. Nouvelle qui mériterait d’être approfondie, humanisée. La fin est tout à fait prometteuse avec une évocation forte de l’école. Merci pour cette lecture et à vous relire. Tadiou |
vb
6/12/2017
a aimé ce texte
Un peu
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Bonjour,
Je suis n'accroche pas bien à cette très courte nouvelle qui, à mon avis, répond bien aux contraintes du concours puisqu'elle décrit le milieu qui est le sujet de la chanson. Il s'agit de l'histoire de Tony qui est appelé par Ricardo pour acheter de la drogue chez Fil (la place des Martyrs est une place au centre de Bruxelles). Revenus à la maison, Ricardo sermonne Tony et lui demande de retourner sur les bancs de l'école (le CESS est l'équivalent du Bac français). Ricardo ne semble pas réussir car Tony semble vouloir à nouveau reprendre de la drogue. Je n'ai pas vraiment compris ce que ces évènements ont à voir les uns avec les autres. Oui, j'ai bien vu l'étude d'un certain milieu, mais, à mon avis, elle ne débouche pas sur un récit spécialement intéressant. Le manque de ponctuation m'a assez gêné. Par exemple dans "le ciel gris nuageux devenait progressivement gris foncé comme presque chaque soir", sans virgule après foncé, je m'attendais une comparaison du type à "gris foncé comme un matou" et pas à une expression du temps. J'ai trébuché sur certaines formulations, p.ex. "observait le ciel lourd et chargé rechigner à laisser..." il m'a fallu quelques secondes pour comprendre que ciel est sujet de rechigner. |
GillesP
16/12/2017
a aimé ce texte
Un peu ↓
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Je suis désolé, mais je n'ai pas du tout accroché à cette courte tranche de vie, car j'ai été gêné par ce que j'ai pris comme des maladresses d'écriture. Un exemple, entre autres: "il regardait le soleil disparaître derrière les nuages sans grand éclat de lumière": la formule est redondante: si le soleil disparaît derrière les nuages, en effet, c'est qu'il n'y a pas un "grand éclat de lumière".
Par ailleurs, aucune atmosphère ne se dégage du texte: l'auteur évoque différents moments, différentes actions, sans s'attarder sur aucune, sans en mettre certaines en valeur. Certes, cela mime bien la vacuité de la vie du personnage, mais cela a aussi provoqué, chez le lecteur que je suis, un désintérêt complet face à son existence. Par moments, l'auteur est beaucoup trop explicatif. Au lieu de laisser le lecteur tirer lui-même les interprétations qui s'impose, il assène sans finesse des explications psychologiques: "Tony était exaspéré", "Ricardo légèrement irrité", "lui posa une question incongrue", "Tony était de plus en plus intrigué", "Cet homme si placide et nonchalant habituellement était lui-même surpris par sa propre colère"... Il aurait été plus habile, à mon sens, de faire comprendre tout cela au lecteur grâce aux actes et aux paroles des personnages. Une phrase m'a plu néanmoins, c'est la suivante: "des feuilles imprimées s’échangeaient contre des feuilles fraîches". D'où mon "un peu". |
Bidis
17/12/2017
a aimé ce texte
Un peu
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Même à la lumière des autres commentaires, je n'ai pas compris grand chose à cette histoire. Laquelle se laisse parcourir sans ennui pourtant.
"Parfois la vie se déroule comme dans un rêve"... Eh bien, en ce qui me concerne, cette lecture aussi. |
Donaldo75
19/12/2017
a aimé ce texte
Bien
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Bonjour,
Un texte minimaliste. Est-il besoin de remplir des pages pour exprimer la misère sociale ? Je ne crois pas. Ici, les images suffisent, les mots les mettent bien en valeur. Tony est largué parce qu'il ne connait qu'une partie de la donne. Fil l'utilise. Riccardo connait la fin de tout ça. Le tryptique dramatique, en version banlieue. C'est réussi à mon goût. |
hersen
19/12/2017
a aimé ce texte
Bien
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Assez bien vu comme petit texte !
Par contre, sur du si court, rien ne doit être laissé au hasard et il y a quelques petits moments de flottement qui font un peu de tort. L'idée correspond bien au thème, un cousin qui veut protéger le sien parce qu'il sait comment ça fonctionne; il sait comment il sera dans dix ans. Donc, très bonne idée mais un peu plus d'effort sur l'écriture aurait été un plus; Merci de cette lecture, hersen |
Jean-Claude
26/12/2017
a aimé ce texte
Un peu ↑
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Bonjour,
Un choix de chanson qui change un peu. C'est un peu trop court. Une tranche de vie, quelques petites tranches en fait, plus ou moins cousue entre elles par Tony et son vide à remplir. Un peu cliché mais dans le thème de la chanson. Pas vraiment d'histoire mais j'admets que ce n'est pas le propos. Bonne chance |
toc-art
27/12/2017
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Bonjour,
J'ai bien aimé le choix de la chanson qui permet d'aborder des thèmes différents. En revanche, je ne suis pas du tout séduit par l'écriture que je trouve vraiment maladroite, comme collée au bitume, et si ça convient presque au milieu évoqué, je n'ai pas le sentiment que ce soit volontaire. Mais bien sûr, je peux me tromper. En tout cas, je vous félicite d'avoir participé au concours et d'y avoir apporté un thème original. |