Ce texte est une participation au concours n°22 : Inversons-nous !

(informations sur ce concours).

« Quel que soit le cercle d'enfer dans lequel nous vivons, je pense que nous sommes libres de le briser. » Jean-Paul Sartre

« L’omniscience est un point de vue comme un autre. »

« L’enfer c’est les autres. » En vieillissant, je supporte de moins en moins la bêtise des autres. Ils sont tous encroûtés dans leurs jugements. Je ne sais pas comment, ils font, justement, les autres, pour se supporter. Tous plus cons les uns que les autres. Enfin, pour les uns je ne sais pas, je ne suis pas sûr : peut-être qu’ils sont un peu moins cons. Passons, « l’enfer c’est les autres », ça au moins c’est sûr. Je pense que tout le monde doit être à peu près d‘accord sur cette affirmation, qui se vérifie tous les jours, en tout cas moi, je la vérifie tous les jours.

J’ai donc décidé, pas plus tard que ce matin, de m’exclure du monde : je m’en vais. Je prends mes cliques et mes claques et je m’en vais. Je me libère. Enfin, finalement, les claques, je les laisse, voyager léger c’est mieux. Je quitte femme et enfants, leur indifférence à mon égard, malgré mon abnégation au travail pour leur maintenir ce train de vie, pour leur payer des vacances dont ils ne sont même pas satisfaits, ne m’est plus supportable. Je quitte ma famille, cet enfer banal : je ne veux plus faire comme tout le monde ! Le nivellement par le bas de ma vie doit s’arrêter, il faut que je reprenne de la hauteur, et pour ça, il faut que je me déleste. Sans pitié.

Et, il y a Leïla, et, elle m’attend. Elle est douce, attentive, reconnaissante, gentille. Elle n’a que moi. Leïla, je l’ai rencontrée il y a quelques mois, elle avait l’air perdu et cherchait un refuge, une épaule. Elle m’a abordé, dans la rue, les larmes aux yeux. Elle est très jeune et plutôt jolie. J’ai voulu l’aider. Vraiment au début, je voulais sincèrement l’aider. Elle m’a raconté son histoire : abandonnée à la naissance. Elle m’a expliqué les maisons d’accueil, les familles d’accueil pas toujours accueillantes, les fugues, les galères. Et puis, dix-huit ans. La majorité, la liberté imposée et décevante. Les nouvelles galères, les mauvaises rencontres, la rue. Quand je l’ai récupérée, elle n’était pas en très bon état. Je l’ai installée dans mon petit studio du centre-ville. Elle s’y est reposée, requinquée, elle a repris vie. De jolie, elle est devenue belle. Quand elle m’a embrassé la première fois, je pense que c’était pour m’exprimer de la gratitude. J’ai bien aimé qu’elle me soit reconnaissante, j’ai bien aimé, aussi, sa manière de me le montrer.

Je lui ai évidemment dit que j’étais trop vieux pour elle, mais elle a continué à me remercier. Si bien, que pendant des mois, je suis venu presque tous les jours la voir, prétextant des rendez-vous d’affaire. Inutile précaution : ma femme est totalement indifférente à ma personne ! Et puis, il y a quelques jours, Leïla m’a annoncé qu’elle était enceinte. Pour elle, il était évidemment impossible de ne pas « le » garder. Elle avait attendu longtemps avant de me l’annoncer. Elle craignait ma réaction sans doute.

De fait, je n’ai pas, tout de suite, su que faire, je ne m’y attendais pas. Dans mon esprit, faire l’amour et procréer sont deux choses bien distinctes ; allez savoir pourquoi ? L’habitude de cloisonner. La surprise passée et après quelques jours de réflexion, j’ai pris cette décision géniale : je pars la rejoindre, nous allons vivre loin d’ici, à deux et bientôt à trois. Je ne vais donner d’explication à personne, je quitte tout, je vais, vers la vie, vers l’amour. J’ai mis du temps à me décider. Là, je suis sûr de moi. J’ai vidé mes comptes et ça fait un joli pactole. Pour démarrer en tout cas. D’ici quelques mois, quand ce sera plus calme, je reviendrai pour vendre l’appartement. Avec Leïla, je vais être heureux, enfin. Me sentir indispensable à quelqu’un. Choisir le bonheur à quarante-huit ans, il est plus que temps… Comme j’ai hâte de lui annoncer la nouvelle, elle ne s’y attend sans doute pas. Je lui ai envoyé de l’argent, il y a quelques jours, pour qu’elle puisse patienter. Comme nous allons être heureux tous les trois.

La béatitude de l’accomplissement de soi. Voilà ce que je ressens, cette émotion ressemble à une joie de petit garçon découvrant le cadeau qu’il espérait tant, et qui, loin de le décevoir est encore mieux en « vrai ». Pourquoi avait-il fallu que je m’enferme pendant toutes ces années dans ce carcan d’idées reçues, de bonheur standardisé, dans cette fabrique à frustration, ce cercueil à exaltation qu’est « la famille », surtout la mienne. Il faut que je me laisse être moi-même, le regard des autres, à partir d’aujourd’hui, je m’en fous.

Ma femme n’a jamais fait l’effort de me comprendre, mais là, elle va voir. Des reproches, c’est uniquement sous cette forme qu’elle s’adresse à moi, maintenant. Comment va-t-elle faire sans moi ? Peu m’importe, en fait. Je ne veux pas mourir sans avoir essayé le grand amour. Et puis on est misanthrope ou on ne l’est pas ! Pourquoi je ne serais pas égoïste, après tout, j’ai assez donné, sacrifié. Tout le monde ne pense qu’à soi : pourquoi pas moi ? J’ai droit au bonheur, merde !

Quand je lui ai annoncé que je partais, que je quittais tout et elle avec, ma femme m’a simplement lancé son regard de mépris le plus total comme elle seule peut le faire. Calmement, elle m’a informé que si je la quittais il ne me faudrait jamais revenir, que les serrures de la maison seraient changées.

De toute façon, serrures ou pas, ils ne vont pas pouvoir la garder, la maison : sans mon salaire, ils ne peuvent pas rembourser les mensualités. Ma femme n’a jamais travaillé, ça lui fera du bien de s’y mettre. Je vais bouleverser leur petit train-train, ça va leur faire drôle.

Je n’ai jamais été aussi bien avec quelqu’un qu’avec Leïla. Sur le plan sexuel surtout, on dirait que Leïla sait mieux que moi ce qui me plaît. C’est important de se comprendre et de s’apprécier physiquement. Elle est parfaite, et là où on va il n’y aura pas grand-monde pour s’offusquer de notre différence d’âge. Pas grand monde tout court, en fait. Et puis vingt-huit ans, ce n’est pas si énorme. Il suffira que je me remette à faire du sport, à manger sainement. Il ne faut pas que j’oublie mon vélo !

Mes deux enfants sont grands maintenant, j’ai tellement travaillé que j’ai l’impression de ne pas les avoir vus grandir, ma femme évidemment, elle, elle en a profité. On dirait qu’ils ne sont qu’à elle, qu’elle les a faits toute seule ! Toujours à me reprocher de ne pas l’aider à la maison, mais elle fait toujours tout, avant que j’aie le temps de m’y mettre, uniquement pour pouvoir me le reprocher ensuite. Et puis, elle devrait me demander ce qu’elle veut que je fasse pour l’aider : je ne peux pas deviner, si elle ne dit rien ! Comment voulez-vous, par exemple, que je sache qu’il faut monter le petit tas de vêtements (?) qui se trouvent sur les premières marches de l’escalier ? Et pour en faire quoi, une fois en haut ? Chaque fois que j’essaie de m’impliquer un peu, elle me rabaisse : ce n’est jamais bon. Elle a dressé nos enfants contre moi, ils prennent toujours son parti. D’après elle, j’aurais « démissionné » de notre famille. Parce que ramener de l’argent pour la faire vivre, cette famille, c’est démissionner ?

Je serai beaucoup plus présent avec ce bébé, je vais m’en occuper, ce sera génial. Je vais pouvoir enfin être un vrai père ! Il faut commencer à s’investir dès la naissance, autrement c’est foutu ! J’espère que ce sera un garçon, une fille c’est bien aussi, mais un garçon ce sera plus facile pour moi. J’ai vraiment envie de m’impliquer dans son éducation, cette fois-ci. D’être là, il m’est donné une chance de réussir ce que j’ai raté la première fois, il faut que je la saisisse.

Recommencer à zéro. La première partie de ma vie n’était qu’un brouillon. J’ai enfin le courage de chiffonner la feuille de mon existence, et de la jeter à la corbeille… Panier réussi ! Tiens, je vais peut-être me mettre à écrire : j’ai toujours voulu être écrivain. C’est le bon moment je crois, « écrivain » ça sonne bien. Il faut que j’en parle à Leïla, je pourrais écrire et m’occuper du bébé… Elle pourrait se trouver un petit boulot aussi, pour s’occuper. Pourquoi pas serveuse ? En descendant vers le sud, on va se faire un genre de lune de miel, s’arrêter dans des chambres d’hôtes ou d’hôtels. Se trouver des petits restos sympas. Apprendre à se connaître mieux.

Bon, j’y suis, j’ai un peu le trac. J’entends les roulements de tambour… Plus que quelques marches, je ne vais quand même pas atteindre ce moment historique en ascenseur !

C’est quoi ce bout de papier sur la porte ? « Roger, merci pour tout. C’était très gentil de m’avoir logée. Je vais beaucoup mieux maintenant. Je pense que je vais pouvoir m’occuper du bébé et de moi. C’est grâce à toi. Merci encore. P.S. : J’ai bien compris que le chèque que tu m’as envoyé, te libère de toute obligation envers nous : ne t’inquiète pas, je ne te réclamerai rien pour le bébé… Tu n’entendras plus parler de nous. Leïla. »