Suaves et sucrés des effluves de lavande se répandent dans tout l’appartement.

Cela fait jaillir des sensations étranges, comme si le temps était aboli. L’espace dans lequel je vis ces émotions est tout à la fois présent et passé. Des images se télescopent et je me sens propulsée dans un paysage que je reconnais et dont les odeurs étaient restées enchâssées dans ma mémoire.

Je vois distinctement maintenant une trouée de ciel pommelé. À travers la cathédrale des marronniers, pleurent les dernières feuilles d’or dans la tiédeur automnale d’un temps révolu. Je ferme les yeux un instant et sous le dôme sombre de mes paupières, les images continuent à vivre.

Les yeux ouverts à nouveau, elles sont là, présentes, et je ne suis plus dans ma maison, mais à Villars Colmar, le petit village alpin où je passais jadis mes vacances, suivant dans ses balades mystérieuses Grand-mère Joséphine.

En parcourant les sentes caillouteuses, à l’aurore rosissante, nous allions cueillir les plantes dont Joséphine m’enseignait les vertus… Nous attendions souvent l’instant magique où une fleur-rêve ouvrirait imperceptiblement ses pétales pour absorber la goutte de rosée. À cet instant précis, Grand-mère la pinçait entre ses ongles pour la détacher de la plante mère, et la déposait, avec amour et respect, dans son panier tressé.

Puis nous attendions le lever du soleil, les yeux perdus vers des horizons qui n’en finissaient pas de rebondir de pics en monts, nimbés de brumes. Le croissant laiteux de la lune morte demeurait dans le ciel mauve bien après que le premier soleil ait fait son entrée entre les dents de chat d’Allos. Grand-mère me contait les légendes des esprits des bois et, silencieuse, après le récit, un doigt sur sa bouche, elle me laissait éprouver la présence de ces mystérieuses âmes. Et je les sentais me frôler, les entendais murmurer, les entendais rire doucement dans le vent... Sûr, je vous dis, je les avais perçues et senties, je n’avais pas rêvé !

Combien de temps ai-je passé dans ce ruban de Möbius, où présent et passé étaient sur le même plan ? Je ne saurais le dire, mais un chemin de lumière, comme imprimé sur mon parquet ciré, m’attire droit à la coupe de cristal.

Une Graine irisée est en train de faire craquer sa coque en fines résilles… Puis d’un seul coup, elle se fend en deux et laisse apparaître un anneau d’or avec un parchemin roulé en son centre. Je déplie précautionneusement le papier transparent où je peux lire :

Au bas de l’écrit est dessiné un arbre, un arbre touffu dans lequel des yeux de toutes les couleurs, allant du violet au mordoré, en passant par l’azur ou l’émeraude, me regardent fixement. Doués d’une attraction irrésistible, ces regards m’attirent.

C’est alors qu’imperceptiblement au début, l’arbre miniature prend de l’ampleur. Maintenant, je vois distinctement ses racines, semblables à des veines, ramper sur le plancher. Ses branches repoussent joyeusement les travées des fenêtres. Libérées de leur emprisonnement au cœur de la graine, elles poussent joyeusement en direction du ciel.

C’est alors que j’appréhende avec beaucoup d’acuité que cet arbre représente « mon arbre ». Mes racines sont là et en elles courent tous les projets non réalisés de mes aïeux. Ils rebondissent en ricochet en moi.

Je comprends que je porte inconsciemment tous leurs secrets, leurs lointaines angoisses et peurs. Je saisis, en cet instant, que pour me délivrer d’eux enfin, je dois renoncer à percer leurs mystères. De toute façon, je n’arriverai jamais à les connaître tous, et sur plusieurs générations, et instantanément je me délivre de ce sentiment de culpabilité latent et incompréhensible qui m’habite depuis l’enfance.

J’ai pendant des années, plongé dans ma mémoire et celle des autres, à la recherche des instants où l’on ressent des choses bizarres à l’énoncé de telle question ou à l’évocation de tel personnage avec qui l’on a des conflits incompréhensibles et récurrents.

J’en avais fait un volet de mon activité professionnelle, me soignant en soignant les autres, et en retrouvant les déclencheurs qui lançaient le démarrage de notre cinéma intérieur. J’avais réussi à faire remonter à la surface de façon élective les évènements heureux et formateurs plutôt que ceux qui nous enfonçaient dans notre rôle de victime ou de bourreau.

Et mes racines retrouvent maintenant la place qui leur revient de droit. Elles peuvent courir loin devant moi, au plus profond de moi à la recherche de Gaia, notre mère la Terre.

Et Joséphine n’est pas étrangère, je le devine, à cette prise de conscience.

J’investis vraiment pour la première fois mon prénom « Claire ». Ce prénom, c’est comme si je le découvrais pour la première fois, et je trouve qu’il me correspond presque magiquement. Il est enfin « moi » non accolé à un nom d’emprunt que l’on peut m’enlever dès que l’amour n’existe plus. Ce prénom m’ouvre soudain un chemin vers mes possibles et indispensables transformations.

Le moment où je me sens enfin apte à laisser pousser mes branches vers la lumière sans craindre les orages est venu.

Le ciel ? Mais je suis dedans, entièrement dedans, déjà ! Je m’envole, je deviens fée. Surtout ne me retenez pas, je n’appartiens à personne d’autre qu’à Moi.