Recette du gâteau au chocolat

Saisissez-vous d’un bol ou d’un petit saladier. D’aucuns préfèrent des saladiers sauvages, capturés en pleine nature car, paraît-il, ils sont plus vigoureux. Pour ma part, je ne puis adopter une opinion aussi tranchée : les saladiers d’élevage, produits en série, sont d’une efficacité largement comparable. Plus dociles, plus faciles à manier et à nettoyer que leurs homologues naturels, les saladiers d’élevage sont de surcroît moins chers à l’achat. Si l’on rajoute à ces faits avérés la bonne tenue des producteurs en terme de qualité de fabrication et d’élevage (assurez-vous de la présence de labels de qualité tels NF – Naïvement Fabriqués pour les néophytes), je ne saurais pousser à un élitisme dépassé, une orthodoxie surannée, en ne jurant que par les saladiers sauvages. D’autant qu’il paraît que leur population décroît dans des proportions gravissimes – il est rare de croiser des saladiers sauvages lorsque l’on se promène dans nos belles provinces, il est vrai, hélas, ne serait-ce que pour jouir du regard émerveillé de nos chères têtes blondes devant une famille de saladiers surprise au coin du bois, au petit matin blême, à l’heure où la Nature prodigue nous présente sa splendeur incomparable, lorsque le ciel et la terre communiquent dans une symphonie de couleurs et de musique à nulle autre pareille. Mais je m’égare.

Il y en a même qui poussent le raisonnement jusqu’à utiliser des saladiers naturels de leur propre région… Hormis le prix – décourageant – de tels saladiers, il est aussi je crois le reflet d’opinions politiques nauséabondes. Qui plus est, ces saladiers sont extrêmement délicats à manœuvrer : fragiles, imprévisibles, ils risquent de vous faire rater votre gâteau au chocolat, ce qui serait tout de même un comble. Il y a bien quelques experts bien connus du grand public – Manfred Azout, Nicolaïevitch Fabructatovinavic, Maurice-Laszlo de la Pratouillère – qui peuvent ressentir une « légère saveur fauve dans le gâteau au chocolat réalisé dans un saladier sauvage » (sic). Mais je ne suis pas sûr de leur sincérité. Azout aurait des intérêts dans une réserve naturelle de saladiers qui fait payer cher la visite. Nicolaïevitch est un indécrottable réactionnaire à la solde des nervis des Naturalistes comme chacun le sait. Quant à Manfred, je préfère ne pas en parler. Du reste c’est superflu puisqu’il le fait tout seul dans son dernier opus : « Saladiers Sauvages, mythes & réalités d’une race méconnue ». Un pur navet. Il se fait tard et votre gâteau n’est toujours pas dans le four, on pourrait même dire qu’il en est encore assez loin. Mais je m’égare à nouveau.

Donc prenez un saladier d’élevage. Propre.

Munissez-vous d’un filet à papillons du genre JANOD qui coûte moins de treize euros. Attendez la pluie – ça va pas tarder de toute manière, vu l’allure chafouine du ciel. Sortez en chantant – même faux, les tablettes de chocolat sont sourdes comme chacun sait – et saisissez une bonne vingtaine de carrés de chocolat noir pâtissier, l’équivalent de deux cents grammes. Pour que cette quête ne dure pas trop longtemps, vous pouvez appâter le carré de chocolat avec quelques feuilles d’aluminium, savamment disposées dans le fond du filet. Vous m’objecterez que le chocolat n’a pas d’yeux. Et alors ? Ça ne prouve rien du tout. Ça marche très bien, vous ne connaissez pas tous les secrets de Dame Nature. Donc vous mettez du papier alu dans votre putain de filet et vous allez décrocher du ciel deux cents grammes de chocolat. Noir. Et n’y voyez aucun sous-entendu racial. Noir c’est noir. Le chocolat noir se glisse entre les gouttes de pluie, en général au rythme de un carré pour deux cents gouttes au mètre carré au sol par seconde. Il est indispensable de compter les gouttes qui tombent entre deux carrés – ceux-ci hésitent à tomber si cette proportion n’est pas respectée et ils repartent, hop, dans le ciel ce qui ne fait pas avancer notre recette. Lorsque votre filet contient deux cents grammes de chocolat noir un peu sonné par la chute, vous pouvez rentrer séance tenante à la maison.

Une fois séchés – le chocolat d’abord et vous après – allez voler un tas de beurre doux chez le voisin. Il y a plusieurs bonnes raisons pour faire cela :

– votre voisin est un crétin ignare qui met son beurre doux dans un frigo : forcément, le beurre doux devient… dur. C’est ballot. Comment faire avec un beurre doux-dur ? C’est impossible, mais votre voisin n’entrave rien de toute façon.

Vous attendez que votre andouille (le voisin pas la charcuterie qui n’a vraiment – vraiment– rien à foutre dans une recette de gâteau au chocolat) dorme. Vous caressez doucement sa calvitie naissante en ouvrant la porte du réfrigérateur où dort le beurre engourdi. Il faut de longs bras, certes j’en conviens. Mais il faut savoir ce que vous voulez. Sans réveiller ni le beurre ni votre voisin – qui pourrait très bien être Manfred, ce serait bien fait – avec une aiguille, grattez délicatement le beurre femelle jusqu’à obtenir un monticule disgracieux de deux cent cinquante grammes. Gare à vous si le beurre mâle se réveille ! Vous ne seriez pas la première victime du beurre mâle en courroux… Les cimetières sont remplis de cuisiniers amateurs maladroits, morts au combat contre un beurre mâle qui a tourné au vinaigre… Sans compter avec le goût d’un beurre au vinaigre dans un gâteau au chocolat, du plus mauvais effet. N’oubliez pas que, si le beurre est doux, il devient dur, âpre et sans pitié une fois refroidi : vous risquez la même température, vous le savez bien. Mais je m’égare à vous.

L’autre bonne raison de voler un tas de beurre au pauvre type d’à côté c’est, bien sûr, l’économie substantielle que vous allez réaliser ; économie bientôt indispensable pour compléter les ingrédients de notre recette…

Là attention étape cruciale : sifflez le chocolat – il ne peut pas résister au la mineur – et faites les présentations avec le saladier d’élevage. Respectez le protocole en présentant le saladier au chocolat et non l’inverse, ne serait-ce que par pure élégance. Le beurre femelle vous tend les bras : saisissez-les, tirez un coup sec et paf dans le saladier. Au moment où une scène lubrique débute, en général au crépuscule, vous mettez tout ce beau monde sur une plaque chaude mais pas trop. La scène vire à l’orgie. Écartez vos enfants et n’écoutez pas votre intimité qui s’émoustille toute seule. Concentrez-vous sur les mouvements lents et réguliers que vous allez effectuer avec votre spatule, instrument poétique en quête de rimes chastes, au cœur de l’ignominie décadente qui s’offre à vos yeux, jusqu’à ce qu’il ne subsiste qu’un genre de pâte marronnasse et odorante qui plus est. Il y en a qui se servent de casseroles vulgaires pour les mettre sur le feu. Je ne préfère pas en parler. Une casserole… Et pourquoi pas un trombone à coulisse ? ou une Audi pendant que vous y êtes ! Mais je m’égare, décidément.

À ce moment de la recette vous vous dites que vous avez tiré le bon bout. Ben pas si sûr… Les plus habiles d’entre vous peut-être. Et encore. Nous arrivons au sucre.

Le sucre, il parle pas, il chante pas, il écoute rien, il n’en fait qu’à sa tête : trouvez la tête du sucre au milieu de deux cents grammes de pouc en sudre. Faites une légère contrepèterie et récupérez le précieux ingrédient. Versez la contrepèterie dans l’orgie chaudasse citée plus haut dès que vous aurez convaincu la tête de sucre de bien vouloir rentrer dans la danse. Vous n’ignorez pas que le sucre est asexué et vous ne parlez pas le sucre couramment : sachez qu’il existe d’excellents ouvrages de formation pour parler le sucre (glace, poudre, de canne, plusieurs idiomes cohabitent, faites un peu attention quand même, notamment aux labiales, traîtresses comme toujours). Si nécessaire, faites parler vos membres avec des gestes explicites, ça évite les palabres. Même frigide, la tête de sucre pourrait être tentée par une nouvelle tentative, pour voir : n’hésitez plus, vous fatiguez, vous avez faim… Collez les deux cents grammes de sucre au bordel tiédasse.

Instant de grâce, enfin : cinq œufs. C’est reposant les œufs : on les prend, on leur pète la gueule, on récupère tout ce qu’il y a dedans (les blancs, les armes, le bus scolaire, les jaunes). On met seulement les blancs et les jaunes dans le saladier, on rend le bus scolaire à la mairie et on braque le voisin avec les armes. Si c’est Manfred, tu flingues direct.

La scène répugnante que vous avez sous les yeux va devenir glauque, sinistre, écœurante. Il y a même des sites où sont chargés des chocolate cake snuff movies. Je vous rappelle que c’est strictement interdit. On ne me prendra pas en flagrant délit d’incitation à la débauche culinaire. Jamais. On a ses principes.

Vous maîtrisez vos nerfs, vous êtes adulte, responsable, l’incarnation d’une société stable et morale où l’ordre règne et où les parasites sont châtiés sans haine mais avec fermeté. Vous résistez, vous convoquez toutes vos ressources, les enseignements de vos géniteurs, vos meilleurs souvenirs d’enfance, l’histoire de votre pays plusieurs fois souillé et toujours debout… Lentement, vous incorporez les cinq œufs dans l’ordre dans le truc visqueux dégueulasse, ça fait des schblourbes infects… Mais vous tenez bon. Pensez à Manfred si vous lui faisiez bouffer ses saladiers sauvages, moi ça me détend. Ou un prof. Ou cette petite idiote d’Agrippine, en quête elle aussi de rimes chastes malgré moi. Mais je m’égare et ça ne vous regarde pas du tout.

Là, c’est le (seul) moment religieux : une bonne cuillère de farine de froment. Prenez de la farine œcuménique, celle qui se glisse avec autant de grâce dans une galette frangipane que dans une corne de gazelle. Coursez la gazelle, nettement moins agile que la galette, arrachez-lui une corne, juste pour rigoler, puis rentrez chez vous on a un gâteau à finir et il se fait tard.

Combien ça pèse une cuillère de farine ? Mais qu’est-ce que j’en sais moi... Vous pouvez pas vous débrouiller tout seul au moins une fois dans cette recette de base ? Faut tout vous dire ? Et ça veut cuisiner ??? mais je m’égare à côté du pressing c’est pas très loin.

Ok, donc faites pleuvoir la cuillère à farine telle une bourrasque de neige immaculée qui va petit à petit recouvrir de son manteau prude la dépravation sexuelle que vous avez mis au point, je vous le rappelle à toutes fins utiles, on ne sait jamais. Mais la Nature étant ce qu’elle est, elle la suce (la mixture pas la Nature j’espère que vous suivez bien) jusqu’à ce qu’elle sombre elle aussi, fragment de lumière diaphane vite maculé, ange délicat frappé lâchement par les ténèbres agrippant dans des serres puissantes la pureté même pour la soustraire à jamais des regards…

C’est fini.

Enfin non. On prend le saladier domestique, on transvase la partouze dans un plat carré de vingt centimètres de côté et on répartit bien la préparation. Je suis conscient que cette phrase semble absconse, sibylline, qu’il s’agit d’une périphrase complexe. Que signifie transvase ? carré ? consultez les augures, lisez de la tripe de chien tiède et vous saurez.

Au bord de vomir tout votre quatre heures, vous êtes bientôt débarrassé de votre œuvre : on va la faire cuire, à jamais. On va l’allumer, ce four libérateur. Vérifiez que vous êtes seul, votre réputation pourrait souffrir de cette ultime scène si par hasard vous aviez échappé aux regards de vos comparses dans les étapes précédentes, quel coup de bol. Vous baissez les vêtements de la moitié inférieure de votre corps. Doucement sans vous casser la figure vous faites de petits pas maladroits vers le four : ça commence à chauffer. Rapprochez-vous jusqu’à ce que le four vous regarde. Vous devriez à ce moment ressentir la gêne, l’embarras du four qui n’est pas du tout lubrique, lui. Un four bien élevé c’est indispensable : choisissez une marque danoise, c’est plus sûr, ils fabriquent des fours froids. Donc, vous vous rapprochez sans tomber pour ne pas le faire rire (car le four danois rit facilement) et vous lui susurrez des cochonneries salaces avec une bouche humide, je vous laisse y réfléchir vous avez tout le vocabulaire nécessaire, faut juste assumer. Mais je m’égare de l’Est.

Quand le four atteint les cent quatre-vingt-douze degrés, vous devriez être à court d’arguments si vous possédez une dose normale de lubricité. Si le four percute les trois cents degrés en moins de dix minutes, je vous tire mon chapeau mais je m’éloigne un peu de vous on ne sait jamais. Et votre gâteau sera immangeable. Ceux d’entre vous qui dégusteront un gâteau pas cuit, ben y a des chaînes de télé où vous pourrez apprendre des trucs. Mais je m’égare et les trains sont en grève.

Vite, vous ouvrez le four, vous fourrez la préparation sombre dedans, vous refermez le four. Vous poireautez vingt-deux minutes, lisez un Oui–Oui.

Vous sortez le gâteau du four qui n’en peut plus et le gâteau non plus. Il y a des odeurs, c’est normal. Vous refroidissez tandis que le four va faire un petit tour discret aux toilettes pour se remettre de ses émotions. Vous vous souvenez que vous avez fait des économies ? eh bien c’est maintenant qu’elles vont servir : filez-lui vos piécettes (au four bien sûr pas au gâteau, ce serait pas très bon) en échange de son silence absolu. S’il est danois, il acceptera sans rechigner.

Voilà, vous avez finalement réussi votre recette de gâteau au chocolat ; de vous à moi je n’y croyais pas beaucoup, j’ai assez peu confiance en vous. Mais vous pourrez toujours m’écrire pour me dire que vous l’aurez réussi, je n’irai pas vérifier, sachant que vous mentirez probablement. Surtout si vous êtes du bord de Azout, Nicolaïevitch Fabructatovinavic, ou Maurice-Laszlo de la Pratouillère.