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Anonyme
3/5/2008
a aimé ce texte
Bien ↑
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L’effort y était sans doute, le texte est bien écrit, malheureusement, le résultat n’est pas au rendez-vous.
Sur le fond, l’intrigue est quasi inexistante. Le début aurait pu être intéressant. Un cauchemar, une insomnie, le besoin de sortir pour une balade en voiture afin de se changer les idées. Mais Il aurait fallu y greffer du piquant, un certain suspens pour donner de l’intérêt au récit. Alors que là, tout ce que nous avons, c’est la rencontre d’une belle inconnue, quelques échanges sans intérêt, un dodo, un regret et un espoir de revoir la belle inconnue qui est déjà partie au matin. Même la philosophie de l’hôtel : « L'argent n'a pas de valeur ici. Seul compte le temps que vous consacrez pour vous et les autres. », on se demande se qu’elle peut bien venir faire dans le décor. De plus, il n’y a aucune émotion et la finale est banale. Comme je l’ai écrit au début, l’effort y est, il n’y manque que d’y ajouter un peu plus d’imagination et de piquant. Je suis sûr que tu peux y arriver. Ne lâche pas ! EDIT: Je vous dois toute mes excuses xuanvincent, j’ignorais qu’il y avait une suite à cette nouvelle et pourtant, cette suite était tout à fait prévisible. Je viens de lire la deuxième partie et ma perception de votre texte a changé du tout au tout. Je n’effacerai pas le commentaire initial, car j’assume ma connerie, mais que les lecteurs considèrent désormais, maintenant que j’ai lu la suite, que je perçois l’ensemble de cette nouvelle comme un petit bijou d’imagination. Je te dis un gros bravo !!! |
xuanvincent
3/5/2008
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Merci Isatis pour votre dernier commentaire !
Je n'avais pas mal pris le précédent, rassurez-vous ! Les critiques négatives aident en effet sans doute davantage à progresser dans l'écriture. Et je m'étais bien douté que les aspects négatifs (mais je retiens aussi vos encouragements) pouvait être dus au fait que vous aviez pensé que le texte était intégral. |
widjet
16/5/2008
a aimé ce texte
Pas ↑
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Bon, visiblement c'est une première partie sinon j'aurai été tenté de dire comme Isatis. Malgré tout, la forme est encore très perfectible et il manque une certaine richesse au texte pour le rendre plus attractif. Une petite maladresses sans conséquence (le fait de rappeler au milieu du texte qu'elle s'appelle Flore alors que nous le savons dès la 10è ligne).
Bref je ne suis pas plus emballé que ça....mais comme mon camarade Isatis , je risque de changer d'avis alors je cours lire la suite quand même ! Widjet |
strega
16/5/2008
a aimé ce texte
Bien ↓
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J'ai plutôt pas mal apprécié cette première partie. Un début classique du genre, un milieu tout aussi classique mais cependant bien écrit, quant à la philosophie de l'auberge, elle semble plus philosophie de vie, assez original.
Quelques incohérences pourtant, Flore est brune avant de monter dans la voiture, elle devient châtain par la suite. Le fait que les deux se racontent un peu leur vie aussi dans la voiture, un peu facile, bien que crédible. Bon, xuanvincent, je ne vous étonnerez pas si je vous dit que je me pose des questions sur l'âge d'Allexandre... :) Je vais lire la suite. |
Anonyme
17/5/2008
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J'aime beaucoup cette première partie...
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Bidis
26/10/2008
a aimé ce texte
Bien
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J'ai trouvé le titre et le résumé très alléchants...
- « la maison de famille d’Amiens » : cette généralisation me heurte, « notre » maison de famille restituerait ce lieu aux seuls personnages. Début au pas de charge. Il y aurait intérêt de laisser le texte mieux respirer en créant plusieurs paragraphes. Cela n’a l’air de rien, mais c’est important pour le confort du lecteur. Exemple (la remarque vaut pour d'autres endroits du texte mais je ne la développe qu’ici) : « Je devais partir avec mes parents passer le mois d’août dans la maison de famille d’Amiens. Qu'allais-je faire là-bas, loin de mes amis ? Un cauchemar me tira du sommeil dans la nuit, le cœur battant. Une hallucination auditive - une voix - celle-là même de mon amie Karen, se mit à me marteler les oreilles : - Je ne t'aime plus, Alexandre, va au diable ! » L’intrigue mise en place est excellente. Mais trop peu développée. Le trajet dans la nuit, le brouillard… : ce sont des éléments qui pourraient faire frissonner le lecteur pour son plus grand plaisir. - « …vêtue d'un jean bleu décoré d’un motif de panda et d’une veste couleur fuchsia » : trop de détails se succèdent dans la description, j’aurais scindé en deux phrases : « vêtue d’un jean bleu et d’une veste couleur fuchsia. » et puis mettre le panda à un endroit précis de la veste. - « Durant le trajet, je pris plaisir à discuter avec la passagère, Flore. » : certaines ellipses sont excellentes, d’autres choquent. Ici, l’on comprend que la jeune fille a donné son nom au conducteur-narrateur, mais le lecteur a l’impression que l’information lui vient directement de l’auteur, personne réelle qui ne l’intéresse pas. Je trouve le dialogue excellent. Il permet au lecteur de situer les personnages sans l’ennuyer. Par contre, à mon avis, le paragraphe suivant (« Au fil de la conversation, j'appris qu’elle s’appelait Flore… » jusqu’à … « elle ne le fréquentait qu'à dose homéopathique ! ») devrait soit venir avant le dialogue, soit en faire partie. Et en passant, je remarque qu’ici le « Flore » est bien amené, ce qui justifie doublement ma remarque précédente à ce sujet. - « Veux-tu aussi … » : ce tutoiement soudain me paraît un peu choquant. Il aurait fallu l’amener, je trouve. La description de la chambre du narrateur est très bonne. Je visualise moins celle de la jeune fille, et son côté féerique me semble incongru, tiré par les cheveux – ou alors, le narrateur aurait dû en être abasourdi. Le « Comme la mienne, » me fait faire un retour dans le texte, je ne comprends pas d'emblée s’il s’agit de la chambre ou de la cage… - « Le lendemain matin, contrastant avec mes précédentes nuits entrecoupées de cauchemars, j’avais dormi d’une traite, comme un petit enfant » : ce n’est pas le lendemain matin que le personnage dort, mais la nuit. Il aurait fallu écrire : « Lorsque je me réveillai le lendemain matin, je constatai que … » La fin de ce premier épisode plonge le lecteur dans la curiosité et ce « Tout a un prix dans la vie… Simplement l'argent ici n'a pas cours » fait frissonner : l’on sait bien que si l’on ne vous fait pas payer un juste prix, la facture peut s’avérer infiniment plus lourde. En tout cas, l’histoire est bonne, parce que je vais certainement lire l’épisode suivant. "Très bien +" pour l'intrigue mais "moyen" pour le traitement qui est parfois fort bon et parfois fort mauvais. Donc : "bien" |
FILOMENE
31/10/2008
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frustrée!!j'étais dedans...je cherche la suite...
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Flupke
4/1/2009
a aimé ce texte
Bien ↑
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Bon incipit, ça donne envie d'en savoir plus.
Je poste le commentaire principale dans la 2ème partie |