bonjour Gabrielle
ici vivait un peuple ; ici poussait la nature ; la guerre est venue prenant tout son temps, pour faire table rase de ce qui fut... Les belligérants ont déposé les armes ; la pluie a lavé le sang, et la sève a rejailli dans la forêt ; bientôt, l'on oubliera ces " meurtrissures de toutes parts "
NB hier, en France du sud, la terre s'est fâchée et tel Atilla raya de la carte villages, routes, et prit la vie à de nombreux habitants. C'était comme une vision de guerre...mais un jour lointain, on ne se souviendra peu-être plus qu'ici " sur le sol inanimé, des meurtrissures de toutes parts " défiguraient cet endroit si beau...
Comme votre poème arrive fort à propos !

C'est bien un "principe de non-réalité" qui a mis en œuvre ces "prétextes pour une dévastation" ! Auteur et narrateur ne s'en remettent pas, tant l'aberration de la situation les habite et les écœure. L'écriture, dans une démarche parallèle à ce qu'elle relate, cherche une simplicité dans sa prononciation comme pour déclarer le propre dépouillement des mots tentant de narrer le "spectacle" affligeant. J'ai trouvé cette posture modeste aveu de sincérité. Le poème se "contente" d'un moins-disant, à quoi bon en rajouter quand le constat parle de lui-même, par sa "terre dévastée" ; paysage poétique s'il en est, ce "paysage lunaire" renforce l'idée d'une non-vie résiduelle, en instance de renouveau, ce "chant de la mousson", dans le lointain, dans le providentiel, dans l'utopie peut-être.

J'ai apprécié l'intention et le regard face au fléau. Bien sûr ces quelques mots photographiant la perception du narrateur démuni ne permettront pas de réparer les brisures, mais ils portent à la mémoire une dimension humaine nécessaire à la reconstruction, et espèrent limiter de prochaines impasses politiciennes.

Concernant la forme, d'une lecture facile cependant, il me semblerait préférable d'éviter les "qui" dispensables ; ainsi celui du v4 aurait gagné à être remplacé par : "Le spectacle offert", et pour le second, je proposerais cet enchaînement :
"Témoignage d'une guerre / Où la violence, / Omniprésente, / Rend captif / Et dont la source fut /…"

Le vers "La pluie ou eau tombée du ciel" aurait gagné à être plus "décisif", décidé, sans le "ou" un brin hésitant. Je proposerais par exemple : " Les eaux du ciel / balaieront le sol immense. "

J'ai apprécié le recours au terme "mousson" qui souligne l'effet cyclique, imperturbable, des événements où l'homme parfois perd ses sens le temps d'une "dépression", mais de laquelle une re-floraison reste envisageable, après le balayage du "sol immense" (notre creuset de vie immense !) par la pluie.