J’en ai passé des nuits à recoudre mes cicatrices, à réparer les déchirures de ma psyché désintégrée. Puis j’ai jeté sur le papier, dans un dernier fracas de plume, l’ultime révolte pathétique d’un cœur qu’on réduit au silence.

J’ai tout brûlé, tu sais ? J’ai purifié, exorcisé, stérilisé, cautérisé. Notre essence partie en fumée. Il ne restait rien à sauver, tu avais tout empoisonné.
Nos cendres sur mes vers, ta peau sous mes frissons, la fureur et la fièvre au goût de toi, toujours. Et ton odeur à chaque inspiration, ton nom dans tous mes souffles, ta voix sur ma conscience…

J’ai renoncé à ressentir pour me préserver du chaos. Le choix entre le vide et la torture ne fut pas difficile.
Peu à peu, le silence a dévoré l’écho des cris. Les millions d’aiguilles qui me creusaient l’esprit, puisant dans mon calvaire ma poésie, avaient cessé de s’agiter.
Deux mille huit cent vingt jours pour ne plus croire en l’essentialité de ce qui coulait dans mes veines. Des milliers d’heures à verrouiller des pièces déjà vides, démeublées, dépeuplées…

Et cet après, méconnaissable, où rien ne vibre, inerte et silencieux.
J’ai fait avec, crois-moi. J’ai pris goût aux battements réguliers que plus rien ne venait troubler, savouré le souffle paisible, et le néant, à l’intérieur, sans plus chercher à le remplir.

Le vide, le vide, le vide. Limpide. Inexorable.

J’ai compris qu’il était comme toi : hypocrite baratineur qui sème au vent ses belles promesses et qui se maquille d’habitudes, s’infiltre dans les interstices, envahit tout sur son passage. J’ai pris chacune de ses attaques pour des caresses, pensant trouver ma place à ses côtés. Me faisant toute petite pour ne pas déranger. Je l’ai laissé m’éteindre, imperceptiblement, tellement sûre de ne plus avoir besoin de moi.

Et ce matin, face au miroir, je constate qu’il ne reste rien. Ses mensonges ont chassé les tiens, les larmes ont juste un autre goût. Et de ses crocs, comme de tes mots, il m’a mise en lambeaux. Il reste des morceaux d’abîme éparpillés. L’élancement familier du supplice qui reprend sa place.
L’envie qui gonfle dans mon ventre en ruines m’exhorte à reprendre la barre, à gratter les décombres en quête d’éclats d’âme. La douleur se fait lancinante et revient frapper à la porte. Je sais qu’elle est armée, prête à flinguer le peu qu’il reste du néant.

J’en ai envie, je crois. La laisser rôder derrière moi, glisser sa langue à mon oreille. Et sentir à nouveau ses doigts se nouer sur ma gorge. L’autoriser à m’asservir, me tourmenter, me crucifier. Lui permettre de m’abuser et de me passer les menottes.
J’en ai envie, je sais. Ses marques sur ma peau, les stries rouges et sanglantes, et mon corps, à ses pieds, tremblant, courbé, rampant. Les plaies à vif, comme autrefois. Ne plus rien contrôler, pleurer, frémir, m’abandonner.
Et savoir qu’avec elle, tu pourrais revenir, découdre toutes mes déchirures.
Entre le vide et la torture, le choix n’est pas celui qu’on croit.