Moyennement accroché, mais y'a de bonnes choses ! le premier vers est juste un peu simplet pour lancer un poème ! La marée basse d'automne, on appelle ça "l'èbe d'équinoxe" : Je trouve cela plus joli.

"léger" : légère non ! à moins que ne loupe un truc, si c'est le cas, pardon !

Une syntaxe hasardeuse comme :

"Se posant sur ta joue puis dans un souffle osant
Se sublimer alors en un tendre baiser."

Souffle osant, pas très esthétique

Sinon, tu te rattrapes sur les images comme celle-ci que j'aime bien:
"Les noires vagues de mon âme en s’éloignant moutonnent"

agréable
bien que la fin ne soit pas ce à quoi je m'attendais
pour la forme, le le com de guseden moi, j'ai lu :
un nuage...léger...., osant
c'est le nuage qui est léger et c'est encore à lui que "osant" est lié

ristretto, je suis d'accord avec léger, mais ça porte à confusion tout ça ! problème de syntaxe évident ! et finir un vers par un participe présent, y' a mieux, car derrière "osant" y'a comme une virgule sous-entendue ! bof donc pour la compréhension.

C'est assez agréable à lire, et les quelques fautes dans les alexandrins ne font que donner un style assez prenant au texte. Certains bons vers, malgré le retour un peu trop souvent du mot "Rime"... Bref, pas mal de bon et peu de moins bon. Bravo.

Ah..Ecrire sur l'écriture ! Pas facile aussi !
(Tiens je regrette un peu d'avoir effacé la plupart de mes textes ici. Le sonnet 'Angustia ou le désir d'écrire' était dans ce thème)

Là l'écriture est variable, oscille entre le bon et le moins bon.
Mais agréable à lire. Merci

"Ne plus garder en moi ces mots qui me boulversent". Une fois écrits, comme la marée, ils reviennent plus fort encore, à jamais. Une "plage infinie" révélée. Alors, faire une "un nuage de rimes emporté par le vent", une caresse douce mais éphémère qui ne pourra jamais taire "ces mots qui me boulversent". Ai-je mal ressenti ou interpérété ?

Bonjour Léonidas,

Une bonne impression, j'aime bien le titre, prénom, adjectif. Le choix des rimes et la fin m'ont bien plu aussi.

J'aime bien mais ça pourrait être encore mieux... J'attends les prochains poèmes!

Le défaut majeur de votre texte est le manque évident de ponctuation qui se ressent encore plus dans cette strophe-ci, qui fait supposé une faute d'orthographe :

" Un nuage de rimes emporté par le vent
À travers la tristesse de cette nuit léger
Se posant sur ta joue puis dans un souffle osant
Se sublimer alors en un tendre baiser. "

De plus ce texte ainsi écrit, n'a aucun rythme, il est monotone, les mots sont comme à la suite des uns, des autres. Il y a par ci, par là des répétitions " les mots (3 fois), rimes (2 fois). L'inversion "Les noires vagues", n'est pas tout à fait de mise par rapport à la suite du texte.

J'ai ressenti la nécessité de faire naître sur le papier vos états-d'âme, vous ne manquez pas de le souligner :
- Riches ou pauvres les rimes en moi prennent naissance
- Je veux rimer la vie le bonheur et la mort

J'aime à trouver dans un écrit des émotions plus nuancées, car j'ai l'impression d'être à lire un courrier qui ne m'est nullement adressé, je deviens "voyeuse" et cela me déplait. Mais je suis certain que "Marine" l'appréciera à sa juste mesure.