Lui as-tu envoyée ce poème ..qu'elle culpabilise de t'avoir mis dans un tel état!! amitiés

J'ai bien aimé et je regrette la longueur de ton accusation, plus longue, le message serait davantage passé. Je ne dis pas que tout texte court devrait être approfondi mais la c'est le sentiment que j'ai pour ton texte. En tout cas, ton poéme est de qualité, merci et bravo pour ta création.

Court, net et bref.....
J'aime beaucoup! sans doute moins s'il m'était destiné.....

Je trouve ce poème trop court et un peu plat, dans le sens où il ne fait surgir aucune image ou sentiment dans mon esprit quand je le lis, peut-être parce que le ton n'est pas uniforme : il oscille entre peine, ironie et passion, or pour un si petit poème c'est sûrement trop ambitieux de vouloir retranscrire tous ces sentiments à la fois.

Les rimes de la deuxième strophe sont plates, dommage car il y avait un effort dans la première strophe. Certains vers me semblent étranges comme :
"Et la nuit je gis dans la crise."
L'association de gésir et de crise, d'un terme vieilli et littéraire avec un terme moderne presque familier a peu de charme poétique.

Le premier vers est élégant et annonce un style soutenu. Le rythme est assez bien maintenu jusqu'au troisième vers, mais, au quatrième, le ton change trop. On passe d'un registre soutenu à un registre familier. Le sens de "je gis dans la crise" est trop évocateur, donc, sur un plan stylistique, devient trop plat. Ce quatrième vers nuit à l'ensemble du poème.
La noblesse de coeur et d'âme que l'on devinait au premier vers, se perd par la faute du dernier.
Pour le dernier quatrain, les deux vers "Et mes yeux sont devenus fous,"
"Mon âme est insensée,"
font un bel effet, mais un peu gâché par les deux vers qui les encadrent.
En effet, le premier : "Mon coeur est persécuté," me semble dire les choses trop rapidement. Dans un autre contexte, il serait sans doute mieux.
Mais le dernier vers comme pour le premier quatrain me semble mal adapté. Le début du vers : "Et tout ça" coupe un peu le souffle poétique vers lequel on sent bien que vous tendez. Le deuxième hémistiche est trop prosaïque : "à cause de toi". L'intention est louable, mais avec d'autres mots, ce serait mieux. Je pense qu'il faut veiller à l'homogénéité du style.
Surtout, persévérez !

Je ne m'y connais pas en poésie mais j'ai apprécié ce texte, il m'a parlé "au plus profond de moi".
Bravo !

C'est vraiment très très court.

C'est un petit poème au ressenti bien présent, tout en simplicité.

Je reste un peu sur ma fin, une ou deux autres strophes
ne m'auraient pas déplu.

C'est là, un écrit "gentillet".