Cyrano t'aurait dit, en parlant de cette tyrade sur les mots: "c'est un peu court...jeune homme !" et moi, je rajouterai : " c'est un peu banal !"

Assez d'accord avec bernalot mais ce qui me gène plus ici c'est le manque de musique à la lecture et les rythmes trop disparates.

Myshadows, je pense que tu te mets en danger et c'est bien en changeant de registre et de sujet. Cela passe par une restructuration de ton écriture, c'est à dire savoir ce que tu veux faire passer comme message et savoir la maniére dont tu veux l'exprimer et le faire ressentir.

Une fois que tout sera claire dans ta tête, que tu aurais imaginé les nuances, les effets de style sur le lecteur, peaufiné les détails, tu pourras commencé sereinement l'écriture. Je te dis ca tout en sachant que certains écrivent sans structure et produisent des oeuvres tde trés bonnes qualités.

Maintenant, je suis vraiment content que tu t'essaies dans ce registre, plus positif et un effort sur la forme, sur le rythme donnera davantage de qualité à tes poèmes.

Plus précisément ici, je trouve qu'il y a trop de répétion notament des mots "sens" et "mots" et qu(il y a trop de petits mots tel "comme" , "et" ou encore "mais".

Je crois que si tu supprime ces lourdeurs, ton poème sera plus fluide et les figures de style y gagneront en intensité 'surtout en supprimant les comme).

Bravo tout de même pour ta création.

Je salue ton travail dans ce texte, il est indéniable. Mais il n’est malheureusement pas suffisant.

Comme le souligne Nico84, attention aux répétitions de mots, il y en a beaucoup ici, tels que: « mot », « peau », « vie » et « fleuve » entre autres. Il te manque une certaine richesse dans le vocabulaire employé pour écrire tes vers. Utilise davantage les images de style, un peu comme dans ta quatrième strophe, par exemple, mais toujours en gardant à l’esprit d’éviter les répétitions d’une part, et surtout, en ayant le souci de vouloir maintenir un équilibre entre les vers, pour leur donner rythme et musicalité.

Un petit plus, j’ai beaucoup aimé ta dernière strophe. J’ai bien aimé ma lecture en général et j’ai été touché par ta sensibilité.

"Je suis veule de sens...". Pas mal trouvé.
Le dico nous dit que l'adj "veule" signifie trop léger, quand on parle d'une terre.
Si ta poèsie est un champ dont la terre parait fertile, se peut-il qu'elle soit un tantinet... veule ? (Sorry, aujourd'hui je me suis mis en mode adulte et j'écris des choses qui sont pas très marrantes)

La peste soit des adultes et de leur mode !!! (et toc)

Dans ce texte il y a une belle idée, mais qui n'est pas assez bien exploitée, c'est là juste une ébauche, non approfondie, c'est bien trop léger.

Le texte n'est pas assez travaillé, bien trop de répétitions, pourtant il y a quelques belles choses comme :

" Ils sont le fruit
De mon imagination.
Ils sont le supplice
D'un cœur sans amour. "

Bien moins joli :

" Mais ma bouche perd à demi-mot,
Tout son pelage, toute sa peau. "

C'est un texte qui mériterait d'être retravaillé pour offrir là à ces "Mots" un écrin digne de ce nom.