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| Vincent
10/8/2015
a aimé ce texte
Passionnément ↑
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Bien qu'un visage en coin scintille à son aspect,
Des ses lèvres résonne un rire incontournable. Ma femme attendrissante inspire le respect. bonjour la chute est excellente et me plait beaucoup cette femme est la votre et ajoute du piment à un texte d'une très belle allure si je puis me permettre les spécialistes de la poésie classique goûterons mieux que moi pour ma part j'ai adoré |
| Ioledane
20/8/2015
a aimé ce texte
Un peu ↑
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C'est un sonnet, pas de doute. La forme est correcte, les rimes riches bien qu'assez convenues.
Néanmoins l'expression me paraît souvent manquer de naturel : "me salue en un geste" se serait bien accommodé d'un sujet, "impossible autrement" me semble arriver comme un cheveu sur la soupe, "cela ne se dément" fait très artificiel, "De ses lèvres résonne un rire" me paraît curieux. La ponctuation, avec sa surabondance de virgules, contribue au manque de fluidité. Je ne comprends pas les vers 12 et 13 : pourquoi "bien que" ? quel est ce visage en coin qui "scintille à son aspect" ? La pointe est un peu décevante à mes yeux, un peu plate peut-être, mais surtout j'ai eu du mal en première lecture à percevoir l'attendrissement et le respect évoqués. En relecture cela passe un peu mieux. "Collant à sa main souple un gant noir cajoleur" (sans virgule) est un très beau vers. Le portrait qui se dessine au final est assez intéressant, mais il m'a fallu plusieurs lectures pour arriver à 'rentrer' dans ce texte. Dans l'ensemble, je reste avec une impression mitigée : il y a matière à un très beau poème, mais cela nécessiterait pour moi un vrai travail sur la fluidité et le naturel. |
| Anonyme
8/9/2015
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Bonjour
Un sonnet classique, ouais, qui se trouve d'emblée ravagé par la ponctuation : mettez-moi votre sac de virgules à la poubelle, svp !... Et votre carton de points également ! Il vaut mieux en mettre moins que trop. De plus la recherche forcenée de rimes riches appauvrit ce texte. Non, pour moi l'ensemble est à reprendre avec une autre prosodie. |
| cervantes
10/9/2015
a aimé ce texte
Un peu ↑
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Le sujet est charmant voire attendrissant mais il mérite sans doute d'être retravaillé.
1er quatrain : Le quatrième vers semble orphelin des trois précédents et ne m'évoque rien . Le visage enjôleur est un peu cliché 2ième quatrain je remplacerai en par de sans la virgule Suppression des virgules des deuxièmes et troisièmes vers. Avec exactitude est très peu musical J'aurai bien vu par exemple Dissipe d'un geste ma pauvre solitude. Premier tercet Suppression des virgules des deux premiers vers. Les deux premiers vers me semblent artificiels. Deuxième tercet Le premier vers me semble hermétique et j'aurais bien vu un deuxième vers comme Sur mes lèvres résonne un sourire coupable. qui aurait mieux introduit le dernier vers que j'aime beaucoup et qui résume ce qui précède. Je suis certain que plus de travail améliorerait ce texte qui m'a plu beaucoup quant au sujet mais peu dans sa forme. Au plaisir de vous relire |
| lala
8/9/2015
a aimé ce texte
Bien ↓
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Bonjour passager,
Je crois que l'essentiel a été dit. C'est dommage que la forme ne soit pas au rendez-vous de votre inspiration et de votre bel hommage. Cette averse de virgules est tombée avec maladresse. Ainsi, je pense que Ioledane n'a pas trouvé le sujet de "me salue en un geste" (un gant noir) tout simplement parce qu'il est séparé du verbe par une virgule. Les rimes arrivent trop souvent dans la contrainte ou l'astuce (sans changer d'attitude, avec exactitude, impossible autrement, cela ne se dément ...) avec des compléments artificiels. J'ai bien aimé les deux premiers vers des deux quatrains. |
| Anonyme
10/9/2015
a aimé ce texte
Bien ↑
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Il n'est jamais facile d'écrire un tercet, à cause de la technicité que cela requiert. Rien que pour ça votre poème mérite un certain respect.
Sur le fond, c'est assez délicat, au sens propre comme au sens figuré. Je suis assez partagé car certaines choses me plaisent, d'autres un peu moins. L'ensemble est tout de même plutôt bien. Wall-E |
