Je n'apprécie pas moins le soleil que les oranges confites.
Selon l'énoncé de mes journées, je les ponctue d'interrogations ou d'exclamations, le plus souvent d'excès de suspensions…

Je participe à une chorale de sourds-muets n'étant moi-même ni l'un ni l'autre, mais personne ne semble prêter attention à mon handicap.

Je me prénomme Samson et, par une bien curieuse conjonction, tout le monde – c'est-à-dire à peu près personne – m'appelle Sam.

Ma femme m'a quitté pour un défectif éphèbe linguiste qui la couvrait de gemmes tout autant que de lemmes.
Il possédait la parole.
L'invariable dévotion, l'alphabet des passions, les parenthèses suaves, la phraséologie sentimentale.

Sûrement, il lui offrait des bouquets de syllabes rouges, des colliers d'adverbes fougueux, de tendres locutions, un bonheur majuscule, le jargon des louanges, le rébus de l'extase… et autres platitudes.

Depuis, le réel demeure pour moi relatif, peu compréhensible.
Ma construction est basée sur la subordination aux règles, aux syllepses et accords de principe qui ne jouent pourtant qu'un rôle explétif au regard de mon existence.

J'ai la mine pauvre, la rime dissymétrique, l'intonation faible, le désespoir fiable.
Je suis « entre guillemets ».
Je suis diminutif, indéfini, antonymique.

J'aligne les paragraphes de ma vie sans cadence, tout semble comme bien déréglé, pourtant il n'y a guère d'alinéas, fort peu d'anacoluthes.
Mes chroniques journalières sont allitérations.

Le discours du quotidien est prononcé à l'infinitif, je suis comme une incise sans proposition, un article sans sujet.
Un noyé d'une terre de papier.

Je n'ai ni trait d'union ni liaison, car pas de figure de style ni de corpus assez bien proportionné. Je participe aux tirades de l'espoir, j'ai le verbe rêveur et crois encore aux rhèmes du Père Noème.

Un matin emprunté, près des Hospices Syntagme, j'ai trouvé sans rien dire un mot laissé là sur un banc usuel.
Le mot avait à peu près la taille, la forme, la texture d'une noix, et la couleur aussi, mais ce n'était pas une noix puisque c'était un mot.
Sans l'aviser signifiant, je l'ai mis dans ma poche et puis m'en suis allé sans complément de fouille.

Arrivé sur mon lieu de désinence, à l'interjection de la rue Volapuk et du boulevard Trivum, tournant et retournant le mot, j'y découvre une racine ou une dérivation.
J'abrège et puis j'observe l'expression de la noix, en accepte l'acception, déterminant l'infixe en emprunt générique.

C'est alors que mon téléphonétique me surprend en borborygmant de bruyantes et répétitives onomatopées… je ne réponds de rien, je me fous bien consonne, qui peut bien épeler à une heure pareille ?
Je le laisse brailler.

Véritable fausse-amie, ma voyelle du dessus m'apostrophe en gueulant barbarismes et autres logomachies.
J'avais, il faut l'avouer, décliné toutes ses prépositions équivoques.
Polysémiquant de mes terminaisons nerveuses, au bord de l'épanadiplose, de toutes mes cordes vocables je m'écriai alors : ça suffixe !

Sans détours ni circonvolutions, je mis l'accent sur la concentration, un point final aux bavardages.
Et pour décortiquer ce mot, en guise de prédicat, je m'emparai d'un casse-noix.

Par habitude – sémantique – je ne cherchais aucune étymologie particulière, aucun sens révélateur, si ce n'est l'emphatique expression du vide.
Pourtant, d'une mélodique élision au refrain paronyme me parvint en un approximatif patois d'aphorisme : moi.

J'avais, me semble-t-il, percé la négation de la copule de l'être.
Ayant traduit le lexique de la félicité, du mot et de la noix, je n'avais plus besoin d'adjuvants, d'épithètes, de qualificatifs…
J'étais devenu métaphore.

Une ellipse de contraction au présent simple de mes contradictions.

Finalement, un doute.
Je secouai la tête.
Y régnait temps creux.
Un peu comme une coquille, une rature cérébrale.

L'anneau n'était plus là, mais demeurait l'émoi.


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